Em todo ambiente de trabalho devem existir regras, elas servem para manter a ordem e a segurança. Nos laboratórios essas regras devem ser cumpridas a risca, uma vez que você estará em contato com equipamentos extremamente caros que podem valer mais que sua alma e que podem te matar caso não saibam manuseá-los de forma correta e segura. Para evitar esse tipo de acidentes, organizei um pequeno manual com essas valiosas regras.

*** ATENÇÃO!! Antes de prosseguir, gostaria de dizer para aqueles que ainda acham que meu blog fala de alguma coisa séria que isso é tudo brincadeira! Não façam nada disso em seus malditos laboratórios. Pronto… estou com a consciência tranqüila, vamos voltar as besteiras ***

Leiam com atenção, pois dessas informações dependem a sua vida e de seus colegas:

1. Evite brincar no laboratório. Lembre-se, Chernobil só aconteceu por causa de uma partida de queimada.
2. Não beba ou coma qualquer alimento no laboratório, apenas carregue-os consigo, você pode ficar rico! O forno de microondas foi inventado assim.
3. É expressamente proibido usar fones de ouvido no laboratório, eles não combinam com jalecos.
4. Não alimente Gremlins do laboratório depois da meia noite.
5. Não jogue água nos Gremlins do laboratório.
6. É proibido flatular no interior do laboratório.
7. Nunca cruze os feixes das mochilas plutônicas. Pode ser o fim do universo como o conhecemos.
8. Na falta de água destilada, use cuspe.
9. Nunca trabalhe sozinho no laboratório, a menos que tenha um bom álibi falso. Se der alguma coisa errada saia do local e entre em contato com ele imediatamente e combine tudo.
10. Na falta do que fazer nem tente dormir dentro de equipamentos do laboratório, pois eles costumam fazer muito barulho.
11. Válvulas são válvulas, botões são botões, chaves são chaves e alavancas não são permitidas.
12. Não fique apegado as cobaias mutantes usadas nos experimentos.
13. Somente a Dança do Robô é permitida no interior da laboratório.
14. É proibido o uso de celulares, caso preciso falar com alguém grite o mais alto possível.
15. Em caso de duvidas, sempre procure ajuda do homem vestido de rato mais próximo.
16. Em laboratórios no exterior, principalmente nos EUA, as palavras: Bomba, Terrorista e Alá devem ser substituídas por: Artefato Explosivo, Super-Vilão e Tio Sam.
17. Não fazer bolo na autoclave (vai matar as leveduras do fermento e seu bolo já era) - faça somente pudim(essa é da minha namorada)

Como se trata de um ambiente de alto risco, elaborei uma prova de quatro questões para ter certeza de que todo esse conteúdo de vital importância foi efetivamente absorvido.

Prova - Segurança no Laboratório

Q1: A porta da sala do reator se abre e sai um sujeito brilhando. O que você deve fazer?

a) Abraçá-lo, pois ele está precisando.
b) Bater nele com um extintor de incêndio e carregá-lo de volta ao reator rezando para que volte para sua dimensão são e salvo.
c) Jogar o animal mais próximo nele para tentar dar super poderes ao sujeito.
d) Ignorar, pois isso é uma situação normal nesse ramo.

Q2: Você encontra uma substância em um béquer e precisa identificá-la. A substância é incolor, inodora e parece ter a mesma viscosidade da água. Qual o melhor procedimento para fazer tal identificação?
a) Beber a substância.
b) Mergulhar o dedo na substância.
c) Usá-la para fazer arroz e verificar se este ficou “soltinho”.
d) Requisitar uma ordem de serviço ao departamento de Espectrometria de Massas, preencher os formulários A231 e F2E, marcar uma reunião com o Diretor Instituto e o Responsável pelo aparelho e suborná-los com 12 pãezinhos quentinhos recém saídos do forninho e pagar a dívida de luz atrasada do Instituto com dinheiro do próprio bolso.

Q3: Você conseguiu entrar com seu amigo da Humanas no Laboratório e quer pregar uma peça nele. Então você pede que ele te ajude nos processos de centrifugação e agitação magnética simultâneos de 25 litros nitroglicerina. Onde você deve ficar?

a) Atrás de uma barricada feita de titânio e sacos de areia a 55 metros de distância, olhando seu amigo com um binóculo e sorrindo para que ele ache que está tudo bem.
b) Ficar do lado dele, pois ver seu amigo explodir de perto não tem preço.
c) Vai embora e assiste tudo em sua casa pelo circuito interno de câmeras do Laboratório.
d) Nenhuma das alternativas faz sentido, pois nitroglicerina é perfeitamente estável e inerte.

Q4: Seu colega acidentalmente engole um parafuso e fica engasgado. Qual o melhor procedimento para extraí-lo com segurança?

a) Virá-lo de cabeça para baixo e dar tapinhas generosos nas costas.
b) Colocá-lo em uma maquina de Ressonância Magnética e esperar que seus grandes campos magnéticos retirem o parafuso pelo menor caminho possível, uma vez que menor caminho possível implica no menor dano possível.
c) Não tem parafuso nenhum, ele está brincando.
d) Como se trata de um parafuso, realizar a manobra Heimlich com uma chave de fenda nas mãos.

Sintam-se livres para comentar e mostrar suas respostas da prova(comentadas e justificadas, por favor) . Em breve teremos a versão para download em PDF.

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Os Stormtroopers amam, os nerds amam e até os trekkers amam, porque os Físicos seriam diferentes?

Mas todos nós temos obstáculos a transpor para alcançar tamanha satisfação e plenitude. Por isso resolvi ajudar com o primeiro passo, a aproximação. Através de uma pequena pesquisa para encontrar maneiras de facilitar a aproximação (em nosso caso), de modo que as mulheres possam perceber que ótimo Físico você é! E para isso, nada melhor do que uma boa cantada, só depois dessa fase que você pode enche-la com seu papo de Físico, e já que ela vai ter que aguentar esses papos, melhor começar por eles, assim se ela aguentar logo de cara… aguenta qualquer coisa que vier depois disso!

Nunca observei essa técnica ser testada, dizem que bons resultados nem sempre são freqüentes, na verdade, muito pouco freqüentes. Mas assim é a vida e não devemos desistir, pois um dia a permissividade magnética do meio pode baixar, flutuações quânticas pipocarem e amor ficar no ar! Lalalala lalala lalala(cantando..)

Cantadas de Físicos selecionadas na internet(link em inglês):

1. Qual é a sua freqüência de ressonância?
2. No meu lab ou no seu?
3. Seus olhos tem um comprimento de onda perfeito de 563.4 nm.
4. Posso integrar suas curvas essa noite?
5. Eu amo você! Por favor, não desista de mim só por que sou físico. Ah, ok, Eu vou embora.
6. Você é mais especial que a relatividade.
7. Top quark ou bottom quark?
8. Eu tenho E=mc2 tatuado na minha bunda. Quer ver??
9. Você e eu = Teoria da Unificação.
10. Seu corpo é mais quente que plasma de hidrogênio.
11. Minha ultima namorada era muito instável. Ela decaiu espontaneamente e me deixou por um neutrino. Maldita.
12. Eu juro!! Não sou Físico!
13. Você me faz ser um Físico melhor.

E não pude deixar de tentar exercicitar um pouco minha imaginação, ai vão algumas minhas:

1. Vamos sobrepor nossas funções de onda?
2. As bases teóricas e experimentais de nosso relacionamento serão muito fortes.
3. Quero ocupar o mesmo estado que você!
4. Vamos provar o oscilador harmônico?

UPDATES (Frases enviadas por leitores):

1. Adoraria um acoplamento spin-órbita com você.
2. Meu coração entra em ressonância quando te vejo.
3. O gradiente da minha paixão aponta na sua direção.
4. Minha felicidade é inversamente proporcional ao quadrado da nossa distância.
5. Dada a enormidade do espaço e a infinitude do tempo, eu serei o homem mais feliz do mundo se puder compartilhar uma cama e um momento com você (Carl Sagan)
6. Você me faz dar um salta quântica, e se não me amares… logo decairei em tristeza.

OBS: Se você já tem uma namorada e ela não é nerd como você, não a pentelhe com essas cantadas, pode ser perigoso!

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Todo mundo gostaria de possuir uma belo acelerador de partículas, não é verdade?
Quem não gostaria de poder fornecer energia a feixes de átomos, elétrons, moléculas ou algumas partículas mais exóticas, como anti-prótons, pósitrons ou mésons, com velocidades altas, geralmente superiores a 1/1000 da velocidade da luz?Sem contar as exclusivas grandes vantagens de possuir um aparato desses, como:

* Sucesso com mulheres.
* Sintonizar muito mais canais de VHF e UHF em alta qualidade sem precisar de decodificadores e sem pagar assinatura!
* Fazer vitaminas de frutas frescas em menos de 10 nanosegundos.

Durante muito tempo isso era privilégio de poucos, como os franceses, os americanos, os suíços e até mesmo portugueses, que ficam expondo seus aceleradores para todos e vivendo dos lucros e das vantagens listadas acima.

Acelerador de partículas francês, americano, suíço e português, respectivamente.

Se você é uma pessoa normal que acha que não tem dinheiro ou até mesmo capacidade suficiente para ter um acelerador de partículas, esse tópico é para você! Por que, SIM, você pode! E hoje vamos explicar como. Tudo que você precisa para construir este incrível dispositivo é:

* 63 km de Tubos de PVC
* 12250 km de Fios de cobre
* 126728 litros de Mel
* 1 Bomba de encher pneu de bicicleta
* 1 Espátula
* 1 Pinça
* 1 Tesoura
* 1 Próton (sem elétron)
* 1 Folha de papel celofane
* Fita adesiva
* Veda-rosca
* 1 Rolha
* Ímãs de geladeira
* Barbante
* 1 Pá
* 100000 Pisca-piscas natalinos

O processo de construção é deveras trabalhoso, mas cá entre nós, vale a pena.
Inicialmente, encontre um terreno baldio, o mais próximo possível de sua casa, aquele terreno do lado de sua casa serve! Cave uma trincheira circular de 10 km de raio como no mínimo 2m de profundidade e 1m de largura. Despeje todo o mel nessa trincheira. Tape muito bem a trincheira e vamos à segunda parte da construção.
Conecte os tubos de PVC formando o mesmo circulo de 10km de raio. Essa parte é muito delicada e exige muita calma e precisão. Utilize o veda-rosca e a fita adesiva (sem economizar). O resultado deve ser algo parecido com isso:

O produto do seu trabalho até este momento

Lembre-se de deixar um pequeno acesso para que você possa inserir suas amostras no acelerador e outro para colocar o papel celofane (ambos muito bem vedados).
Agora que você já tem o duto principal, construa 1 eletroimã circular em volta do duto para cada 10cm de sua extensão. Desmonte os pisca-piscas, retirando as lampadinhas e os ligando aos eletroimãs de forma que quando ligado, os eletroimãs fiquem ligando e desligando sequencialmente (igual luminosos de Motel).

Pronto! Você pode inserir o duto na trincheira com o mel, fazendo com que o duto fique submerso. É importante não deixar entrar mel dentro do duto e lembre-se de deixar o acesso de inserção de partículas livre e do lado de fora! Feito isso tudo, pegue a bomba de encher pneu e inverta o tubo, para que ao se bombeá-la, sugue o ar em vez de soprar. Conecte-a ao duto principal, já submerso, e retire o ar de dentro do duto (esse processo pode levar algum tempo, e caso não seja possível criar um vácuo parcial, dentro do duto… faça outro duto melhor! Eu mesmo tive que fazer 4 vezer para dar certo). Tape o acesso com a rolha.

Então você já tem o duto, o vácuo e eletroimãs natalinos…. agora você só precisa do próton!
Encontrar um próton virgem (sem elétron) de bobeira por aí é fácil! Difícil é armazenar o safado! Para isso você pode construir uma armadilha eletromagnética para confinar o seu próton. Faremos o seguinte: com os imãs de geladeira, cola e muitas horas de aula de origami, você deve obter algo parecido com o dispositivo abaixo (eliminamos as linhas de campo para não dificultar a visualização esquemática da estrutura da armadilha).

Assim que conseguir um próton, prenda-o na sua armadilha e leve com muito cuidado até seu acelerador de partículas e, com a ajuda de mais alguém, coloque-o dentro do acelerador (usando a espátula e a pinça).

Como primeiro teste, coloque o papel celofane dentro da acelerador e ligue-o com o próton. Caso apareçam minúsculos (minúsculos mesmo) furinhos, é sinal de que deu certo!Você pode ficar feliz e saber que agora participa de um seleto grupo de pessoas; as pessoas que possuem aceleradores de partículas.

Ganhará sua carteirinha do CNaDAP (Clube Nacional de Donos de Aceleradores de Partículas) e nunca mais vai pagar ingresso inteiro no cinema, além de poder desvendar os grandes mistérios do mundo sub-atômico.

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