Sendo assim, diante da minha larga experiência como conselheiro amoroso virtual / psicólogo de plantão (é, muita gente confunde físicos com psicólogos… mas isso é história pra outro post ¬¬) resolvi escrever um pequeno guia com alguns dos principais tipos de namoros problemáticos sem futuro que vi por ai…
Vamos lá!

NAMORO INERCIAL
O namoro inercial é extremamente comum de acontecer com casais que estão juntos há muito tempo (onde muito tempo pode variar de alguns meses até décadas) e que os integrantes já não tem interesse um pelo outro. Porém… devido a certas condições, como: compromissos, preguiça, medo e até amizades que o casal compartilha, fica difícil para eles sequer pensar na ideia de separação. É como se todos esses fatores contribuíssem com uma massa namoracional que torna cada vez mais difícil parar o namoro.
Uma versão mais séria desse problema é o casamento inercial.

NAMORO SUPER-CORDAS
O namoro super-cordas é aquele que ainda nem começou e que o “casal” se baseia em enormes quantidades de planos mirabolantes e suposições teóricas – calculadas em conjunto, ou não, durante longos períodos de tempo – que precisam de experimentos proibitivamente caros e complexos para provar viabilidade do namoro.

NAMORO MOTO-PERPÉTUO
Esse tipo de namoro também é muito comum, mas apenas em namoros que ainda estão em seus estágios iniciais. O namoro moto-perpétuo é aquele em que os integrantes acham que serão felizes pra sempre, que tudo dará perfeitamente certo em suas vidas, que nunca irão brigar e que viverão de seus sonhos numa casa linda com seu golden retriever de estimação.
O que esses casais não sabem é que as leis da termodinâmica proíbem esse tipo de relacionamento. Felizmente, não é necessário atuar sobre o casal para caírem na real, o Universo faz isso muito bem.

NAMORO RADIOATIVO
Namoros radiativos são muito instáveis, destrutivos e podem durar períodos que vão de nano-segundos a alguns anos. Casais nesse tipo relacionamento quase sempre estão brigando, fazendo do namoro algo chato, fatigante e de alto consumo de combustível emocional.
Em seus estágios finais, o tempo de meia vida do casal chega a um ponto em que decaem para duas ou mais coisas diferentes que nunca mais irão se juntar.
*O Namoro radioativo também é prejudicial para as pessoas que convivem com o casal.

NAMORO RELATIVÍSTICO
Também conhecido como namoro platônico, é aquele em que apenas um dos integrantes do “casal” é que sabe da existência do “relacionamento” em questão. Ou seja, o status “namoro” depende do referencial, seja este inercial ou não. É muito comum na infância e em maníacos-obsessivos-psicóticos( também vale para qualquer outra permutação cíclica desses parâmetros).
Dependendo do seu referencial você pode: não fazer ideia de que está namorando alguém ou nunca saber que a pessoa que você está “namorando” não esta sabendo disso.
Se você conhece alguem nessa situação é interessante encaminha-la a ajuda profissional de um físico ou psiquiatra.

NAMORO GATO DE SCHRÖDINGER
Sabe aquele casal que está sempre, sempreeeee, brigando e que no final de cada briga cada um vai pro seu lado sem saber se o relacionamento acabou ou não? Então, esse é o namoro gato de Schrödinger, uma vez que só é possível descobrir o real status do namoro “abrindo a caixa e conferindo”.
Nesse caso, a solução para o problema é desconhecida, já que… “ninguém entende Mecânica Quântica” (R. Feynman).

NAMORO MPEMBA
O namoro mpemba é aquele que começa quente – bem quente na verdade – mas que exatamente por esse motivo… ao longo do tempo este começa a esfriar mais rapidamente do que um namoro (fadado ao fracasso) que teve seu inicio com temperaturas amenas. Pode ser interessante sob alguns aspectos, mas tem vida curta e costuma terminar sem grandes problemas ou outras reações exotérmicas.

NAMORO ASSIMÉTRICO
Namoros assimétricos são facilmente confundidos com os namoros relativísticos, mas diferença está no fato de que nesse caso ambos os integrantes tem consciência de realmente existe um relacionamento. Porém!! Porém um deles se dedica mais ao namoro e sua manutenção que o outro. Esse tipo de configuração sempre gera atritos entre o casal e diminui as taxas de auto-estima de um dos integrantes até níveis insuportavelmente baixos e perigosos.

NAMORO BURACO-NEGRO
Um caso particular do namoro assimétrico é o namoro buraco negro. Nesse caso a assimetria é de proporções astronômicas e o integrante sujeito a essa singularidade se vê preso a seu par. Outra característica desse tipo de namoro é que não importa quanto o sujeito não-singular se dedique a suprir a demanda astronomicamente alta de atenção/favores/frescuras de seu par… estas nunca serão suficientes!
Pessoas sujeitas a esse tipo de relacionamento tendem a não enxergar possibilidades de mudança e tem suas noções de tempo e espaço completamente distorcidas.

### UPDATE 26/06/2010 – Versão tirinha desse post: QCD 011 – Classificações físicas de namoros problemáticos ###

Bem, por enquanto é isso pessoal! Se identificou com algum desses namoros??

Não? Perfeito! Meus parabéns! =D

Sim? Hummm… Então é hora de começar a avaliar melhor se esse namoro vale a pena ou não e acima de tudo, o mais importante… descobrir se ainda dá tempo de devolver o presente que comprou pra ela(e)!!!

=/

Aos sobreviventes: feliz dia dos namorados antecipado! ^^

PS: Conhece mais algum tipo de namoro problemático?? Compartilhe!

1. Coleção “Guia do Mochileiro das Galáxias”
Como o Dia da Toalha foi algo recente, achei interessante sugerir um presente relacionado. Muito mais que uma série de livros repleta do mais puro humor britânico… ela diz respeito a vida, o universo e tudo mais! Tudo mais!!! Tem noção disso??
Então, o que acha de presentear seu amor com essa coleção e ainda mais…. embrulhada em uma bela toalha??? Hum? Hum? =D

 
 
2. Reator Arc
Você e/ou sua namorada, ou namorado, com certeza gastam enormes quantidades de energia elétrica não só pelo fato serem nerds, mas por estarmos no século 21… onde tudo que é bom – ok, nem tudo vai… – depende de uma tomada ou bateria. Não seria interessante ter uma fonte quase que inesgotável de energia? Com um Reator Arc você consegue isso e muito mais! =D Só precisa de um pouco de paládio e alguma experiência para desencapar fios de cobre.

 
3. Dia/jantar Romântico
Se você anda sem muita grana, pode fazer algo mais “simbólico”. Que tal planejar uma programação especial para passar um dia inteiro com seu amor? Um passeio, parque, museus, shows… vai do gosto e do bolso de vocês dois!
Pra finalizar o dia, podem cozinhar juntos ou jantar em algum restaurante fresco! =D
Se gostou da ideia e ainda puder ir além… que tal fazerem uma viagem?

4. Óleo de massagem
Massagens são ótimas pra relaxar e bem… acho que esse item não merece muita explicação… ahh… mentira, é que estou um tanto quanto… acanhado para falar sobre o assunto assim.
Mas resumindo: temos atrito e temos lubrificantes… o resto… é mágica! =D

 
 
 
5. Óleo 4 tempos
Se vocês ainda tiverem mais coisas para lubrificar, é bom saberem que existe uma grande variedade de óleos – sintéticos ou não – para as mais variadas aplicações! Além do mais… é sempre bom deixar suas máquinas, juntas e dobradiças bem lubrificadas, livre de impurezas e da ação do tempo.

 
 
 
6. Som para PC
Lembrei desse item porque comprei um desses pra mim a pouco tempo. Nunca fui muito ligado a escutar música ou mesmo assistir filmes nos mais altos níveis de volume tolerados por nossa condição… humana, mas cerne da questão não esta na potência, aquela capaz de descolar a carne de seus ossos, e sim… na qualidade com que ela descola!
Qualidade de audio faz uma diferença absurda… e ter isso em casa, é demais!

7. Cafeteira
Café! Muitos amam, outros odeiam e alguns só gostam dele acompanhado de pão e manteiga (meu caso).
O café é uma bebida idolatrada por muitos (até mesmo por criaturas alienígenas que vem nos visitar só para degustá-la) e no meio acadêmico e corporativo existe todo um culto ao café, bem como pausas para consumi-lo [1].
Mas não importa! Se seu amor curte um bom cafézinho… que tal automatizar seu processo de síntese? Assim sobra mais tempo pra vocês dois! ^^

8. Caneca
Por falar em café… lembrei de canecas! E canecas são legais!
Além de comportarem mais fluidos que um singelo copo de requeijão, elas podem ser personalizadas! E é ai que entra a super-especialidade desse presente: você pode fazer uma caneca única, com imagens ou textos exclusivamente selecionados por você… como a caneca ao lado, camuflada para combate no ártico.

 
 
Bem, essa é a seleção de presentes para esse ano… se você não achou nada interessante, que tal conferir as dos anos anteriores? Você pode ver aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.

Mas eu não quero parar por aqui! Passamos por uma seleção de presentes mais… físicos, materiais… agora, que tal dar algo mais… abstrato, ou melhor, virtual…. que possa melhorar seu relacionamento? Algo que vá ajudar você e seu amor a compreenderem melhor um ao outro.

Que tal você fazer um WIKI-VOCÊ?

É, você entendeu direito… que tal construir um site em formato wiki com informações a seu respeito? Ele funcionaria como um mega-manual de instruções, nele você poderia colocar todo tipo informação, como: seu aniversário, sabor de sorvete preferido, personagem de Star Wars preferido, como você adquiriu aquele seu tique-nervoso, pra que lado você gosta de virar na cama pra dormir, suas fobias, livros que já leu e que já tem, dados atualizados de sua carteirinha de vacinação, filmes preferidos, presentes que gostaria de ganhar, histórias de seus compromissos anteriores e por que não derem certo [2] e assim vai…

Percebem como o conceito é poderoso? Querem ver um exemplo? Vamos la…

Caramba! Esqueci onde foi nosso primeiro beijo! Calma… é só pesquisar no seu WIKI-EU ou no WIKI-NAMORADA (desde que os mesmos esteja bem atualizados) e pimba!

… quer outro?

Sua namorada é picada por uma abelha e está no chão sufocando. Mas, você não lembra se ela é ou não alérgica! Claro! Você vai pesquisar no WIKI dela, afinal… é o único jeito de saber se ela realmente está morrendo ou se está só tirando uma com sua cara!

Eu poderia ficar citando exemplos por horas, mas vocês já entenderem o espírito da coisa!
Feliz dia dos namorados adiantado pra todos e boa sorte nas escolhas!

=/

Notas do Autor:

[1] Talvez o prazer venha e saber que não se está fazendo o que deveria estar fazendo enquanto bebe café, mesmo que seja inscosciente. Sei la… é uma teoria. =D
[2] Quem sabe não abrir esse wiki para suas ex-namoradas, ou ex namorados, adicionarem informações sobre você?

1º LUGAR: “Fabricação de uma faca pelo método de forjamento manual” (link)

Estranhamente o vencedor do concurso de invenções não inventou nada! Hehe, claro você deveria estar acostumado a esse tipo de situações por aqui! Hehehe
Ele não inventou nada, mas demonstrou bem o processo de fabricação de uma das mais antigas invenções de que temos notícia na história da humanidade (depois da roda, do zipper e do bolinho de arroz), algo que tem aproximadamente 2,5 milhões de anos de idade[1]. =o

De construção “simples” e com um design “putamente-mais-simples” as facas não mudaram quase nada durante seu modesto tempo de vida. Claro, elas não precisam realizar tarefas complexas e naquela época ninguém estava interessado em despertadores digitais ou veículos auto-motores… ela só precisava furar, cortar, matar, destripar, esquartejar, dilacerar, desmembrar, descamar, intimidar e outras coisinhas mais… e sempre foi bem sucedida!

Bons tempos! E com um ar de nostalgia a lá idade do bronze que esse prêmio vai pra você, Paulo! Parabéns!

PS: No final, ainda podemos “pimpar” a faça e obter algo parecido com a do Rambo! =D

 
2º LUGAR: “CD Player caseiro reaproveitando peças de computador” (link)

O mundo está se amontoando de todo tipo de porcarias e você vai descartar peças de computador, cheias de metais pesados, e que ainda podem ser aproveitadas? Não!! Estamos na era do reaproveitamento, na era da reciclagem!

Nada mais conveniente do que construir algo útil com aquela sua máquina quebrada! Com certeza alguma coisa dela ainda funciona e irá funcionar por muito tempo! Garimpando ela, você pode conseguir uma fonte ali, um leitor de cd aqui…

Além de estar ajudando o meio ambiente, vai poder se vangloriar de ter construído seu próprio cd-player!! Usar sua imaginação para construir algo único e ter orgulho de dizer: “eu que fiz” em vez de dizer: “eu comprei”. Woooooo…. e as(os) garotas(os) adoram!

Meus parabéns Ricardo! O segundo lugar é seu! ^^

 
3º LUGAR: “Gelatina parabolóide” (link)

Esse é um experimento relativamente simples e algum pentelho pode até dizer que é bobo… mas não! Não é! Ele trata de uma questão filosófica muito interessante relacionado a física clássica (algo que você, que anda pensando em cursar física, talvez NUNCA vá ver na sua graduação[2]). Newton acreditava – e a mecânica clássica se utilizava disso – na existia um referencial absoluto, um espaço absoluto, e que esse singelo experimento provava sua existência.
Muito material interessante sobre o tema pode ser encontrado na internet. Se tiverem curiosidade é só pesquisar: balde de Newton ou Newton’s bucket.

Além de toda essa motivação histórica, existe outro motivo para ter selecionado esse experimento. Quando eu penso num experimento perfeito, sempre penso em algo que depois de terminado… você possa comer! O que faz desse experimento…. perfeito! Imaginem se o LHC fosse perfeito? Nhaammm =D~~

Parabéns Azucre. Só uma sugestão para deixar o experimento ainda mais interessante: New look for “Newton’s bucket”

PS: Ah! Só pra terminar a história: Einstein chutou o balde de Newton! HUauhhuauhauhauh…

E é isso! Os três felizardos podem entrar em contato comigo pelo e-mail, passando seus dados para envio dos prêmios!
Espero que tenham gostado e peço desculpas pela demora nas postagens! Não irá se repetir… eu acho. ^^
Até o próximo post!!

=/

Notas do Autor:

[1] Se for considerarmos facas feitas de pedra lascada… =o
[2] No meu curso, nenhuma questão filosófica/histórica relacionada a física foi tratada de forma profunda. Só listas, listas, listas… provas, provas, provas… Qualquer coisa a que você se dedicar que não envolva nenhuma dessas duas coisas, será ridicularizada e desestimulada por vários de seus queridos professores.
Hehehe… traumas!

PS: Sr. Rafael Reis… conversaremos sobre sua fórmula depois!

Mas o que é um filme/filtro polarizador? Bem, resumindo… podemos encarar a luz como ondas que oscilam seus campos elétrico e magnético perpendicularmente. Até ai ok! Mas elas podem variar a orientação com que esses campos oscilam aleatoriamente, a isso damos o nome de luz não-polarizada (como você pode ver no desenho ao lado – as setas indicam a orientação da oscilação dos campos). Se passarmos essa luz por um filtro polarizador, somente as ondas que oscilam em determinada direção – ou seja, no eixo de polarização do filtro – vão passar. As outras componentes dessa onda serão absorvidas pelo filtro.

Daí podemos brincar de vários jeitos, associando [MW]polarizadores[/MW] e vendo o que acontece (depois de ler esse post vão poder fazer isso em casa). No primeiro caso do desenho temos luz não-polarizada passando por um polarizador e depois por outro, que polariza a luz no mesmo sentido do anterior. Nesse caso a luz passa, com menor intensidade, mas passa (sempre vamos ter redução de intensidade). No segundo caso, temos luz não polarizada passando por um filtro que a polariza num sentido e depois em outro que a polariza no sentido perpendicular. Como vimos anteriormente, os componentes que não estão no eixo de polarização do filtro são absorvidos pelo filtro, logo… nenhuma luz passa nessa caso. Lindo não?
Ok! Só mais um exemplo? Um mais concreto, sem desenhos de esquemas malucos…

Na esquerda os dois polarizadores estão no mesmo sentido e na direita os dois
estão perpendiculares, nao deixando a luz passar por eles.

 
Esses filtros/filmes polarizadores tem muuuuitas aplicações interessantes em física, em química, em mineralogia, em fotografia, em numerologia quântica e mais uma tuleba de coisas! E num post futuro, vou ensinar a fazer um experimento fodástico que utiliza essas belezinhas.

- Mas… QF, onde eu encontro esses filmes? Onde? Meu Deus!!

Há! Depois dessa introdução vem a parte boa! Como conseguir esses filtros? Pois bem, existe uma fonte bem acessível desses filtros: telas de LCD de aparelhos eletrônicos, aqueles mostradores digitais de calculadoras, relógios, cd players, enfim praticamente qualquer porcaria que se compra em camelô possui essas telas e com certeza você tem um desses itens quebrado na sua casa. (prefira as telas de LCD mais simples, as coloridas tem outras características que não são interessantes para os nossos propósitos)

Exemplos de telas LCD. (ignorem a [MW]lente[/MW] de óculos, apesar dela ser polarizada também)

 
Se você não tem nada quebrado que possa utilizar, basta visitar uma loja de manutenção de eletro-eletrônicos e pedir por essas telas de LCD, que no caso de aparelhos quebrados seriam jogadas no lixo. Se o sujeito não quiser entregar, diga – com cara séria – que elas são radioativas e que necessitam de descarte especial para não destruir o meio ambiente e não provocar câncer. Acredite, funciona.

Agora que já tem seus LCDs, retire-os da estrutura deixando apenas essa placa de vidro escuro da foto ao lado… é dela que vamos retirar o polarizador.
Tome cuidado na hora de desmontar tudo! Não use objetos pontiagudos que possam danificar o vidro… ou você mesmo. ¬¬

Os filmes polarizadores estão depositados na parte mais externa do vidro e ainda mais, existem dois filmes polarizadores colados em cada lado do vidro. (veja mais sobre o funcionamento do LCD aqui e aqui).

Agora vem a parte mais difícil, complexa e perigosa: retirar os polarizadores do vidro. Tentei durante vários dias, usando diferentes tipos de solventes tóxicos/cancerígenos e falhei miseravelmente… Num momento de fúria, joguei um dos vidros com polarizador numa vasilha com água e fui fazer algo menos frustrante. Quando voltei – um dia depois – para minha surpresa, os polarizadores descolaram do vidro.
É sério ¬¬ é só isso! Água. Mas cuidado para não deixar os polarizadores por muito tempo na água depois de descolados, pois alguns deles acabam se dissolvendo nela.

Filme polarizador retirado de um LCD com água. ¬¬

 
Agora três coisas podem acontecer: 1. O filme polarizador vai sair do vidro, mas vai ter a consistência mole de uma camisinha usada, como o da foto acima… não serve! 2. O filme polarizador vai sair do vidro e ter a consistência de uma folha de transparência (aquelas de usar em projetor)… serve! 3. Uma detonação nuclear… não serve.

Agora sintam-se livres para conseguir seus polarizadores e fazer seus experimentos. Em alguns dias vou postar aquele experimento supimpa que prometi! ^^

=/

O Sangue do Diabo e seus poderes lendários sempre fascinaram o homem e poucos foram os que o estudaram e sobreviveram para contar a história. A partir desses poucos relatos irei explicar como se pode invocar o sangue do coisa ruim em casa, sem necessidade de sacrifícios de animais ou humanos. Para isso, além de firmar seu comprometimento com o lado negro, precisaremos dos seguintes ingredientes:

- Amônia/amoníaco[1]
- Fenolftaleína
- Álcool.
- Containers.
- Água.

 
Agora que você já sabe do que precisa, vamos nos concentrar nos passos dessa invocação[2]. Usando uma roupa preta, com os olhos vendados e em um quarto escuro, coloquei cerca de 5000 litros de álcool num copo e adicione vários litros de fenolftaleína, até que a substância tenha a coloração parecida com a de sangue. Logo em seguida, usando outro copo/recipiente, coloque cerca de 20000 litros de água e um pouquinho de amoníaco.

Pronto! Está na hora do passo mais complicado: Pegue esses dois recipientes… e as misture com cuidado em um outro recipiente. MUITO CUIDADO! E enquanto faz a mistura, diga três vezes e meia a palavra de invocação: GLÚTEN!

Agora, meu amigo… em suas mãos se encontra o sangue do diabo!
Para observar seus incríveis poderes malígnos jogue o sangue no seu amigo que estiver usando uma camiseta branca mais próximo e observe! Depois de alguns segundos/minutos ou dias mesmo… você ira contemplar seu poder: o sangue do diabo irá sumir completamente (sozinho, e não depois de 666 ciclos de lavagem). É, é isso que ele faz… ele some! =D

Uma boa para sacanear seus amigos no reveillon, já que não vai faltar gente de branco. Ah! Noivas também adoram quando jogam sangue do diabo nelas!

Enfim, usem com sabedoria… ou não, já que sua alma foi pro saco mesmo. ^^

=/

Notas do Autor:

[1] Amônia em altas concentrações é perigosa! Causa desmaios e até queimaduras nas mucosas – olhos, boca, narinas… – Use com cuidado. É SÉRIO!
[2]Se sua alma é algo que considera importante, não faça esse ritual.

Há alguns dias me enviaram um video bem curioso. Nele um sujeito pega um misterioso pozinho e derrama vários litros de água sobre ele e como um passe de mágica ele começa a crescer como um bolo que tomou anabolizantes e vira algo parecido com neve! Branquinha, super fofinha e bonitinha. Mas ver a coisa é sempre melhor, aqui vai um video:

 
É dificil não associar isso a neve e você poder ficar com vontade de fazer em casa para espalhar pela sala de estar e em cima da árvore de natal para dar um ar mais PRO a sua decoração. Mas, que diabos de pó é esse?
Esse pó misterioso se chama Poliacrilato de Sódio ([-CH2-CH(COONa)-]n), ele é um polímero que tem uma incrível capacidade de absorver água, chegando a absorver até 800 [1] vezes o seu peso!! Sua história é clássica, ele foi descoberto acidentalmente por dois cientistas que trabalhavam em um método para ganhar super poderes, não vou entrar em detalhes…[2]

Ok, sabemos o que é… mas onde vamos conseguir? Bem, não vou ensinar vocês a sintetizar essa coisa, até por que eu não faço a menor ideia como fazer, não sou químico. Pra mim, polímero é prástico. Mas, sou físico! Posso usar a terceira habilidade mais bem desenvolvida dos físicos: encontrar maneiras mais fáceis de resolver problemas, ou “fazer gambiarras”. (A primeira habilidade mais bem desenvolvida dos físicos é de encontrar maneiras mais difíceis de resolver problemas)

Pesquisando um pouco sobre o assunto encontrei uma provável fonte desse material: FRALDAS! Isso mesmo, o poliacrilato de sódio é o que absorve os… ahmmm… fluídos… que vazam… dos bebês! =D
Então, você pode tentar conseguir um pouco dele desmontando fraldas para o bem da ciência, ou do natal. Mas claro, não deve ser algo simples e algumas fraldas ainda podem usar outros compostos para absorvar a água que não funcionem do mesmo jeito. Eu não posso afirmar que dá certo, por que nao tentei… meu cactus não tolera decoração natalina, sabe? Mas se alguem tentar e quiser postar os resultados aqui, fique a vontade. ^^

=/

Ah… complicado né? Ficou com preguiça? Faz o seguinte… joga sal na árvora de natal! Pronto… neve!

Notas do autor:

[1] Já vi alguns lugares falando 200x, outros falando 300x e outros falando 800x. Como meu objetivo é o sensacionalismo científico de quinta categoria… escolhi o maior valor, 800x.
[2] Homem-absorvente? Eu hein… mas o que importa é que com a patente eles ficaram ricos e tem o poder do dinheiro infinito.

*Segundo esse “apresentador de tv” o poliacrilato de sódio não é tóxico.
** Nicolas, queria um post de química né? Bem… isso é o mais perto que consigo! hehehe
***Parece que pessoal de floricultura usa esse polímero pra reter umidade do solo e coisas assim… pode ser que eles saibam onde encontrar.

Se você não encontrar nada interessante, não se desespere! Existem mais 4 listas com sugestões aqui, aqui, aqui e aqui! Ahhh e ainda tem uma brincadeira interessante para sua noite natal… aqui! Boa sorte!

 
Camiseta “Portal” (Compre aqui)
Um presente MUITO legal! Mas muito mesmo! Quem conhece o jogo “Portal” já deve ter entendido, mas aos que não conhecem, funciona assim: são duas [MW]camisetas[/MW], cada uma com uma tela de lcd e uma câmera logo acima da tela. Daí, por meio da maravilhosa tecnologia wireless, a câmera da camiseta azul envia sua imagem para a camiseta laranja e laranja para a azul. O resultado é um efeito que se parece com os portais do jogo.
Ok, ainda não ficou claro né? Aqui vai um video. *piadinhas do video fazem referencias ao jogo*

 
Armas Paintball (Compre aqui)
O [MW]paintball[/MW] está para a guerra assim como brincar de carrinho está para pilotar um carro de corridas! É claro, muitos amantes do paintball podem ficar irritados com essa comparação.. e acho que muitos fanáticos por carrinhos também, mas acho que deu pra entender.
É uma brincadeira divertida, contagiante e dolorida que deixa sua adrenalina a milhão. Você ainda não precisa ficar esperando o tempo de respawn depois que você morre e cheats codes estão automaticamente desabilitados.

Gerador de Eletricidade de Emergência (Compre aqui)
Esta mais do que provado que nossa sociedade é completamente dependendo desse recurso e que não devemos confiar em nossos governos para nos prover de tal regalia. Sendo assim, você pode presentear a si mesmo e seus entes queridos com um belo gerador e ter a certeza de que mesmo quando faltar energia no país todo e toda a população ficar insana, saqueando e rastejando como zombies comedores de eletricidade… vocês serão um pontos brilhantes na escuridão.

 
Roupa de Astronauta
Num mundo assolado pelo aquecimento global, efeito estufa, erupções solares, falta de camada de ozônio, verões anormais, flatulência e germes acho que explições sobre a conveniência de uma roupa que o isola das intempéries do meio exterior e ainda tem um sistema proprio de ar condicionado não são necessárias.
Outra vantagem é que as roupas de astronauta nunca sairam de moda e são uma tendência que já dura certa de 50 anos.

 
Foguetes
O espaçomodelismo não é algo novo, mas ultimamente tem ganhado espaço dentre os “-ismos”, principalmente no oriente médio. A arte de construir foguetes envolve muita dedicação, estudo e tempo. Você pode presentear com um belo manual de construação de foguetes caseiros ou pode pular algumas etapas comprando um [MW]foguete[/MW] já pronto. Você os encontra nas melhores lojas de “-ismos” ou na Base Soviética desativada mais proxima de sua casa.
Lembre-se: Presentear com foguetes é presentear com bom gosto!

Fósseis
Fósseis… eles são legais! Mais legal ainda… é ter um! Mas calma, não é tão simples assim. Você não pode sair por ai e comprar um fóssil na esquina, pois apesar disso ser possível, é crime! É meu amiguinho…
São duas as opções, você pode escavar seu quintal na esperança de encontrar algum ou partir para a ignorância e fazer um em sua casa! É simples, escolha um animal morto de sua preferência, cubra com sedimentos e espere.

Lança-chamas
Poder atear fogo em coisas a distâncias consideráveis é um dos maiores sonhos de qualquer piromaniaco, pois além de faze-lo em grande estilo, possibilita uma melhor visualização da cena e facilita a busca por “pontos que ainda não estão em chamas”. Assim ele pode contemplar o que quer que seja – em chamas – a uma distancia segura e na compania de seus amigos ou companheira(o).
(Certifique-se de dar o lança-chamas já carregado ou você já se esqueceu de como era ganhar presentes… SEM PILHAS?)

 
Pen drives (Compre aqui)
Os pendrives são as meias do futuro. Lembra daquela sua tia (que você só via na festa de natal da casa da avó) que sempre te presenteava com meias? Então! Assim como dar meias não tem “erro”, dar [MW]pen drives[/MW] também e eles ainda possuem a vantagem de ser muito mais úteis que meias novas, uma vez que armazenam milhões de vezes mais informação que qualquer meia comum.
E ainda podem ter várias formas criativas e cores diferentes!

Por hoje é só pe-pessoal!

=/

 
Ok! Mesmo partindo de um contexto completamente diferente e inequivalente, a sabedoria de Han Solo pode explicar algo sobre a estrutura geopolítica e econômica global. Adaptando, modificando, espremendo e observando essa pérola sob esse aspecto – deixando claro que eu só queria é citar Star Wars – o que podemos tirar de interessante é que: Ser um país gente boa, como o nosso, que acredita no amor, paz e bunda não faz com que muitos outros países nos respeitem pelo que somos. Pra eles, o que importa é o que você tem… e o que importa, nós não temos… uma bomba nuclear!

Entenderam como as coisas funcionam?

 
Mas se seu país não quer saber de fazer uma e você não é do tipo que leva desaforo pra casa, o que te impede de fazer uma bomba só sua?? Hum… nada! =D
É bem simples, você só precisa comprar tetrafluoreto de urânio desnatado, algumas chapas de aluminio, elásticos de dinheiro, 5 rojões e…. ahh, não vou enganar vocês. É difícil pacas!! Mas não é impossível… quer ver?

Em 1964, nos bons tempos de Guerra Fria, os EUA, URSS, França, Inglaterra e China já tinham desenvolvido tecnologia para construção de bombas nucleares. Mas os EUA, como todo bom gordinho-dono-da-bola estavam preocupados com a proliferação de armas nucleares pelo mundo e para barrar esse tipo de desenvolvimento tomaram algumas atitudes, que vão além de trancafiar seus projetos na cômoda do Presidente. Eles resolveram avaliar se dois especialistas conseguiriam construir uma bomba nuclear utilizando apenas dados e documentos de domínio público. Deram a esse projeto o nome de “O N-ésimo País” e o Pentágono selecionou dois Doutores em Física para o trabalho, David Dobson e Robert Seldon.

 
Você que já está acostumado com o EÁ deve estar se perguntando: – Caramba! Isso é verdade?
É, é verdade sim! No final do post coloco uns links sobre o assunto pra vocês. ^^

 
Os dois sujeitos trabalharam nas instalações do Laboratório de Radiação Lawrence Livermore, na California, da seguinte forma: Sempre que precisavam de fazer algum experimento ou usar computadores pra fazer cálculos afim de obter dados que ajudariam no projeto, eles tinham que descrever exatamente esses procedimentos num documento que era entregue a um oficial que apresentava o pedido para algum zelador do local que realizava os experimentos por eles. Quando terminado, eles recebiam apenas os resultados do que pediram em folhas de papel de pão.

Cerca de 30 meses depois, os dois finalmente terminaram o projeto e o entregaram aos responsáveis pela avaliação do mesmo. Algum tempo depois, veio a resposta. Dobson e Seldon haviam projetado uma bomba de implosão de plutônio… que FUNCIONARIA, caso fosse construída, e que teria uma potência estimada em 12 quilotons. =D
É uma bomba comparável a que foi detonada em Hiroshima em 1945! E fizeram isso tudo, sem ter acesso a documentos confidenciais. É claro, eles tinham uma instalação bem equipada a sua disposição, mas não é nada tão impossível assim de se conseguir!

Demais né? Agora já sabem… pra construir sua bomba nuclear basta se graduar em Física, obter um mestrado e um doutorado na área, conseguir material fissionável, algum pião para fazer experimentos e manusear materiais radioativos por você e… ser feliz!
Lembrem-se:

=/

Quer ler mais sobre o assunto?
Summary Report of the Nth Country Experiment, No Experience Necessary e How Two Students Built an A-Bomb

*Ah sim!! Já ia esquecendo… fiquem espertos ao sacanearem e fazer festas na casa de Físicos! Hunf
=P HUhuahuahuahuahu…