Esse post pode parecer completamente aleatório e sem sentido… Afinal, por que vocês iriam querer um filme polarizador? Ahhh… pra muuuita, mas muuuuuuuita coisa e logo vocês vão descobrir. ^^

Mas o que é um filme/filtro polarizador? Bem, resumindo… podemos encarar a luz como ondas que oscilam seus campos elétrico e magnético perpendicularmente. Até ai ok! Mas elas podem variar a orientação com que esses campos oscilam aleatoriamente, a isso damos o nome de luz não-polarizada (como você pode ver no desenho ao lado – as setas indicam a orientação da oscilação dos campos). Se passarmos essa luz por um filtro polarizador, somente as ondas que oscilam em determinada direção – ou seja, no eixo de polarização do filtro – vão passar. As outras componentes dessa onda serão absorvidas pelo filtro.

Daí podemos brincar de vários jeitos, associando polarizadores e vendo o que acontece (depois de ler esse post vão poder fazer isso em casa). No primeiro caso do desenho temos luz não-polarizada passando por um polarizador e depois por outro, que polariza a luz no mesmo sentido do anterior. Nesse caso a luz passa, com menor intensidade, mas passa (sempre vamos ter redução de intensidade). No segundo caso, temos luz não polarizada passando por um filtro que a polariza num sentido e depois em outro que a polariza no sentido perpendicular. Como vimos anteriormente, os componentes que não estão no eixo de polarização do filtro são absorvidos pelo filtro, logo… nenhuma luz passa nessa caso. Lindo não?
Ok! Só mais um exemplo? Um mais concreto, sem desenhos de esquemas malucos…

Na esquerda os dois polarizadores estão no mesmo sentido e na direita os dois
estão perpendiculares, nao deixando a luz passar por eles.

 
Esses filtros/filmes polarizadores tem muuuuitas aplicações interessantes em física, em química, em mineralogia, em fotografia, em numerologia quântica e mais uma tuleba de coisas! E num post futuro, vou ensinar a fazer um experimento fodástico que utiliza essas belezinhas.

- Mas… QF, onde eu encontro esses filmes? Onde? Meu Deus!!

Há! Depois dessa introdução vem a parte boa! Como conseguir esses filtros? Pois bem, existe uma fonte bem acessível desses filtros: telas de LCD de aparelhos eletrônicos, aqueles mostradores digitais de calculadoras, relógios, cd players, enfim praticamente qualquer porcaria que se compra em camelô possui essas telas e com certeza você tem um desses itens quebrado na sua casa. (prefira as telas de LCD mais simples, as coloridas tem outras características que não são interessantes para os nossos propósitos)

Exemplos de telas LCD. (ignorem a lente de óculos, apesar dela ser polarizada também)

 
Se você não tem nada quebrado que possa utilizar, basta visitar uma loja de manutenção de eletro-eletrônicos e pedir por essas telas de LCD, que no caso de aparelhos quebrados seriam jogadas no lixo. Se o sujeito não quiser entregar, diga – com cara séria – que elas são radioativas e que necessitam de descarte especial para não destruir o meio ambiente e não provocar câncer. Acredite, funciona.

Agora que já tem seus LCDs, retire-os da estrutura deixando apenas essa placa de vidro escuro da foto ao lado… é dela que vamos retirar o polarizador.
Tome cuidado na hora de desmontar tudo! Não use objetos pontiagudos que possam danificar o vidro… ou você mesmo. ¬¬

Os filmes polarizadores estão depositados na parte mais externa do vidro e ainda mais, existem dois filmes polarizadores colados em cada lado do vidro. (veja mais sobre o funcionamento do LCD aqui e aqui).

Agora vem a parte mais difícil, complexa e perigosa: retirar os polarizadores do vidro. Tentei durante vários dias, usando diferentes tipos de solventes tóxicos/cancerígenos e falhei miseravelmente… Num momento de fúria, joguei um dos vidros com polarizador numa vasilha com água e fui fazer algo menos frustrante. Quando voltei – um dia depois – para minha surpresa, os polarizadores descolaram do vidro.
É sério ¬¬ é só isso! Água. Mas cuidado para não deixar os polarizadores por muito tempo na água depois de descolados, pois alguns deles acabam se dissolvendo nela.

Filme polarizador retirado de um LCD com água. ¬¬

 
Agora três coisas podem acontecer: 1. O filme polarizador vai sair do vidro, mas vai ter a consistência mole de uma camisinha usada, como o da foto acima… não serve! 2. O filme polarizador vai sair do vidro e ter a consistência de uma folha de transparência (aquelas de usar em projetor)… serve! 3. Uma detonação nuclear… não serve.

Agora sintam-se livres para conseguir seus polarizadores e fazer seus experimentos. Em alguns dias vou postar aquele experimento supimpa que prometi! ^^

=/

Seguindo a mesma linha do obscuro e revelador post sobre como invocar os demônios de maxwell, vamos continuar com mais ensinamentos macabros… que alguns gostam de chamar de “ciência”.

O Sangue do Diabo e seus poderes lendários sempre fascinaram o homem e poucos foram os que o estudaram e sobreviveram para contar a história. A partir desses poucos relatos irei explicar como se pode invocar o sangue do coisa ruim em casa, sem necessidade de sacrifícios de animais ou humanos. Para isso, além de firmar seu comprometimento com o lado negro, precisaremos dos seguintes ingredientes:

- Amônia/amoníaco[1]
- Fenolftaleína
- Álcool.
- Containers.
- Água.

 
Agora que você já sabe do que precisa, vamos nos concentrar nos passos dessa invocação[2]. Usando uma roupa preta, com os olhos vendados e em um quarto escuro, coloquei cerca de 5000 litros de álcool num copo e adicione vários litros de fenolftaleína, até que a substância tenha a coloração parecida com a de sangue. Logo em seguida, usando outro copo/recipiente, coloque cerca de 20000 litros de água e um pouquinho de amoníaco.

Pronto! Está na hora do passo mais complicado: Pegue esses dois recipientes… e as misture com cuidado em um outro recipiente. MUITO CUIDADO! E enquanto faz a mistura, diga três vezes e meia a palavra de invocação: GLÚTEN!

Agora, meu amigo… em suas mãos se encontra o sangue do diabo!
Para observar seus incríveis poderes malígnos jogue o sangue no seu amigo que estiver usando uma camiseta branca mais próximo e observe! Depois de alguns segundos/minutos ou dias mesmo… você ira contemplar seu poder: o sangue do diabo irá sumir completamente (sozinho, e não depois de 666 ciclos de lavagem). É, é isso que ele faz… ele some! =D

Uma boa para sacanear seus amigos no reveillon, já que não vai faltar gente de branco. Ah! Noivas também adoram quando jogam sangue do diabo nelas!

Enfim, usem com sabedoria… ou não, já que sua alma foi pro saco mesmo. ^^

=/

Notas do Autor:

[1] Amônia em altas concentrações é perigosa! Causa desmaios e até queimaduras nas mucosas – olhos, boca, narinas… – Use com cuidado. É SÉRIO!
[2]Se sua alma é algo que considera importante, não faça esse ritual.

Você não leu errado! Agora o Efeito Ázaron é um site sobre dicas decoração… OK???
Há!! É brincadeira… mas também não é assim, esse post é realmente sobre como fazer (ou não) neve de mentira em casa e não podia existir época melhor do que essa para tal.

Há alguns dias me enviaram um video bem curioso. Nele um sujeito pega um misterioso pozinho e derrama vários litros de água sobre ele e como um passe de mágica ele começa a crescer como um bolo que tomou anabolizantes e vira algo parecido com neve! Branquinha, super fofinha e bonitinha. Mas ver a coisa é sempre melhor, aqui vai um video:

 
É dificil não associar isso a neve e você poder ficar com vontade de fazer em casa para espalhar pela sala de estar e em cima da árvore de natal para dar um ar mais PRO a sua decoração. Mas, que diabos de pó é esse?
Esse pó misterioso se chama Poliacrilato de Sódio ([-CH2-CH(COONa)-]n), ele é um polímero que tem uma incrível capacidade de absorver água, chegando a absorver até 800 [1] vezes o seu peso!! Sua história é clássica, ele foi descoberto acidentalmente por dois cientistas que trabalhavam em um método para ganhar super poderes, não vou entrar em detalhes…[2]

Ok, sabemos o que é… mas onde vamos conseguir? Bem, não vou ensinar vocês a sintetizar essa coisa, até por que eu não faço a menor ideia como fazer, não sou químico. Pra mim, polímero é prástico. Mas, sou físico! Posso usar a terceira habilidade mais bem desenvolvida dos físicos: encontrar maneiras mais fáceis de resolver problemas, ou “fazer gambiarras”. (A primeira habilidade mais bem desenvolvida dos físicos é de encontrar maneiras mais difíceis de resolver problemas)

Pesquisando um pouco sobre o assunto encontrei uma provável fonte desse material: FRALDAS! Isso mesmo, o poliacrilato de sódio é o que absorve os… ahmmm… fluídos… que vazam… dos bebês! =D
Então, você pode tentar conseguir um pouco dele desmontando fraldas para o bem da ciência, ou do natal. Mas claro, não deve ser algo simples e algumas fraldas ainda podem usar outros compostos para absorvar a água que não funcionem do mesmo jeito. Eu não posso afirmar que dá certo, por que nao tentei… meu cactus não tolera decoração natalina, sabe? Mas se alguem tentar e quiser postar os resultados aqui, fique a vontade. ^^

=/

Ah… complicado né? Ficou com preguiça? Faz o seguinte… joga sal na árvora de natal! Pronto… neve!

Notas do autor:

[1] Já vi alguns lugares falando 200x, outros falando 300x e outros falando 800x. Como meu objetivo é o sensacionalismo científico de quinta categoria… escolhi o maior valor, 800x.
[2] Homem-absorvente? Eu hein… mas o que importa é que com a patente eles ficaram ricos e tem o poder do dinheiro infinito.

*Segundo esse “apresentador de tv” o poliacrilato de sódio não é tóxico.
** Nicolas, queria um post de química né? Bem… isso é o mais perto que consigo! hehehe
***Parece que pessoal de floricultura usa esse polímero pra reter umidade do solo e coisas assim… pode ser que eles saibam onde encontrar.

Todo ano o Efeito Ázaron faz uma nova coletânea com sugestões de presentes interessantes – e alguns impossíveis – de Natal ou Dia dos Namorados e esse ano não podia ser diferente. Aqui vão as sugestões natalinas para 2009!

Se você não encontrar nada interessante, não se desespere! Existem mais 4 listas com sugestões aqui, aqui, aqui e aqui! Ahhh e ainda tem uma brincadeira interessante para sua noite natal… aqui! Boa sorte!

 
Camiseta “Portal”
Um presente MUITO legal! Mas muito mesmo! Quem conhece o jogo “Portal” já deve ter entendido, mas aos que não conhecem, funciona assim: são duas camisetas, cada uma com uma tela de lcd e uma câmera logo acima da tela. Daí, por meio da maravilhosa tecnologia wireless, a câmera da camiseta azul envia sua imagem para a camiseta laranja e laranja para a azul. O resultado é um efeito que se parece com os portais do jogo.
Ok, ainda não ficou claro né? Aqui vai um video. *piadinhas do video fazem referencias ao jogo*

 
Armas Paintball
O paintball está para a guerra assim como brincar de carrinho está para pilotar um carro de corridas! É claro, muitos amantes do paintball podem ficar irritados com essa comparação.. e acho que muitos fanáticos por carrinhos também, mas acho que deu pra entender.
É uma brincadeira divertida, contagiante e dolorida que deixa sua adrenalina a milhão. Você ainda não precisa ficar esperando o tempo de respawn depois que você morre e cheats codes estão automaticamente desabilitados.

Gerador de Eletricidade de Emergência
Esta mais do que provado que nossa sociedade é completamente dependendo desse recurso e que não devemos confiar em nossos governos para nos prover de tal regalia. Sendo assim, você pode presentear a si mesmo e seus entes queridos com um belo gerador e ter a certeza de que mesmo quando faltar energia no país todo e toda a população ficar insana, saqueando e rastejando como zombies comedores de eletricidade… vocês serão um pontos brilhantes na escuridão.

 
Roupa de Astronauta
Num mundo assolado pelo aquecimento global, efeito estufa, erupções solares, falta de camada de ozônio, verões anormais, flatulência e germes acho que explições sobre a conveniência de uma roupa que o isola das intempéries do meio exterior e ainda tem um sistema proprio de ar condicionado não são necessárias.
Outra vantagem é que as roupas de astronauta nunca sairam de moda e são uma tendência que já dura certa de 50 anos.

 
Foguetes
O espaçomodelismo não é algo novo, mas ultimamente tem ganhado espaço dentre os “-ismos”, principalmente no oriente médio. A arte de construir foguetes envolve muita dedicação, estudo e tempo. Você pode presentear com um belo manual de construação de foguetes caseiros ou pode pular algumas etapas comprando um foguete já pronto. Você os encontra nas melhores lojas de “-ismos” ou na Base Soviética desativada mais proxima de sua casa.
Lembre-se: Presentear com foguetes é presentear com bom gosto!

Fósseis
Fósseis… eles são legais! Mais legal ainda… é ter um! Mas calma, não é tão simples assim. Você não pode sair por ai e comprar um fóssil na esquina, pois apesar disso ser possível, é crime! É meu amiguinho…
São duas as opções, você pode escavar seu quintal na esperança de encontrar algum ou partir para a ignorância e fazer um em sua casa! É simples, escolha um animal morto de sua preferência, cubra com sedimentos e espere.

Lança-chamas
Poder atear fogo em coisas a distâncias consideráveis é um dos maiores sonhos de qualquer piromaniaco, pois além de faze-lo em grande estilo, possibilita uma melhor visualização da cena e facilita a busca por “pontos que ainda não estão em chamas”. Assim ele pode contemplar o que quer que seja – em chamas – a uma distancia segura e na compania de seus amigos ou companheira(o).
(Certifique-se de dar o lança-chamas já carregado ou você já se esqueceu de como era ganhar presentes… SEM PILHAS?)

 
Pen drives
Os pendrives são as meias do futuro. Lembra daquela sua tia (que você só via na festa de natal da casa da avó) que sempre te presenteava com meias? Então! Assim como dar meias não tem “erro”, dar pen drives também e eles ainda possuem a vantagem de ser muito mais úteis que meias novas, uma vez que armazenam milhões de vezes mais informação que qualquer meia comum.
E ainda podem ter várias formas criativas e cores diferentes!

Por hoje é só pe-pessoal!

=/

 
Ok! Mesmo partindo de um contexto completamente diferente e inequivalente, a sabedoria de Han Solo pode explicar algo sobre a estrutura geopolítica e econômica global. Adaptando, modificando, espremendo e observando essa pérola sob esse aspecto – deixando claro que eu só queria é citar Star Wars – o que podemos tirar de interessante é que: Ser um país gente boa, como o nosso, que acredita no amor, paz e bunda não faz com que muitos outros países nos respeitem pelo que somos. Pra eles, o que importa é o que você tem… e o que importa, nós não temos… uma bomba nuclear!

Entenderam como as coisas funcionam?

 
Mas se seu país não quer saber de fazer uma e você não é do tipo que leva desaforo pra casa, o que te impede de fazer uma bomba só sua?? Hum… nada! =D
É bem simples, você só precisa comprar tetrafluoreto de urânio desnatado, algumas chapas de aluminio, elásticos de dinheiro, 5 rojões e…. ahh, não vou enganar vocês. É difícil pacas!! Mas não é impossível… quer ver?

Em 1964, nos bons tempos de Guerra Fria, os EUA, URSS, França, Inglaterra e China já tinham desenvolvido tecnologia para construção de bombas nucleares. Mas os EUA, como todo bom gordinho-dono-da-bola estavam preocupados com a proliferação de armas nucleares pelo mundo e para barrar esse tipo de desenvolvimento tomaram algumas atitudes, que vão além de trancafiar seus projetos na cômoda do Presidente. Eles resolveram avaliar se dois especialistas conseguiriam construir uma bomba nuclear utilizando apenas dados e documentos de domínio público. Deram a esse projeto o nome de “O N-ésimo País” e o Pentágono selecionou dois Doutores em Física para o trabalho, David Dobson e Robert Seldon.

 
Você que já está acostumado com o EÁ deve estar se perguntando: – Caramba! Isso é verdade?
É, é verdade sim! No final do post coloco uns links sobre o assunto pra vocês. ^^

 
Os dois sujeitos trabalharam nas instalações do Laboratório de Radiação Lawrence Livermore, na California, da seguinte forma: Sempre que precisavam de fazer algum experimento ou usar computadores pra fazer cálculos afim de obter dados que ajudariam no projeto, eles tinham que descrever exatamente esses procedimentos num documento que era entregue a um oficial que apresentava o pedido para algum zelador do local que realizava os experimentos por eles. Quando terminado, eles recebiam apenas os resultados do que pediram em folhas de papel de pão.

Cerca de 30 meses depois, os dois finalmente terminaram o projeto e o entregaram aos responsáveis pela avaliação do mesmo. Algum tempo depois, veio a resposta. Dobson e Seldon haviam projetado uma bomba de implosão de plutônio… que FUNCIONARIA, caso fosse construída, e que teria uma potência estimada em 12 quilotons. =D
É uma bomba comparável a que foi detonada em Hiroshima em 1945! E fizeram isso tudo, sem ter acesso a documentos confidenciais. É claro, eles tinham uma instalação bem equipada a sua disposição, mas não é nada tão impossível assim de se conseguir!

Demais né? Agora já sabem… pra construir sua bomba nuclear basta se graduar em Física, obter um mestrado e um doutorado na área, conseguir material fissionável, algum pião para fazer experimentos e manusear materiais radioativos por você e… ser feliz!
Lembrem-se:

=/

Quer ler mais sobre o assunto?
Summary Report of the Nth Country Experiment, No Experience Necessary e How Two Students Built an A-Bomb

*Ah sim!! Já ia esquecendo… fiquem espertos ao sacanearem e fazer festas na casa de Físicos! Hunf
=P HUhuahuahuahuahu…

O dia dos namorados está chegando e você ainda não faz a menor ideia do que vai fazer/dar? NÃO ENTRE EM PÂNICO! As clássicas sugestões de presentes do Efeito Ázaron estão aqui para ajudar, por que aqui… não importa se sua namorada(o) é nerd, trekker (eca), consertador de bicicletas, super herói ou se vive em um universo paralelo! Sempre terá uma sugestão feita para ele(a)!!

Se mesmo assim não encontrar algo interessante, lembre-se conferir os posts dos anos anteriores no final. Mas vamos ao que interessa! As sugestões para esse ano são:

Droid Astromecânico:
Duráveis, leais e de METAL… droids são sempre ótimos presentes!
Presentear com droids é sinal de bom gosto e cuidado para com seu parceiro. Afinal droids, principalmente os mecânicos, são de grande ajuda em momentos de necessidade. Para ter uma ideia, imagine sua namorada ou namorado em uma noite escura com um carro quebrado em alguma quebrada, tipo tatooine? Imaginou? Ruim não? Um droid… resolveria o problema!! Pense nisso.

Construir algo:
Muitas pessoas acabam preferindo presentes feitos pelos seus namorados(as). Além de uma prova de amor, é uma prova de que ela perdeu tempo se dedicou única e exclusivamente a você! O melhor é que praticamente qualquer coisa vale!! De colares feitos de macarrão a aceleradores de partículas (coloque o nome dele(a) no acelerador, vão adorar ^^) Se você procura por algo simples e barato essa é uma boa opção, porém vem com a desvantagem do trabalho excessivo.

Relógio:
Relógios são uma boa escolha, mas fique atento na hora de escolher um modelo. A enorme variedade de modelos, sistemas, displays, geometrias de cristais de quartzo, fontes de alimentação e ciclos de decaimento de elementos radioativos pode dificultar muito a escolha e você pode acabar errando o gosto de seu namorado(a). CUIDADO!
Outra vantagem de presentear com relógios é resolver aquele atraso PRECISO DE 15 MINUTOS DE SUA NAMORADA!! [1] É só ajusta-lo de forma a sincronizar vocês dois! =D

Telescópio:
Ahh… olhar as estrelas acompanhado de seu amada(o) nerd. Não é lindo? Bem, pode não ser! Seu namorado(a) pode odiar a ideia de ter que ir para o meio do mato e ser comido por criatuas aladas sugadoras de sangue! Mas de forma alguma quero tirar o romantismo do ar! Não não! Por isso, lembre-se de levar repelente!
Se você mora num prédio, pode usar seu telescópio para fins menos… nobres digamos! O que também pode não ser lá grande coisa já que algumas janelas devem ser tão monótonas e irritantes quanto olhar para o sol a olho nu.

Kit ferramentas:
Seu namorado(a) é médico? Computeiro? Especialista em bombas? Físico? Viajante do tempo e do espaço? Então ele PRECISA de um kit de ferramentas adequado sempre a mão! Se ele ainda não tem um, procure saber quais os tipos de ferramentas ele precisa e pronto! Um presente super útil!
Sempre que ele(a) estiver consertando uma maquina, desarmando uma bomba ou sei la o que for… vão lembrar de você!

Lego:
Lego é lego e vice-versa!
Praticamente qualquer presente que já citei aqui e nos outros posts de presentes pode ser construído apenas com lego!
Então.. fica a dica!

 
Jantar romântico/Cozinhar:
Woooo! Esse realmente tem potencial! =D
Para muita gente, principalmente para as mulheres, consumir uma refeição feita por seu companheiro(a) é algo indescritível e inesquecível! Se essa for sua escolha, trate de caprichar! Não esquece da nada! Tempero certo, luz de velas, bebidas, atmosfera com alta concentração de O2 e é claro: Suma com a caixinha da lasanha congelada!!!
Seguindo esses passos, absolutamente nada pode dar errado. Tirando explosões e combustão “espontânea”. (6)

=D E boa sorte a todos os apaixonados!! =D Nhaai…

Confira as sugestões do anos anteriores nos posts relacionados, logo abaixo!

=/

Notas do autor:

[1] Desculpem! Não consegui me conter! Mas é que já tive uma namorada que com certeza vivia 15mins no passado! Ela sempre chegava com exatos 15mins de atraso! Hunf!

Não sei se vocês se lembram, mas num post antigo… prometi mostrar um “projeto de final de semana” que fiz num desses feriados prolongados com meu pai. Acabei enrolando para publicar por que estava sem as fotos… mas isso já não é mais importante.

Algum tempo atrás, num papo aleatório com meu pai… ele lembra de uma “moto diferente” que viu na estrada dias atras. Começou a me contar o que ela tinha de diferente, que parecia uma chopper e o que chamava atenção parecia ser uma estranha suspensão dianteira. Com alguns desenhos rápidos ele conseguiu me explicar o que tinha visto e mais que rapidamente pensamos: QUE TAL TESTAR O CONCEITO NA BIKE DA MAMÃE??? [1]

A ideia era a seguinte, construir uma versão simplificada do sistema de suspensão que ele viu na moto e instalar na bicicleta da minha mãe (temporariamente, tadinha). Como? Bem… precisamos de:

1 Barra de ferro de uns 70 a 80cm
Furadeira
Martelo
1 Mola (FORTE PRA C4R4LH0… ou não)

A construção é meio chata, mas simples, tivemos que usar uma morsa e muitas… muitas marteladas para fazer a barra de ferro virar um “U” com dimensões aproximadas de uns 35×10cm. Nota importante: Se você pretende fazer, não é uma boa se prender muito a essas medidas, ela pode variar de bicicleta para bicicleta, ou seja, tira as medidas de sua bicicleta e faça o “U” de forma a se adaptar a ela.

Agora, nas pontas do “U” faça um furo de cada lado para poder prender o pneu dianteiro da bicicleta. Faça outros furos próximo a base do “U” (novamente, não faça no olhômetro puro e simples… tente encontrar uma boa posição para os furos de forma que a roda não fique pegando no garfo da bicicleta). Finalmente, faça um outro furo na base do “U” que é onde vamos prender a mola que vai fazer todo o trabalho. Não se assuste! A montagem vai ficar mais clara ao olhar as imagens. ^^

Como a mola não era algo fácil de se encontrar num feriado, invocamos a Lei Universal dos Improvisos e no lugar dela colocamos uma corrente. Assim poderíamos ter uma melhor ideia de como a bicicleta ficaria e principalmente sobre sua dirigibilidade, que sem dúvida mudaria. E como mudaria! Como a roda não está no eixo de rotação do garfo fica bem mais difícil fazer curvas e elas também são bem mais abertas que o normal. Mas quem se importa? Uma vez que as pessoas veem uma coisa estranha dessas na rua… elas sempre abrem espaço! Relaxe! [2]

Depois dessa bateria de testes, resolvemos que era hora de dar o passo seguinte: conseguir uma mola forte o suficiente. Graças aos contatos do meu pai, conseguimos uma mola já no dia seguinte, era do capô de uma caminhonete ou caminhão (não lembro). Instalamos e… CARAMBA! Vocês não fazem ideia… parece que se está pedalando na Lua!!! Parece que você está em gravidade reduzida… parece que você está andando em gelatina (uma gelatina que não deixa você fazer curvas direito).

A mola que conseguimos não era a ideial, pois com “pancadas” fortes na roda ela subia muito e encostava no garfo… parando a bicicleta quase que instantaneamente, gerando falhas críticas na sua habilidade de manter o equilíbrio e o levando ao chão rapidamente. Enfim, eu diria que é fácil se matar com ela. (Demais né?)
Portanto, se você pretende fazer uma dessas, procure por molas bem fortes ou faça com mais de uma.

Tem até video… oO

 
É isso, espero que tenham gostado! Minhas considerações finais são: Se você procura por uma bicicleta manobrável, ágil e segura… essa não é sua opção! Uma carriola andando em areia movediça num terremoto é mais manobrável e segura! Agora, se você procura por conforto, design pouco convencional e novos meios de impressionar as gatinhas da sua rua com uma bike super pimpada e tunada… há! Manda ver! =D
Bike TUNNING!! Yeah!

=/

Notas do Autor:

[1] UHauhuhahua maldade né? Mas era o único jeito!
[2] Testado e confirmado empiricamente.

*Fez a sua versão da bicicleta e quer compartilhar com a gente? Envia suas fotos! =D
**A sim.. tivemos que desfazer tudo e deixar a bicicleta de minha mãe como estava! Senãoo….

É mais comum do que se imagina, mas muita gente sofre com esse tipo de problema: quer comprar uma nave, mas morre de medo de fazer um mal negócio ou de lhe passarem a perna! De fato, é um problema sério, complexo e que já fez muitas vítimas.

A escolha da nave ideal para você e suas necessidades requer uma avaliação cuidadosa, levando em conta diversas variáveis, constantes universais, cotação do Dolar e da moeda do Império Galáctico, local de compra, estado do veículo, antecedentes do veículo, multas, vedação, material de construção e etc… Mas calma! Não se desespere! Vou explicar tudo que é necessário para sair satisfeito de uma compra.

Primeira coisa… NÃO COMPRE SUA NAVE PELA INTERNET! Nunca compre uma nave que você não viu pessoalmente. Você pode se dar mal de incontáveis maneiras. Como exemplo, olhe o caso desse sujeito que comprou sua nave pela internet, sem saber que foi projetada para Arquilianos. Não deu outra… recebeu isso:

E agora? Como eu entro??

 
Ok. Vamos começar por uma checagem superficial e ir caminhando mais e mais para os detalhes técnicos mais importantes. Assim, a primeira coisa que podemos fazer… é olhar a nave, oras!

LATARIA/FUSELAGEM:

Prefira examinar a nave durante o dia, de preferência sob luz polarizada. Você deve ficar atento a pequenas variações na pintura de peças com suas adjacentes. Uma diferença perceptível, nesse caso, pode significar que aquela nave já foi batida (ou pior já participou de combates… mas isso pode ser um diferencial a mais para certos compradores! - MINHA NAVE COMBATEU NA BATALHA DE TARNAB!! Yeahh!)

Também deve ficar atento a pequenos amassados. Mas se a nave apresentar amassados periódicos em determinados pontos da lataria… não se preocupe, muito provavelmente são apenas estruturas de otimização aero-hidro-vacuodinâmicas.

Conheça a nave… sinta a nave…

 
Outra coisa importante! Procure por pontos de corrosão! Eles são extremamente perigosos… evite comprar naves em estágios avançados de corrosão, mesmo que isso dê a elas uma aparência TUDO DE BOM. Imagine reentrar na atmosfera com uma placa de blindagem térmica corroída….

Confira se os amortecedores gravitacionais dela estão em ordem. Você pode fazer isso com um simples teste: force a nave para baixo e vejo se ela vai e volta para sua posição original de forma suave. Falo isso, por que amortecedores gravitacionais de qualidade são extremamente caros na Terra e você pode acabar precisando de comprar um (e só vendem de pares!!) logo nos primeiros meses de uso.

Converse com o proprietário e descubra se ela tem características stealth e cobertura de RAM (Radar Absorbent Material) na lataria. Uma lateria com RAM pode esquentar muito durante tempestades eletromagnéticas e nas proximidade de raras estrelas conhecidas como Magnetars, a ponto de fundir sua nave em uma massa disforme e incandescente de metal…
Ah sim! Com você dentro…

Toque sua lataria… sinta a nave. Pode parecer gay… mas isso também é um teste sério. Tocando a nave você pode perceber diferenças na condutibilidade térmica da mesma, bem como sua textura que novamente podem lhe dar informações sobre ela ter batido no passado e também forte sinal de que colocaram massinha de modelar no lugar da peça original para te enganar! Fiquei esperto!! Também dê batidinhas nela para ver os sons que fazem… sons diferentes podem significar a mesma coisa… MASSA DE MODELAR.

 
TEST DRIVE:

O test drive é de suma importância. Com ele você verifica se a nave atende as suas necessidades anatômicas:

- Nos assentos: Diferentes espécies tem bundas diferentes… sabia? Alguns nem bunda tem…

- No painel: Muitos painéis são expostos em espectros diferentes do que é visível ao olho humano. Você não vai querer saber que ficou com cancer por que ficou olhando para hologramas/displays de LCD de raios-x que você nem conseguia ver… né?

- Na quantidade de controles: É fato.. algumas espécies tem mais braços e diferentes quantidades de dedos ou nem isso… e bem, acredito que você queira ser capaz de controlar sua nave!!

- Na climatização da cabine: Algumas podem operar com pressões, temperaturas e até mesmo atmosferas bem diferentes das nossas. Veja se isso é configurável no manual do proprietário.

Feita essa verificação, quando já estiver andando com a nave… solte os controles por alguns instantes e veja se a nave está “puxando” para algum lado (obviamente não faça isso perto de corpos massivos ¬¬ ). Se ela puxar, fique atendo… ela não está balanceada.

Verifique o tempo de reação dos freios / retro-propulsores / inibidores inerciais. Se depois de sair de velocidade de dobra você precisar de mais de 1/10 de parsec para frear… saiba que essa nave não está em com seus freios ok. Precisa trocar as pastilhas (prefira as de liga de diamante-adamantiumcarbono) imediatamente.

MOTOR:

Primeiríssima coisa sobre os motores: confira se a nave TEM um motor! Muitas naves são apenas cascas e todo o trabalho de propulsão é feito por seus pilotos que fazem isso não sei como… poder do amor, uso remos… não sei. Como você é um humano.. prefira as com motor! A menos que esteja procurando um peso de papel maneiro ou uma construção diferenciada para abrir uma lanchonte.
Existem poucos tipos de motores no mercado espacial:

Motores

Motores de Reação: Atualmente os mais comuns entre a gente… são confiáveis, porém necessitam de manutenção regular e tem alto consumo de combustível.

Motores Anti-gravitacionais: São mais comuns em projetos nazistas de Segunda Guerra Mundial, na literatura pseudo-esotérica e em videos de youtube de credibilidade questionável. Porém… eles existem! =D
São eficientes na presença de corpos celestes massivos e realmente uma droga no espaço interestelar já que necessitam de campos gravitacionais para gerar sua propulsão. Se você pretende sair de nosso sistema solar com uma nave com motor de anti-gravidade… é melhor desistir.

Motores de Improbabilidades[1]: Altamente eficientes, de consumo praticamente nulo e também são muito silenciosos. Basicamente eles usam a Teoria dos Ázarons (só não sei como conseguem, maldita tecnologia alienígena) para violar localmente leis de conservação de momento. Entender um motor de improbabilidade é simples, uma analogia é pensar que ele é uma coisa capaz de fazer um dado viciado no 6 NUNCA dar 6… ou seja, ele converte a improbabilidade de determinada coisa ocorra em probabilidade de que ela ocorra SEMPRE. =S
Infelizmente o combustível deles é um tanto controverso.. para funcionarem precisam da alma de uma garotinha ruiva. =O

Se você não entende muito de motores, a melhor coisa a fazer é levar uma pessoa de confiança com você que entenda do assunto.

 
DOCUMENTAÇÃO:

Verifique os donos anteriores da nave e se existem multas pendentes, afinal de contas… você não vai querer comprar uma nave que avançou por vários sinais vermelhos e que ultrapassou o limite de velocidade em algumas vezes a velocidade da luz do permitido naquela via.

Confira se a numeração do chassi e do motor/motores conferem com a documentação.

Estando a nave limpa, dirija-se ao um cartório credenciado pela MiB para fazer a transferência.

Informaçõess Adicionais:

- Evite comprar naves de Jawas… eles são trapaceiros!

- Prefira naves com suporte a droids astro-mecânicos.

- Evite roubos! Acostume-se a retirar a frente do rádio de sua nave quando a estacionar em locais suspeitos.

- Instale um alarme nela, caso não tenha.

- Faça um seguro total. Eles compensam.

- Após comprar sua nave, faça uma detetização completa nela… e queime qualquer ovo de alien que encontrar!

- Abasteça apenas em postos conhecidos.

- Confira sempre e faça as trocas de óleo, glicol, dilidium, anti-matéria e de água nos tempos corretos.

Pronto! É isso! Agora vocês estão aptos a ser tornarem donos satisfeitos de naves espaciais! Se me esqueci de algo, por favor não deixem de comentar!

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Notas do Autor:

[1] Os motores de improbabilidade são construídos a partir uma generalização da teoria dos ázarons.