Você que gosta de Física (e até mesmo os que não gostam e estão aqui de passagem), com certeza já toparam com a famosa fórmula:

Por ser um Quase-Físico, é muito comum que as pessoas me questionem sobre ela… [1]E novamente, o que vou fazer aqui é algo polêmico! Vou revelar mais um dos segredos que os Físicos escondem da sociedade, segredos que são passados apenas de Doutores para Doutores em cerimônias estranhas, a luz de Efeito Tcherenkov e muito suco refrigerado a N2. Mas… vocês podem se perguntar: O QF é só um Quase-Físico! Como ele ficou sabendo disso? Ahá! Nada como ficar escondido no auditório de defesa de teses depois da meia noite com um bloco de notas e barras de chocolate!! =D

Vamos direito ao que interessa, a dedução da famosa fórmula E=mc2!!

Calma, calma!! É difícil mesmo… mas agora vou explicar TODOS os passos. Einstein se utilizou de uma antiga ferramenta matemática que a séculos facilita (ou complica, vai saber né?) a vida de muitas pessoas… ela também tem um lugar importante nos ensinamentos secretos/proibidos de diversas áreas e também tem vários nomes. Por exemplo, os Químicos camuflaram sua utilização inserindo essa ferramenta em uma teoria maior, o que eles chamam de “cálculo estequiométrico”, já os Físicos tentam apagar qualquer menção ou evidência da utilização dela, mas sempre que seu professor diz: “Vamos calcular a constante de proporcionalidade” é dela que ele esta falando!! E o pessoal do ensino médio… chama ela de regra de três mesmo.[2]

Agora que todos já sabem operar tal ferramenta, vamos a explicação da dedução! A grande sacada de Albert Einstein foi a seguinte: para você correr pra caramba… você precisa de muita energia! E como Einstein foi um menino “troncudinho” (como eu), ele sabia muito bem que sua capacidade de correr estava relacionada inversamente com seu peso e assim surgiu E=mc2. No começo não acreditaram na veracidade dessa singela, porém poderosa fórmula, mas Einstein não desistiu! Provou ao mundo que estava certo participando e VENCENDO o 1° Rally Paris-Dakar, na categoria motos[3].

Depois disso tudo, você ainda não entendeu? Vamos a explicação do QF:

É isso! Espero que suas dúvidas sobre E=mc2 tenham acabado e também espero não aparecer morto nos próximos dias por ter revelado isso!

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Notas do Autor:

[1] Depois de questionar minha sanidade mental, é claro! =/
[2] Existe a regra de quatro, mas não posso falar dela aqui…
[3] Ele participaria na categoria caminhões, mas Einstein não resistiu a tentação de sentir o vento no seu rosto!
[4] Na velocidade da luz ao quadrado mesmo!! Hunf!! Vai encarar? Huauhuhahuahua!
* Sim! É minha letra na imagem…

Outro dia dos namorados está chegando e o número de namorados e namoradas desesperados por presentes interessantes e originais aumenta exponencialmente, bem como visitas ao EÁ vindas de pesquisas do google como: dicas de presentes para namorada, presentes para nerds, preciso comprar um presente barato, mas ela não pode saber que é barato, etc..

E se você é uma dessas pessoas, o EÁ vai te ajudar!! Com a tradicional seleção de presentes do QF…

1. Detector de Aliens USB: Seu namorado(a) tem problemas com abduções? Você sempre quis ajudar e nunca soube como? Agora você pode!! Presenteie com o melhor sistema patenteado e testado de detecção de alienígenas USB! Com ele, seu parceiro será avisado com precisos 2,7s de antecedência de uma abdução! Tempo suficiente para se esconder, carregar uma arma e chamar a Policia Científica.

2. Kits para montar: Existem kits para praticamente qualquer tipo de gosto! Carros, aviões, naves e muito mais! Em geral são bem detalhados, exigem atenção, ocupam seu namorado por um bom tempo até ficarem prontos e no final… viram ótimos enfeites (cuidado! Primos mais novos tem a propriedade de destruir esse tipo de objeto. Recomendo guarda-los em lugares altos!). Enfim… quer tirar férias do namorado? Dê um desses a ele!

3. The All Spark: Quer coisa melhor do que sair por ai criando decepticons ou autobots (depende do gosto do freguês), criar seu próprio exército de máquinas e conquistar o mundo? Além de tudo é um presente compacto, estiloso e pode servir como peso de papel. Acho que qualquer um seria eternamente grato a quem lhe desse tamanha prova de amor.

4. Microscópio: Para muitos ter um microscópio em casa pode ser realmente muito útil… e divertido. Nada como poder levar aquelas amostras de tecido para analisar no conforto de sua casa… ou extrair amostras do próprio corpo e as observar! Mas cuidado para não chegar a níveis patológicos como o caso do AutoMicroVoyeurismo… que pode levar a morte.

 
5. 10 litros de Hélio Liquido: São inúmeras as possibilidades de se utilizar o hélio liquido! Seu amado(a) vai poder congelar coisas, pessoas, brincar com supercondutores em casa e o mais legal… limpar o chão da sua casa usando sua incomparável superfluidez e ação antibatericida que garante ser um dos jeitos mais divertidos e também caros de limpar um cômodo!

 
6. Micróbio de Pelúcia: Sua namorada já tem muitos bichinhos de pelúcia e você não quer correr o risco de dar um “igual” a ela? Ou você tem um namorado que teria problemas caso fosse flagrado acordando abraçado a um ursinho? Seus problemas acabaram!! Presenteie com um microbio gigante de pelúcia! Existe uma infinidade de espécies para você escolher e todos são anti-alérgicos! =D

7. Mini-Cactus: Eu gosto de mini-cactus… acho que alguem mais deve gostar… bem, acho que… eles são uma opção para você que não tem mais do que dois reais para gastar com o presente de dia dos namorados. Eu tenho 3!! =D

 
 
8. Um bom livro: Isso envolve ter alguma informação privilegiada ou saber o que sua namorada(o) gosta de ler (sua obrigação). Para uns… esse bom livro poderia ser Métodos de Cálculos para Mini-Foguetes Balísticos e para outros seria Onde encontrar ou perder novamente seu eu interior perdido sobre si mesmo. Existem grandes sites especializados em livros… é só ir lá, procurar e comprar! Nerds adoram ler e você nem precisa sair de casa pra comprar.

9. Fazenda de formigas: Nada melhor do que poder observar artrópodes trabalhando incessantemente e vivendo numa geleia azul (que mais parece gel para cabelo). Muitos acreditam que isso faz bem para a alma, rejuvenesce, provê momentos de auto-conhecimento e gera uma grande economia por não ter que pagar mais TV a cabo para ver insetos o dia todo… outros acham que é uma grande perda de tempo, mas mesmo assim, gostam de ficar olhando.

Você ainda pode dar aquele toque especial ao seu presente! Por exemplo… entregar o presente de um jeito diferente, em uma embalagem criativa ou colocando um cartão com alguma mensagem que tenha a ver com vocês… enunciar uma Lei Física… ou mesmo postular Leis de Conservação inspiradas em simetrias de seu relacionamento. =D

Mas fiquem tranquilos, pois o presente é só um detalhe… um GRANDE detalhe… que faz toda a diferença! Ham.. só piorei as coisas né? Hehehe!
Caso não tenham encontrado nenhuma sugestão interessante, vocês podem conferir outros posts sobre o tema:

Dia dos Namorados chegando… e agora? (2007)
Sugestões de presentes natalinos..

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O grande sucesso de um post antigo do EÁ, o Faça você mesmo seu ACELERADOR DE PARTÍCULAS, me inspirou a escrever esse novo manual. Assim como seu antecessor, o objetivo desse post é criar possibilidades, ampliar horizontes e facilitar a vida de quem os lê por meio da construção de dispositivos caseiros e de fácil acesso.

Introdução

Os lava lamps, surgiram na década de setenta como fontes alternativas de energia para motores de Kombi. A grande aceitação e eficiência desse dispositivo alemão o fez dominar com grande rapidez o mundo automobilístico e logo passou a gerar energia para indústrias e residências, não apenas fornecendo energia elétrica (com a construção do primeiro Reator Lava Lamp X14), mas funcionando como aquecedor de água na maioria dos lares estadunidenses e alemães. Hoje essa tecnologia alcançou um nível extremamente alto de desempenho e está presente em praticamente todos os países exportadores de gelatina do mundo.

A mais nova Usina Lava Lamp Chinesa na cidade de Jin Pan Chen Kong Iun

Material Necessário

Como se trata de um Lava Lamp caseiro, vamos construir uma versão bem primitiva com materiais de baixo custo. Para isso, você vai precisar de:

- Broca de perfurar poços de petróleo (o pessoal da Petrobras é gente fina, eles emprestam)
- Algumas Toneladas de Aço Caborno
- Algumas Toneladas de Titânio
- Algumas Toneladas de Cimento
- 3 Caixas de veda-rosca
- Um tronco de cone de vidro blindado e temperado de alta resistência de 10cm de espessura x 2m de altura com o raio inferior na medida do diâmetro da broca e superior 10% menor.
- Sonda acústica de alta potência e precisão
- 50 Válvulas de panela de pressão
- Tesoura
- 2 Colheres de sopa de Sal
- 500 dissipadores de alumínio de processador
- Solda para alumínio.

Construção

O primeiríssimo passo é escolher o lugar onde vai querer instalar seu Lava Lamp. Nesse caso temos que levar em conta duas variáveis distintas e quase sempre conflitantes: a melhor posição estética e a melhor posição geológica/geográfica.
Sugiro que faça uma listagem de locais onde você gostaria de colocar seu lava lamp e depois com a ajuda da Sonda Acústica determinar os locais ótimos para que perfurar menos até encontrar magma ou determinar a posição de falhas geológicas que poderiam acabar com sua casa, caso você perfurasse naquele local.

Feito isso, você está liberado para iniciar a construção dos alicerces. Para não dificultar demais as coisas, que foge completamente de nosso objetivo, leve o titânio e o aço carbono a uma fundição e encomende a construção de um tubo de uns 50 a 150m de comprimento com uma válvula de alta pressão em uma das extremidades, todo ele no diâmetro próximo da broca que você irá utilizar, ele servira para “encapar” as paredes do buraco que será escavado pela broca e para manter uma base estável para seu Lava Lamp (não é necessário que o tubo chegue até o magma! Ele é para garantir uma base firme, melhorar o escoamento do fluxo, evitar riscos do solo ceder e não sujar tapetes!). Mas por que isso, QF? Por que se você não fizer, corre o risco de ter vazamentos de magma em sua sala de visitas, quer isso?? Quer? Então!

Agora é hora de perfurar! Perfurar e perfurar até a profundidade determina pela sonda anteriormente. Na verdade, não é necessário se preocupar muito com a profundidade, saia.. vá tomar um café e quando começar a brotar magma do buraco você já pode parar de perfurar. Nessa hora, coloque rapidamente o tubo citado anteriormente com a válvula fechada e vede as extremidades com o cimento. Pronto! Sua fonte de lava está assegurada e podemos ir para a próxima fase, a construção do Lava Lamp.

Utilizando o esquema ao lado, que por seu enorme nível de detalhes, facilita e não permite nenhuma ambigüidade na montagem, monte a base do seu Lava Lamp acima da válvula de segurança principal do tubo de magma (passos 1 a 56 no esquema), instale o vidro acima dele (passos 57 a 65), monte o sistema de “alivio” de pressão com as válvulas de panela de pressão (passos 66 a 89), solde todos os dissipadores em uma peça única, feita para facilitar as trocas de calor e fazer seu Lava Lamp manter um movimento mais bunito (passos 90 a 123).

Pronto, você pode abrir a válvula de segurança principal e deixar a lava fluir. A lava, ao ser resfriada na parte superior pelos dissipadores de processador, volta a descer[1] realizamento o movimento característico de um autentico Lava Lamp. As válvulas de panela irão garantir um alívio constante de pressão, juntamente com um som extremamente agradável e relaxante. O ambiente/cômodo pode ficar um pouco aquecido, mas nada que um bom sistema de ar condicionado não resolva[2].

Curta seu Lava Lamp com responsabilidade (sem abraçá-lo), mostre a seus amigos e vizinhos ou passe a cobrar pelas visitas, pois Lava Lamps turísticos são uma grande atração hoje em dia.
Espero que tenham gostado. Qualquer duvida é só deixar um comentário.

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Notas do Autor

[1] Você pode usar isso para aquecer água para seu banho! Talvez montar uma sauna.. enfim, faça o que sua imaginação mandar!
[2] Não abuse do ar condicionando, ele pode empedrar a lava e estragar seu Lava Lamp.

* A construção do Lava Lamp não é recomenda para os seguintes locais: quartos de crianças menores de 10 anos, celeiros, paióis de explosivos, tobogãs e casas de pessoas de signos de água.

Um dos assuntos de grande destaque aqui no EÁ é o azar. Como mostrado em posts anteriores, o azar nada mais é do que uma das cinco forças fundamentais da natureza. E quando o assunto é o estudo das Interações Azarônicas, pode se dizer que sou um ótimo Físico Experimental.

Como qualquer Físico, busco encontrar verdades universais(ou quase verdades) e bem as vezes procuro meios de se usar esse conhecimento para o bem da humanidade (ou para conseguir espiar uma vizinha com arranjos de espelhos). Assim sendo, depois de muitos experimentos bem sucedidos com Ázarons… percebi que é possível reduzir um pouco o azar.

É simples. Antes de realizar uma tarefa… pense no que pode dar errado e tente encontrar meios de otimizar os processos que o levam a realizar tal tarefa. Exemplo:

Seu computador estar fazendo um barulho estranho, dando bugs altamente sinistros e suspeitos. O que você deve fazer?

A) Abrir ele.. e tentar concertar, certo? ERRADO!! Sendo você uma pessoa azarada, abrir o computador é dar chance para algo pior acontecer. Isso é o mesmo que ficar no topo de um morro, com uma barra de ferro enorme no meio de uma tempestade de raios.

B) A melhor coisa a fazer é chamar um amigo rico e de baixa auto-estima e deixa-lo mexer em seu computador aberto. Assim se algo acontecer, ele vai ficar muito mal e te comprar uma peça nova. Isso equilave a andar numa tempestade próximo a um amigo que tem um para-raios de 20m preso a ele… com você a uma certa distância usando uma havaiana de 13cm de salto envolto a uma Gaiola de Faraday e usando um salva vidas.

Fazendo isso sempre, o azar em sua vida irá diminuir a níveis próximos dos considerados normais pela Cruz Vermelho, Greenpeace e pela Trade Federation. Outro meio é ficar atento a sinalização dos perigos que você corre ao estar em determinando um lugar. Saber o que esses sinais significam é de grande ajuda e pode salvar vidas. Segue abaixo alguns exemplos:

Mais placas em: www.somethingawfull.com

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Também recomendo outras literaturas para melhor entendimento do azar:

A definição do Azar.
Mas o que são Ázarons?
Motores Perpétuos de Ázarons
Minas Terrestres de Ázarons

Um dos Físicos mais famosos depois de Albert Einstein (e do Marcelo Blazer) não é famoso por ser Físico, mas sim pelos seus costumes natalinos… esse Físico é o Papai Noel. Mas hoje não vou me preocupar em contar a história por trás de sua formação…

Como o Papai Noel anda muito ocupado com seu Pós-Doutorado em doutorados sobre Dinâmica Relativística de Trenós de Tração Animal Incrimentado com Burrifadores de Polímeros Redutores de Arrasto Aerodinâmico, vou ajudar dando sugestões de presentes para Nerds.

 
Action Figures: Não importa qual tipo de nerd você pretende presentear nesse Natal, sempre existem action figures que satisfaçam seus gostos estranhos e peculiares. O difícil é saber o que comprar… pois nerds costumam ser muito exigentes. Portanto se você sabe que ele gosta de senhor dos anéis, não compre um anão de jardim com um machado (colado com superbonder) achando que vai agradar!

DVDs / CDs: O mesmo vale para os cds e dvds. Descubra de quais filmes, séries ou bandas o nerd ou a nerd gostam para não fazer feio e dar uma trekker. Se você esta sem grana, uma idéia legal é montar um CD com músicas escolhidas a dedo, é fácil, barato e da bons resultados apenas nos casos de nerd não-capitalistas…

Planetário: Seu nerd gosta de estrelas? Dê um planetário a ele(a). Por que sair de casa pra ir pro mato se você pode fazer tudo no conforto do seu quarto? O “mato” é um lugar muito perigoso para um nerd, pois os animais selvagens (como coelhos, musaranhos e abelhas-vaga-lume[1]) sentem a presença de um nerd a quilometros de distância e sempre partem para o ataque..

Descarregador de Baterias: Não existe nada que possa deixar um nerd mais nervoso do que ter uma bateria recarregável não descarregada. Coisas que usam pilhas sempre costumam ser legais… bem.. nem todas! Mas a maioria!

Camisetas: Nerds gostam de mostrar que são nerds, somos uma classe que se orgulha de sua condição.. nerd. Camisetas do tipo “I believe”, “E=mc2″, “I S2 Nerds” ou até mesmo a camiseta do Efeito Ázaron (Propaganda!!!) são bons presentes.

Rádio Comunicador: Walk-Talks ou rádios UHF são ótimos presentes para nerds. Mas você deve estar se perguntando… por que rádios se hoje temos celulares tão bons e pequenos?? Bem, nerds geralmente são tímidos e não gostam de telefones! Eu por exemplo, odeio telefones e até hoje tenho dificuldades em ligar para pizzarias[2].. Os rádios também são mais “raiz” que celulares e nerds gostam disso, além do fato que isso possibilita a procura por vida inteligente no universo nas horas vagas.

Pedras do Espaço: Agora, se você está realmente sem grana, pode dar uma pedra espacial para seu nerd.. elas são fáceis de encontrar, principalmente no espaço. E para impressionar mais ainda seu nerd, você pode jogar carne moída em cima de sua pedra e deixá-la guardada uns 10 dias em lugar não-refrigerado. Passados os 10 dias, limpe sua pedra terrestre, ops, quero dizer.. espacial e ela vai estar cheia de “fósseis alienígenas” incrustados nela. (essa técnica funciona sim, já confirmei usando panelas em vez de pedras).

Não gostou de nenhuma sugestão? Aqui tem mais: Dia dos namorados chegando… e agora?

Notas do Autor

[1] A abelha-vaga-lume é uma subespécie-sith de abelhas que possuem miras laser! Seu ataque quase sempre é certeiro e são 89% mais letais que as abelhas africanas.
[2] Não que seja possível pra pedir pizzas com um rádio hoje em dia, mas pra isso é mais fácil pentelhar alguém para fazer esse serviço sujo para o nerd. Nossa! Que idéia! Vou começar um serviço para nerds, você liga e passa seu pedido (de pizza ou lanche) e endereço para uma maquina que liga para o fazer o pedido por você! Demais! Vou ficar rico!

* Achou que aquele lá de cima era o Papai Noel? Não, não… aquele é o personagem de RPG dele, o Papai Noel de verdade é esse:

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Até alguns meses atrás eu morava em uma república que por motivos místicos e contratuais acabou. Hoje moro em um kitnet e as vezes sinto falta (só um pouquinho vai!) de uma casa todo hora cheia de gente e astronomicamente mais espaçosa que minha atual kitnet (2,34m x 1,20nm). As vezes bate uma certa solidão e assim como foi difícil se acostumar e viver o tempo todo em sociedade na república, também é difícil se acostumar a uma vida claustrofóbica e solitária de um kitnet. Deixando esse papo triste de lado… vamos as soluções!

Como um Quase-Físico, procurei meios de solucionar esse problema e já encontrei a solução! Portante se você anda se sentindo sozinho, esse post é muito importante!!

Desenvolvi um método simples, fácil e barato de emular companheiros de quarto. A idéia me veio enquanto fazia compras no mercado e me deparei com um mini-cactus… achei ele tão bonitinho, verde e ao mesmo tempo robusto, pois tive a certeza de que ele sobreviveria bem em um ambiente de kitnet[1] e também não precisaria de tanta água a ponto de acabar morrendo de sede por culpa minha! Então, acabei comprando o safado por incríveis R$ 1,39, e o levei pra casa.

Sempre converso com ele durante o dia e isso me fez sentir uma coisa muito boa…. só de saber que aquela pelotinha verde estava comigo. Gostei tanto que na outra semana fui ao mercado e comprei outro mini-cactus. Agora sim tudo estaria bem, eles poderiam dividir a parte de cima de geladeira e nossas conversas poderiam ficar mais dinâmicas, pois afinal não são mais duas pessoas (ou melhor pessoa-cactus) conversando, mas três com idéias e opinões diferentes.
Acabei dando nomes a eles:

Em homenagem aos Físicos convidados do post do LHC.

Sei que isso tudo pode aparecer loucura, mas é verdade! Sei que se trata de uma fase e que logo eles vão passar a me ignorar. =/

Enquanto isso não acontece, vivo feliz em casa com meus cactus e apenas com as lembranças da vida em minha antiga república. Para quem não sabe como é a vida em repúblicas*:

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Notas do Autor:

[1] Sim! Somente criaturas robustas e altamente adaptáveis conseguem sobreviver ao ambiente hostil de um kitnet.
* Video enviado e recomendando por: Magister Technomage