Mais um dia dos namorados está chegando… é tempo de amor, de romantismo e de PRESENTES! E você, nerd, não pode esquecer comprar o presente da sua namorada(o)!
Eu já garanti meu presente e vou manter em segredo, pois minha namorada eventualmente pode ler o blog…

Mas se você ainda não conseguiu pensar em bons presentes, aqui vão as 10 dicas de presentes do Quase-Físico:

1. Abajur de Plasma
Vocês podem ficar assistindo juntos o movimento hipnótico descrito pelo plasma dentro daquela esfera de vidro ou podem colocar o dedo no vidro e competir para ver de quem o plasma gosta mais (nossa até eu achei isso sinistro). Você ainda pode dar o presente e dizer a seguinte frase[1]:
“Eis o meu amor por você queimando como plasma de kriptônio”
Torça para não acabar a energia no momento em que disser essa asneira.

2. Rádio-Relogio Despertador Binário-Monóculo
Este com certeza será um presente difícil de não ser útil já que engloba várias possibilidades de presentes em um só.
Com o rádio seu amado(a) nerd poderá tentar sintonizar sinais de extraterrestes, o relógio despertador binário nunca deixará que se atrasem para a aula de calculo das 8h e o monóculo serve para espiar vizinhos, olhar a lua e ler legendas no cinema quando você chega atrasado[2]

3. Fantasia de Princesa Leia ou de Han Solo
(p/ momentos íntimos)
Para esse presente não acho que será necessário nenhum tipo de explicação adicional, uma vez que nerds geralmente são bem pervertidos e também porque podemos ter nerds menores de idade lendo esse post agora mesmo.
Se não acharem a Leia e o Han Solo legais, mudem para Padmé e Anakin… vai do gosto de cada casal. Hehehehe…

4. Calculadora Científica
Se seu namorado(a) ainda não tem uma calculadora científica não espere mais para dar uma a ele(a). Elas são muito úteis e existem vários modelos no mercado (e no mercado negro) com uma grande variedade de preços que podem se adequar a qualquer bolso, as opções variam do ábaco científico à calculadora científica fotônica holográfica. Todas certamente vão deixar seu amor feliz da vida!

5. Mogwai
Um Mogwai sempre é uma boa opção, vá ao bairro chinês mais próximo e compre o seu!
Eles são dóceis, peludinhos e bonitinhos (eu não acho). Mas nunca se esqueça das regras básicas: Nunca alimentar seu Mogwai depois da meia noite, nunca jogar água nele e não deixá-lo em lugares muito iluminados.

6. Geladeira USB
Para você que tem um namorado ou namorada virtual e que ficam horas conversando sem parar, nada melhor do que ter uma Geladeira USB. Assim sempre que estiverem com fome ou sede não precisam sair da frente do PC para irem até a cozinha pegar ou preparar algo.
Esse presente ainda pode ser incrementado com um George Foremann Grill possibilitando seu amado(a), fazer ótimos lanches e grelhados ao lado do PC sem parar de lhe dar a atenção que você tanto merece.

7. Atari
Um bom nerd sabe dar valor a dispositivos dos primórdios da era tecnológica em que vivemos! Dar-lhe um Atari seria um ótimo presente e ainda seria diversão garantida para os dois com vários jogos “multiplayer” que existem para o Atari.
Serão horas de diversão e aventuras com os jogos mais simples e viciantes já programados.

8. Aeromodelo UFO
Com um desses e mais algumas luzinhas vocês podem ficam brincando durante a noite toda, tirando fotos do seu mais novo presente e ao mesmo tempo forjar aparições de discos voadores e colocar todas na internet.
Podem até aparecer na capa de alguma revista com a manchete: Casal avista OVNI no dia dos namorados.
Cada um pode comprar um exemplar dessa revista e enquadrar.

9. Planta Carnívora Venusiana
Dar plantas para nerds é complicado, pois normalmente sempre acabamos esquecendo de cuidar das safadas, mas plantas carnívoras venusianas não precisam de tanta atenção. É só deixá-las ao ar livre que elas se alimentam de qualquer animal que passar por perto (esse presente não é aconselhável para pessoas que possuem animais de estimação).

10. Caixa com Gato de Schrödinger
Se gostam de animais, esse é um dos melhores presentes! O gato de schrödinger, além de ser muito quieto também é fácil de cuidar. A alimentação do gato já está inclusa na sua caixa e a única que coisa que terá que fazer é carregar a caixa com seu gatinho para onde quer que você vá e ele sempre estará disposto a lhe fazer companhia.
Como a caixa vem lacrada, seu namorado(a) nunca poderá reclamar da cor do gato, nem de limpar seus dejetos e muitos menos ficar com alergia.
Se você não entendeu me#%& nenhuma clique aqui para ler sobre o Gato de Schrödinger:

Agora, se você está completamente sem grana e não pode gastar absolutamente nada… também posso ajudar!
Tenho algumas coisinhas que pode ajudar a impressionar sua namorada e mostrar que mesmo estando durango, você ainda pensa em agradá-la.

Usando o Mathematica ou a nova calculadora gráfica que seu amor ganhou, você pode plotar mensagens de amor!
Segue abaixo alguns corações (e suas parametrizações) que podem melhorar visualmente sua mensagem ou seu presente:

Ou você pode ir além… para o mundo 3D:

Espero ter ajudado na escolha do seu presente e…

=/

Notas do Autor:

[1] Mais cantadas/frases nerds em: Cantadas de Físicos
[2] Quando a gente chega atrasado no cinema, sempre temos que ficar sentados lá na frente né? Tendo que ficar movendo a cabeça de um lado para outro para ler as legendas, mas usando seu mais novo monóculo do lado invertido, diminuindo a imagem em vez de ampliar, você pode ler as legendas numa boa.

Mais uma semana de provas chegando e eu ficando mais louco do que o normal! Tem prova pra todo gosto, são tantas coisas para estudar em tão pouco tempo que acabo me sentindo perdido como uma garota comum que acorda nua sem memória num cenário desolado cheio de zumbis.

Pensando nas insanidades que estão por vir, você pode pensar:

Mas não é, meu amigo, esse não é o caminho da Força. Isso até me lembra de uma história contata por um professor que tive. Ele a contou tentando desencorajar o espertinhos a colarem. Tentei emular o sotaque dele, ai vai:

“Certa vez, na Bulgária, numa prova como esse, dois meninos estavam colando; outro menino viu e apontou! Professor foi e tirou prova de meninos que colavam. Meninos que colavam ficar com zero e menino que apontou… apanhou dos meninos que ficar com zero. Portanto, não vamos colar e não vamos apontar, assim ninguém ficar com zero e ninguém apanhar.”

Hehehe. Vou seguir esse conselho da Bulgária, pode parecer nerd demais, mas estou fazendo esse curso por um motivo e não vou conseguir me vingar do Universo colando…
Bem, vou voltar aos estudos! Afinal não quero apanhar e nem ser um Quase-Físico pra sempre!

Update (21/05/2007)
Desculpem pela falta de posts, é que ainda estou enrolado com minhas provas, mas quinta-feira serei novamente um Nerd livre.

=/

Essa história aconteceu a algum tempo atrás, mas merece um post para ser lembrada.
Um certo dia, sexta-feira para ser mais exato, fui chamado pelos meus amigos (Físicos tem amigos sim! viu!) para ir na faculdade jogar basquete. Eu não tinha aulas naquele dia e também não pretendia jogar, então fui com meu chinelo[1].

Quando cheguei na quadra percebi que mais da metade do povo que deveria estar lá, não estava. Acho que deve ter alguma relação com os seguintes fatores: sexta-feira e 08:30 da manhã.

Assim que me viram, já me chamaram pra jogar e eu como sempre recusei, mas aconteceu algo estranho nesse dia. Uma frase mágica foi invocada:

“Se você não jogar… ninguém joga, Cara”
- Dot

Essa frase de alguma forma me tocou de um jeito que apenas Freud pode explicar. Logo eu que sempre fui ultimo a ser escolhido para time de qualquer coisa, agora eu tinha esse poder: Se eu não jogar, ninguém joga. Incrível! Fui tomado por uma vontade insana de jogar basquete. Entrei na quadra e me esforcei ao máximo, não que isso queria dizer que joguei bem, pois não joguei, mas como minha auto-estima esportística estava as alturas, me neguei a acreditar que o problema fosse eu. O que eu fiz? Acabei achando que o problema eram os chinelos. Então para melhorar meu desempenho na quadra retirei os malditos chinelos.

Não resolveu muito, na verdade acho que nada. Ganhei mais mobilidade mas nada de habilidade. Hehe..
Depois de alguns bons minutos de basquete e muitas quase-cestas, um amigo parou o jogo e eufórico mostrou o que parecia ser uma pegada vermelha no chão.

- Cara! Olha isso!!
- Nossa… é sangue? Parece meio recente hein…

Fiquei olhando a pegada com todo mundo e logo percebi que haviam outras. Comecei a acompanha-las com os olhos e depois de uma boa olhada na quadra acabei chegando em mim. Levantei meu pé e tudo fez sentido! Eu praticamente não tinha mais pés!! E estranhamente esses pés que eu nem tinha mais começaram a doer… que dor!

Resultados
O jogo acabou, descobri que tenho pés de moça e que eles ficaram totalmente destroçados e incapazes de realizar sua função. O único calçado que eu estava habilitado a usar eram pantufas, mas para minha sorte… nunca tive pantufas. (Já pensou que legal ter uma pantufa escrito: Quase e Físico em cada pé? Ótimo presente de natal. Umhummm!)
Outro resultado bem provável é de que as outras pessoas que foram usar a quadra depois do sinistro acharem que tivemos aulas de dança de salão na quadra. Só faltou numerar minhas lindas pegadas de sangue para poder seguir meus passos de dança, que tinham traços de salsa, dança da chuva, dança do robô e lambada (a dança proibida).

=/

Notas do autor:
[1] Essa informação pode parecer sem sentido a primeira vista, mas no decorrer do texto se mostrará de crucial importância.

Em todo ambiente de trabalho devem existir regras, elas servem para manter a ordem e a segurança. Nos laboratórios essas regras devem ser cumpridas a risca, uma vez que você estará em contato com equipamentos extremamente caros que podem valer mais que sua alma e que podem te matar caso não saibam manuseá-los de forma correta e segura. Para evitar esse tipo de acidentes, organizei um pequeno manual com essas valiosas regras.

*** ATENÇÃO!! Antes de prosseguir, gostaria de dizer para aqueles que ainda acham que meu blog fala de alguma coisa séria que isso é tudo brincadeira! Não façam nada disso em seus malditos laboratórios. Pronto… estou com a consciência tranqüila, vamos voltar as besteiras ***

Leiam com atenção, pois dessas informações dependem a sua vida e de seus colegas:

1. Evite brincar no laboratório. Lembre-se, Chernobil só aconteceu por causa de uma partida de queimada.
2. Não beba ou coma qualquer alimento no laboratório, apenas carregue-os consigo, você pode ficar rico! O forno de microondas foi inventado assim.
3. É expressamente proibido usar fones de ouvido no laboratório, eles não combinam com jalecos.
4. Não alimente Gremlins do laboratório depois da meia noite.
5. Não jogue água nos Gremlins do laboratório.
6. É proibido flatular no interior do laboratório.
7. Nunca cruze os feixes das mochilas plutônicas. Pode ser o fim do universo como o conhecemos.
8. Na falta de água destilada, use cuspe.
9. Nunca trabalhe sozinho no laboratório, a menos que tenha um bom álibi falso. Se der alguma coisa errada saia do local e entre em contato com ele imediatamente e combine tudo.
10. Na falta do que fazer nem tente dormir dentro de equipamentos do laboratório, pois eles costumam fazer muito barulho.
11. Válvulas são válvulas, botões são botões, chaves são chaves e alavancas não são permitidas.
12. Não fique apegado as cobaias mutantes usadas nos experimentos.
13. Somente a Dança do Robô é permitida no interior da laboratório.
14. É proibido o uso de celulares, caso preciso falar com alguém grite o mais alto possível.
15. Em caso de duvidas, sempre procure ajuda do homem vestido de rato mais próximo.
16. Em laboratórios no exterior, principalmente nos EUA, as palavras: Bomba, Terrorista e Alá devem ser substituídas por: Artefato Explosivo, Super-Vilão e Tio Sam.
17. Não fazer bolo na autoclave (vai matar as leveduras do fermento e seu bolo já era) - faça somente pudim(essa é da minha namorada)

Como se trata de um ambiente de alto risco, elaborei uma prova de quatro questões para ter certeza de que todo esse conteúdo de vital importância foi efetivamente absorvido.

Prova - Segurança no Laboratório

Q1: A porta da sala do reator se abre e sai um sujeito brilhando. O que você deve fazer?

a) Abraçá-lo, pois ele está precisando.
b) Bater nele com um extintor de incêndio e carregá-lo de volta ao reator rezando para que volte para sua dimensão são e salvo.
c) Jogar o animal mais próximo nele para tentar dar super poderes ao sujeito.
d) Ignorar, pois isso é uma situação normal nesse ramo.

Q2: Você encontra uma substância em um béquer e precisa identificá-la. A substância é incolor, inodora e parece ter a mesma viscosidade da água. Qual o melhor procedimento para fazer tal identificação?
a) Beber a substância.
b) Mergulhar o dedo na substância.
c) Usá-la para fazer arroz e verificar se este ficou “soltinho”.
d) Requisitar uma ordem de serviço ao departamento de Espectrometria de Massas, preencher os formulários A231 e F2E, marcar uma reunião com o Diretor Instituto e o Responsável pelo aparelho e suborná-los com 12 pãezinhos quentinhos recém saídos do forninho e pagar a dívida de luz atrasada do Instituto com dinheiro do próprio bolso.

Q3: Você conseguiu entrar com seu amigo da Humanas no Laboratório e quer pregar uma peça nele. Então você pede que ele te ajude nos processos de centrifugação e agitação magnética simultâneos de 25 litros nitroglicerina. Onde você deve ficar?

a) Atrás de uma barricada feita de titânio e sacos de areia a 55 metros de distância, olhando seu amigo com um binóculo e sorrindo para que ele ache que está tudo bem.
b) Ficar do lado dele, pois ver seu amigo explodir de perto não tem preço.
c) Vai embora e assiste tudo em sua casa pelo circuito interno de câmeras do Laboratório.
d) Nenhuma das alternativas faz sentido, pois nitroglicerina é perfeitamente estável e inerte.

Q4: Seu colega acidentalmente engole um parafuso e fica engasgado. Qual o melhor procedimento para extraí-lo com segurança?

a) Virá-lo de cabeça para baixo e dar tapinhas generosos nas costas.
b) Colocá-lo em uma maquina de Ressonância Magnética e esperar que seus grandes campos magnéticos retirem o parafuso pelo menor caminho possível, uma vez que menor caminho possível implica no menor dano possível.
c) Não tem parafuso nenhum, ele está brincando.
d) Como se trata de um parafuso, realizar a manobra Heimlich com uma chave de fenda nas mãos.

Sintam-se livres para comentar e mostrar suas respostas da prova(comentadas e justificadas, por favor) . Em breve teremos a versão para download em PDF.

=/

Os Stormtroopers amam, os nerds amam e até os trekkers amam, porque os Físicos seriam diferentes?

Mas todos nós temos obstáculos a transpor para alcançar tamanha satisfação e plenitude. Por isso resolvi ajudar com o primeiro passo, a aproximação. Através de uma pequena pesquisa para encontrar maneiras de facilitar a aproximação (em nosso caso), de modo que as mulheres possam perceber que ótimo Físico você é! E para isso, nada melhor do que uma boa cantada, só depois dessa fase que você pode enche-la com seu papo de Físico, e já que ela vai ter que aguentar esses papos, melhor começar por eles, assim se ela aguentar logo de cara… aguenta qualquer coisa que vier depois disso!

Nunca observei essa técnica ser testada, dizem que bons resultados nem sempre são freqüentes, na verdade, muito pouco freqüentes. Mas assim é a vida e não devemos desistir, pois um dia a permissividade magnética do meio pode baixar, flutuações quânticas pipocarem e amor ficar no ar! Lalalala lalala lalala(cantando..)

Cantadas de Físicos selecionadas na internet(link em inglês):

1. Qual é a sua freqüência de ressonância?
2. No meu lab ou no seu?
3. Seus olhos tem um comprimento de onda perfeito de 563.4 nm.
4. Posso integrar suas curvas essa noite?
5. Eu amo você! Por favor, não desista de mim só por que sou físico. Ah, ok, Eu vou embora.
6. Você é mais especial que a relatividade.
7. Top quark ou bottom quark?
8. Eu tenho E=mc2 tatuado na minha bunda. Quer ver??
9. Você e eu = Teoria da Unificação.
10. Seu corpo é mais quente que plasma de hidrogênio.
11. Minha ultima namorada era muito instável. Ela decaiu espontaneamente e me deixou por um neutrino. Maldita.
12. Eu juro!! Não sou Físico!
13. Você me faz ser um Físico melhor.

E não pude deixar de tentar exercicitar um pouco minha imaginação, ai vão algumas minhas:

1. Vamos sobrepor nossas funções de onda?
2. As bases teóricas e experimentais de nosso relacionamento serão muito fortes.
3. Quero ocupar o mesmo estado que você!
4. Vamos provar o oscilador harmônico?

UPDATES (Frases enviadas por leitores):

1. Adoraria um acoplamento spin-órbita com você.
2. Meu coração entra em ressonância quando te vejo.
3. O gradiente da minha paixão aponta na sua direção.
4. Minha felicidade é inversamente proporcional ao quadrado da nossa distância.
5. Dada a enormidade do espaço e a infinitude do tempo, eu serei o homem mais feliz do mundo se puder compartilhar uma cama e um momento com você (Carl Sagan)
6. Você me faz dar um salta quântica, e se não me amares… logo decairei em tristeza.

OBS: Se você já tem uma namorada e ela não é nerd como você, não a pentelhe com essas cantadas, pode ser perigoso!

=/

Enquanto estudo e me preparo para as 3 provas insanas dessa semana, me deparo com o seguinte exercício:

“For masochists only!!”

Parece que não é só eu que gosta de ficar fazendo piadinhas sobre essas coisas. O autor do livro parece ser uma pessoa sensata, afinal ele explica: Ei, só faça isso se você for masoquista!, mas meu professor vem e inventa de colocar isso na maldita lista de exercícios pra prova!!
Se aparecer alguem com uma granada na prova não vai ser surpresa nenhuma, por que além de escolher os exercícios doentes, ele escolheu 108 deles!! 108! Ahhhhhhhhhhhhhhhhh é muito azar! Ázarons por todo lugar!

=/

Livro: Introduction to Electrodynamics, David J. Griffiths. Pg 22