Calma! Isso não é um post com reclamações sobre as disciplinas da licenciatura com aquelas perguntas com respostas super amplas, como: O que é escola? O que é educação? O que é sociedade? O que eu estou fazendo aqui? [1]

Essa é mais uma empreitada do n-dimensional que abraço com orgulho! A idéia é uma blogagem coletiva no dia 19 de maio sobre o tema: O Físico e a Sociedade.

Mas QF, pra que diabos é essa blogagem coletiva? Bem… resolvi participar dela para explicar um pouco mais sobre minha visão da Física e do Físico (que já é tratada no blog de certa forma) e suas implicações em nossa sociedade. Acredito que ter conhecimento dessa influência seja muito importante. O tema é sério, mas dificilmente vou conseguir escrever um texto totalmente sério, como de costume. Porém… prometo tentar satisfazer a idéia principal da blogagem coletiva, que é: esclarecer.

Quem estiver interessado em participar… é só escrever um texto, post, mala-direta, etc… e publicar onde quer que queira. Todos são bem vindos. [2]

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Notas do Autor:

[1] Não é implicância. Mas tem horas que não vejo nenhum objetivo concreto com esse tipo de discussão.
[2] Menos Trekkers! Huhahuahuahu Brincadeira!!

PS: Meu experimento de inércia ainda está na mesinha do hall de entrada. =D

Quem não se lembra do desenho Centurions? Tá bem… muita gente.

Centurions foi um desenho feito em 1985 e exibido aqui no brasil entre final dos anos 80 e início dos 90. Nele, temos um grupo de terroristas cibernéticos querendo dominar o mundo e para nos salvar dessa terrível ameaça temos os nossos três heróis, centurions, que usam roupinhas coloridas cheias de pinos que servem para fixar armaduras e armamentos incríveis que são enviados via teletransporte por uma estação espacial conhecida como MIR.. ops.. quero dizer, SkyVault. Cada um deles tem uma diferente especialidade: Jake Rockwell especialista em operações em terra, Max Ray um brilhando comandante em operações navais e Ace McCloud um perfeito Ás!

Com base nesse desenho, os brilhantes engenheiros/físicos (=P) bélicos Finlandeses estão desenvolvendo um equipamentos parecido com o utilizado por Ace McCloud (o cara de azul da foto acima). Abaixo temos um vídeo dos primeiros testes realizados com um mendigo bêbado e com os saltos feitos de um balão:

O próximo passo é instalar em diferentes pontos do corpo do sujeito: um sistema de radar, pilons para mísseis, metralhadoras, laser-pointers, sistemas de contra-medidas eletrônica, tanques de combustível auxiliares e compartimentos para saquinhos de anti-vômito.
Boa sorte aos Finlandeses.

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Como era de se esperar, esse momento no espaço e no tempo chegou e devido a pesada interação azarônica presente em minha vida, estarei desprendendo Watts e Watts de potência em processamento cerebral me preparando para uma avaliação precisamente marcada para semana que vem.

Mas esperem! Isso não significa que não vou aproveitar essa data em toda sua magnitude, pois como um bom cientista, por meio de alguns cálculos mentais, pude antecipar meus planos malignos afim de conseguir concluir as duas tarefas da melhor forma possível. Para tal, organizei duas montagens experimentais, na qual as pessoas que vivem no meu prédio serão expostas.

1) Montei um pequeno cartaz feito em papel sulfite A4 (210mmx297mm ). Este foi pregado as 22h30 de 13/03/2008 no interior do elevador do meu prédio[1]. Nele estavam esquematizadas cálculos simples referentes as forças e acelerações envolvidas numa dada eventual queda do elevador em questão. Os cálculos foram ricamente ilustrados com homenzinhos-palito e homenzinhos-palito mortos.

2) No Hall do prédio, existe uma espécie de sala com dois sofás e uma singela mesinha de centro. Posicionei uma folha de caderno sobre a mesa e acima desta, uma garrafa de refrigerante 600ml vazia e fechada. Na folha temos a seguinte frase: NÃO MEXER! EXPERIMENTO DE INÉRCIA! E uma seta na direção da posição da garrafa[2].

É evidente que alterei alguns parâmetros do “dia de falar como Físico”, mas foi uma iniciativa que acredito compensar a minha falta de tempo de aparecer num ambiente “leigo” e confundir todo mundo com deltas de Dirac, operadores diferenciais, efeitos estranhos e perguntas como: por que a galinha atravessou a rua? ou melhor… por que a rua cruzou com a galinha? Ou melhor ainda, com piadinhas que só Físicos ou Entendidos entenderiam, como:

Quantos Heisenberg são necessários para trocar uma lâmpada?
Não dá pra saber… pois se você souber exatamente quantos Heisenbergs são necessários você não pode determinar a posição exata da lâmpada.

Para os atrasadinhos que ainda não estão preparados para esse dia importante, mas que ainda querem participar recomendo alguns sites com conteúdo específico e sugestões para essa data.

Talk like a Physicist
Comunidade do Orkut do Dia de falar como Físico
Lições do N-dimensional de como falar com um Físico:
Básica, Intermediário e Avançado

E se você for comemorar esse dia de alguma forma diferente ou não, e quer mostrar aqui… é só entrar em contato via e-mail. Ficarei feliz em divulgar suas idéias, histórias e fotos aqui no EÁ.

Abraços! Bras e Kets pra todos!

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Notas do Autor:

[1] Considerei uma boa margem de erro associado a data e por isso comecei um pouco antes o dia de falar como Físico. =P
[2] Vou contar quantos dias ela vai ficar na mesinha sem ser tocada.

Num post anterior, falei sobre o envio de sinais ao espaço. Mais precisamente sobre o feed do EÁ estar sendo enviado aos confins do Universo por meio do site Bloginspace.com, que sinceramente não sei se devo confiar, mas como é de graça não custa tentar…

Pensando nessas transmissões como meios de contactar formas de vida inteligentes é que começaram a surgir algumas dúvidas. Por exemplo: Qual seria o melhor jeito de realmente passar alguma informação a essas criaturas?

Existem muitas pessoas trabalhando duro nisso e os resultados são coisas como as famosas plaquinhas de ouro das naves pioneer 10 e 11, bem como o disco de ouro do Roberto Carlos (pela venda de mais de 50 mil cópias) que as acompanha e também a Mensagem de Arecibo, enviada pelo radiotelescópio de Arecibo, Porto Rico.

A esquerda temos uma das placas das naves pioneer 10 / 11 e a direita temos o Mensagem de Arecibo

Essas naves, e sinais, foram enviadas a anos e anos atrás para além de nosso sistema solar para quem sabe um dia cruzar com alguma civilização inteligente o suficiente pra saber que se trata de uma sonda e ainda mais… que consiga entender as mensagens contidas nelas. Bolar essas mensagens são tarefas muito complicadas e difíceis, mas a idéia é justamente o oposto… chegar na forma mais simples possível (ou estúpida) de se passar informações triviais como: Estrutura hiperfina de transição do hidrogênio neutro, posição do sistema sistema solar em relação aos 14 pulsares mais próximos, pessoas peladas e como contar em binário.

Porém acredito que existem formas mais eficientes de se obter sucesso nessa empreitada… como a MÍMICA! Sim! Se você planeja ou gostaria de estar preparado para um possível contato com alienígenas, recomendo que jogue muito… mais muito mesmo Imagem em ação. A mímica é uma técnica muito importante, ela pode até te salvar de alienígenas que queiram lhe fazer mal. É só fazer aquele lance de estar atrás de uma parede invisível ou fingir estar segurando uma arma. Pode funcionar ué…

Continua…
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Acredito que existem condições que geram determinadas situações e eventos bizarros que só acontecem uma vez por Universo. Esses eventos podem ser os mais variados possíveis, que vão desde seu tennis tunelar o piso de seu apertamento e cair no andar de baixo a um bando de hippies completamente chapados encontrar um livro de biologia celular e bolar uma coreografia.

Bem… o meu tennis ainda não caiu no andar de baixo[1], mas não posso dizer o mesmo sobre os hippies:

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Notas do Autor:

[1] E eu gostaria muito que caísse… seria uma ótima desculpa para bater na porta da minha vizinha! Então eu explicaria como as chances disso ter acontecido são EXTREMAMENTE pequenas e torcer para que ela acredita em sinais! =D

* Epa! Esse post me deu uma idéia… eu não preciso esperar um evento como esse acontecer pra falar com ela! Claro que não! Eu sou um homem (e Quase-Físico).. ou um banana? Sim! Eu posso falar com ela! É SÓ JOGAR O MEU TENNIS PELA JANELA DELA!

O grande sucesso de um post antigo do EÁ, o Faça você mesmo seu ACELERADOR DE PARTÍCULAS, me inspirou a escrever esse novo manual. Assim como seu antecessor, o objetivo desse post é criar possibilidades, ampliar horizontes e facilitar a vida de quem os lê por meio da construção de dispositivos caseiros e de fácil acesso.

Introdução

Os lava lamps, surgiram na década de setenta como fontes alternativas de energia para motores de Kombi. A grande aceitação e eficiência desse dispositivo alemão o fez dominar com grande rapidez o mundo automobilístico e logo passou a gerar energia para indústrias e residências, não apenas fornecendo energia elétrica (com a construção do primeiro Reator Lava Lamp X14), mas funcionando como aquecedor de água na maioria dos lares estadunidenses e alemães. Hoje essa tecnologia alcançou um nível extremamente alto de desempenho e está presente em praticamente todos os países exportadores de gelatina do mundo.

A mais nova Usina Lava Lamp Chinesa na cidade de Jin Pan Chen Kong Iun

Material Necessário

Como se trata de um Lava Lamp caseiro, vamos construir uma versão bem primitiva com materiais de baixo custo. Para isso, você vai precisar de:

- Broca de perfurar poços de petróleo (o pessoal da Petrobras é gente fina, eles emprestam)
- Algumas Toneladas de Aço Caborno
- Algumas Toneladas de Titânio
- Algumas Toneladas de Cimento
- 3 Caixas de veda-rosca
- Um tronco de cone de vidro blindado e temperado de alta resistência de 10cm de espessura x 2m de altura com o raio inferior na medida do diâmetro da broca e superior 10% menor.
- Sonda acústica de alta potência e precisão
- 50 Válvulas de panela de pressão
- Tesoura
- 2 Colheres de sopa de Sal
- 500 dissipadores de alumínio de processador
- Solda para alumínio.

Construção

O primeiríssimo passo é escolher o lugar onde vai querer instalar seu Lava Lamp. Nesse caso temos que levar em conta duas variáveis distintas e quase sempre conflitantes: a melhor posição estética e a melhor posição geológica/geográfica.
Sugiro que faça uma listagem de locais onde você gostaria de colocar seu lava lamp e depois com a ajuda da Sonda Acústica determinar os locais ótimos para que perfurar menos até encontrar magma ou determinar a posição de falhas geológicas que poderiam acabar com sua casa, caso você perfurasse naquele local.

Feito isso, você está liberado para iniciar a construção dos alicerces. Para não dificultar demais as coisas, que foge completamente de nosso objetivo, leve o titânio e o aço carbono a uma fundição e encomende a construção de um tubo de uns 50 a 150m de comprimento com uma válvula de alta pressão em uma das extremidades, todo ele no diâmetro próximo da broca que você irá utilizar, ele servira para “encapar” as paredes do buraco que será escavado pela broca e para manter uma base estável para seu Lava Lamp (não é necessário que o tubo chegue até o magma! Ele é para garantir uma base firme, melhorar o escoamento do fluxo, evitar riscos do solo ceder e não sujar tapetes!). Mas por que isso, QF? Por que se você não fizer, corre o risco de ter vazamentos de magma em sua sala de visitas, quer isso?? Quer? Então!

Agora é hora de perfurar! Perfurar e perfurar até a profundidade determina pela sonda anteriormente. Na verdade, não é necessário se preocupar muito com a profundidade, saia.. vá tomar um café e quando começar a brotar magma do buraco você já pode parar de perfurar. Nessa hora, coloque rapidamente o tubo citado anteriormente com a válvula fechada e vede as extremidades com o cimento. Pronto! Sua fonte de lava está assegurada e podemos ir para a próxima fase, a construção do Lava Lamp.

Utilizando o esquema ao lado, que por seu enorme nível de detalhes, facilita e não permite nenhuma ambigüidade na montagem, monte a base do seu Lava Lamp acima da válvula de segurança principal do tubo de magma (passos 1 a 56 no esquema), instale o vidro acima dele (passos 57 a 65), monte o sistema de “alivio” de pressão com as válvulas de panela de pressão (passos 66 a 89), solde todos os dissipadores em uma peça única, feita para facilitar as trocas de calor e fazer seu Lava Lamp manter um movimento mais bunito (passos 90 a 123).

Pronto, você pode abrir a válvula de segurança principal e deixar a lava fluir. A lava, ao ser resfriada na parte superior pelos dissipadores de processador, volta a descer[1] realizamento o movimento característico de um autentico Lava Lamp. As válvulas de panela irão garantir um alívio constante de pressão, juntamente com um som extremamente agradável e relaxante. O ambiente/cômodo pode ficar um pouco aquecido, mas nada que um bom sistema de ar condicionado não resolva[2].

Curta seu Lava Lamp com responsabilidade (sem abraçá-lo), mostre a seus amigos e vizinhos ou passe a cobrar pelas visitas, pois Lava Lamps turísticos são uma grande atração hoje em dia.
Espero que tenham gostado. Qualquer duvida é só deixar um comentário.

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Notas do Autor

[1] Você pode usar isso para aquecer água para seu banho! Talvez montar uma sauna.. enfim, faça o que sua imaginação mandar!
[2] Não abuse do ar condicionando, ele pode empedrar a lava e estragar seu Lava Lamp.

* A construção do Lava Lamp não é recomenda para os seguintes locais: quartos de crianças menores de 10 anos, celeiros, paióis de explosivos, tobogãs e casas de pessoas de signos de água.