Vamos lá! O e-mail dizia:

Opa!

A um certo tempo venho acompanhando o blog e gostaria de parabenizá-lo pela iniciativa, criatividade e divulgação da física de forma criativa, interessante e agradável.
Sem mais enxeção de linguiça, em uma viagem nesse fim de semana, parei para garimpar o google reader e visualizei algumas postagens antigas.
Uma que gostei de relembrar e que me chamou muita atenção foi a que comenta o que aconteceria com o mundo se a terra parasse de girar.
E ao ver algumas pessoas embarcarem no ônibus, acabou surgindo uma grande dúvida: Qual a melhor poltrona para se sentar?

Uns preferem sentar na frente (acham que num acidente o motorista vai desviar para salvar sua própria vida e assim livram-se também do pior)
Outros no fundão (se bater de frente os do fundo sobrevivem)
E os que preferem sentar no meio (um meio termo?!)
Sem contar os que dizem que tem que sentar do lado oposto ao do motorista…

Onde os ázarons podem interferir nesse processo de decisão e no momento de um possível acidente?

Abraços!

 
Felizmente, esse é um assunto sobre qual já pensei/experimentei muito, por vários motivos: 1. Sempre viajei muito, uma vez que a Unicamp é longe da minha cidade natal. 2. Devido ao meu azar intrínseco, eu passo mal ao tentar ler em ônibus… coisa que impede de fazer qualquer outra coisa que não seja dormir ou ficar pensando bobagem enquanto contemplo a inspiradora variedade de fauna e flora dos acostamentos da rodovia SP-310 [2]. 3. Eu realmente só penso nessas coisas.

Pois bem, para começar… precisamos nos familizarizar com medidas de azar, como são feitas e suas grandezas. Para não deixar o post muito longo, farei apenas uma breve introdução sobre esses temas.

Como medir azar? É isso sempre foi uma tarefa complicada… mas eu e minhas outras personalidades conseguimos chegar a um consenso. Campos de azar são medidos em “número de contadores geiger quebrados por unidade tempo” [3] devido a exposição ao material azarônico. Mas a unidade no sistema internacional é o Facci (lê-se fáti) [4], onde 1 Facci equivale ao azar medido a distância de 1 metro do QF enquanto ele escova os dentes sob condições normais de temperatura e pressão. (1 Facci = 0,00081127 CGQ/s – contadores geiger quebrados por segundo)

Apenas para ilustrar, aqui vão alguns exemplos de valores de azar e seus riscos:

 
Como não é todo mundo que tem contadores geiger a disposição… você pode fazer medidas de azar observando a estabilidade de castelos de cartas de baralho de três andares ou mais.

Ok! Depois dessa enrolação toda, estamos quase prontos para responder a questão “Qual a poltrona mais segura para se sentar num ônibus?”. Faltam algumas imposições/aproximações:

A) Vamos trabalhar com um problema 2D, ou seja, não iremos considerar os azares na direção vertical, uma vez que a probabilidade do ônibus ser atingido por um meteóro/avião e/ou passar sobre uma mina terrestre anti-blindado são muito pequenas (mesmo quando somadas). OBS: essa acochambração não é válida para todo o planeta.

B) As medidas de azar aqui apresentadas não foram feitas poltrona por poltrona (as informações que faltavam foram interpoladas). Elas são frutos de minha experiência em viagens, dados estatísticos sobre acidentes de ônibus e pitadas de bom senso.

Agora sim! Estamos prontos…

Mapa de periculosidade por poltrona

 
Começamos com a região frontal do ônibus que é, com toda certeza, a mais perigosa… Impactos frontais geralmente são bem mais fortes do que em qualquer outra direção e as situações que podem causar essa tipo de impacto são das mais variadas: o motorista pode dormir no volante, pode colidor com outro veículo durante uma ultrapassagem, pode cair de penhasco, cair de pontes, se chocar com rochas enormes…. Mas isso não é tudo. As poltronas da lado direito tendem a ser um pouco mais perigosas pelo fato do motorista – nos instantes imediatamente antes do impacto – instintivamente virar o ônibus numa tentativa de se proteger, expondo mais esse lado. Outro fator é que essa região não garante boa visibilidade.

As laterais do ônibus tendem a não ser muito perigosas. Dados de impactos laterais são pouco comuns, geralmente não são a alta velocidade e temos a vantagem dos passageiros estarem bem acima do nível da rua, mais alto do que maioria dos veículos. Esse também é o caso das batidas traseiras, mas nessa região temos outro fator de risco azarônico: é nessa parte do ônibus que fica o banheiro… (não preciso falar mais nada né?)

Sendo assim, pode-se concluir que as poltronas mais centralizadas e internas são as mais seguras (também são próximas das saídas de emergência, caso o ônibus tombe). Porém temos que excluir a inconveniência destas serem ao lado do corredor pelo qual todos vão querer passar e ficar esbarrando em você.

Mas numa situação real, temos que lembrar que o azar se divide em dois fatores: o fator posição no ônibus (a poltrona) e o fator pessoal (o seu azar intrínseco). Portanto, se forem aplicar os resultados apresentados aqui, lembrem-se do Princípio da Superposição! Somem o seu campo de azar ao das poltronas. Esse detalhe é de crucial importância!

No final das contas, não temos como dizer com total certeza qual a melhor posição sem saber QUEM estará em cada poltrona. Mas como pessoas muito azaradas, capazes de alterar todo o campo azarônico do ônibus, não são muito comuns… podemos usar esses resultados em quase todas as situações.

Hehe… é isso! Espero que tenham gostado da resposta/post!
Quem sabe, no futuro, não saia uma continuação desso post? Poltronas de avião, por exemplo…

Abraços!!

=/

Notas do Autor:

[1] Mestrado realmente frita seu cérebro e te deixa ocupado…muito ocupado!
[2] Isso quando não me sento do lado de pessoas estranhas que adoram puxar conversa ou de crianças soterradas em sacos de biscoito de polvilho que alegam ser astronautas.
[3] Tomando alguns cuidados! Não se deve colocar todos os contadores geiger que você tem no local onde quer medir a concentração de ázarons! Nunca!! O correto é: colocar apenas um e no momento que este quebrar, substituir por outro! Não se esqueça de calcular o potencial azarônico acumulado ao trazer o próximo contador do infinito até a posição da medida.
Curiosidade: Inicialmente usava-se “número de marca-passos quebrados por unidade tempo” mas depois de alguns testes… o método se mostrou inviável.
[4] Facci é uma contração do sobrenome do QF (o sobrenome é grande demais para o nome de uma unidade de medida, azar…) em homenagem por ser o Fundador da Mecânica Azarônica… =P

*Bruno, valeu a pena esperar?? Hehehe…

 
Sendo assim, diante da minha larga experiência como conselheiro amoroso virtual / psicólogo de plantão (é, muita gente confunde físicos com psicólogos… mas isso é história pra outro post ¬¬) resolvi escrever um pequeno guia com alguns dos principais tipos de namoros problemáticos sem futuro que vi por ai…
Vamos lá!

NAMORO INERCIAL
O namoro inercial é extremamente comum de acontecer com casais que estão juntos há muito tempo (onde muito tempo pode variar de alguns meses até décadas) e que os integrantes já não tem interesse um pelo outro. Porém… devido a certas condições, como: compromissos, preguiça, medo e até amizades que o casal compartilha, fica difícil para eles sequer pensar na ideia de separação. É como se todos esses fatores contribuíssem com uma massa namoracional que torna cada vez mais difícil parar o namoro.
Uma versão mais séria desse problema é o casamento inercial.

NAMORO SUPER-CORDAS
O namoro super-cordas é aquele que ainda nem começou e que o “casal” se baseia em enormes quantidades de planos mirabolantes e suposições teóricas – calculadas em conjunto, ou não, durante longos períodos de tempo – que precisam de experimentos proibitivamente caros e complexos para provar viabilidade do namoro.

NAMORO MOTO-PERPÉTUO
Esse tipo de namoro também é muito comum, mas apenas em namoros que ainda estão em seus estágios iniciais. O namoro moto-perpétuo é aquele em que os integrantes acham que serão felizes pra sempre, que tudo dará perfeitamente certo em suas vidas, que nunca irão brigar e que viverão de seus sonhos numa casa linda com seu golden retriever de estimação.
O que esses casais não sabem é que as leis da termodinâmica proíbem esse tipo de relacionamento. Felizmente, não é necessário atuar sobre o casal para caírem na real, o Universo faz isso muito bem.

NAMORO RADIOATIVO
Namoros radiativos são muito instáveis, destrutivos e podem durar períodos que vão de nano-segundos a alguns anos. Casais nesse tipo relacionamento quase sempre estão brigando, fazendo do namoro algo chato, fatigante e de alto consumo de combustível emocional.
Em seus estágios finais, o tempo de meia vida do casal chega a um ponto em que decaem para duas ou mais coisas diferentes que nunca mais irão se juntar.
*O Namoro radioativo também é prejudicial para as pessoas que convivem com o casal.

NAMORO RELATIVÍSTICO
Também conhecido como namoro platônico, é aquele em que apenas um dos integrantes do “casal” é que sabe da existência do “relacionamento” em questão. Ou seja, o status “namoro” depende do referencial, seja este inercial ou não. É muito comum na infância e em maníacos-obsessivos-psicóticos( também vale para qualquer outra permutação cíclica desses parâmetros).
Dependendo do seu referencial você pode: não fazer ideia de que está namorando alguém ou nunca saber que a pessoa que você está “namorando” não esta sabendo disso.
Se você conhece alguem nessa situação é interessante encaminha-la a ajuda profissional de um físico ou psiquiatra.

NAMORO GATO DE SCHRÖDINGER
Sabe aquele casal que está sempre, sempreeeee, brigando e que no final de cada briga cada um vai pro seu lado sem saber se o relacionamento acabou ou não? Então, esse é o namoro gato de Schrödinger, uma vez que só é possível descobrir o real status do namoro “abrindo a caixa e conferindo”.
Nesse caso, a solução para o problema é desconhecida, já que… “ninguém entende Mecânica Quântica” (R. Feynman).

NAMORO MPEMBA
O namoro mpemba é aquele que começa quente – bem quente na verdade – mas que exatamente por esse motivo… ao longo do tempo este começa a esfriar mais rapidamente do que um namoro (fadado ao fracasso) que teve seu inicio com temperaturas amenas. Pode ser interessante sob alguns aspectos, mas tem vida curta e costuma terminar sem grandes problemas ou outras reações exotérmicas.

NAMORO ASSIMÉTRICO
Namoros assimétricos são facilmente confundidos com os namoros relativísticos, mas diferença está no fato de que nesse caso ambos os integrantes tem consciência de realmente existe um relacionamento. Porém!! Porém um deles se dedica mais ao namoro e sua manutenção que o outro. Esse tipo de configuração sempre gera atritos entre o casal e diminui as taxas de auto-estima de um dos integrantes até níveis insuportavelmente baixos e perigosos.

NAMORO BURACO-NEGRO
Um caso particular do namoro assimétrico é o namoro buraco negro. Nesse caso a assimetria é de proporções astronômicas e o integrante sujeito a essa singularidade se vê preso a seu par. Outra característica desse tipo de namoro é que não importa quanto o sujeito não-singular se dedique a suprir a demanda astronomicamente alta de atenção/favores/frescuras de seu par… estas nunca serão suficientes!
Pessoas sujeitas a esse tipo de relacionamento tendem a não enxergar possibilidades de mudança e tem suas noções de tempo e espaço completamente distorcidas.

### UPDATE 26/06/2010 – Versão tirinha desse post: QCD 011 – Classificações físicas de namoros problemáticos ###

Bem, por enquanto é isso pessoal! Se identificou com algum desses namoros??

Não? Perfeito! Meus parabéns! =D

Sim? Hummm… Então é hora de começar a avaliar melhor se esse namoro vale a pena ou não e acima de tudo, o mais importante… descobrir se ainda dá tempo de devolver o presente que comprou pra ela(e)!!!

=/

Aos sobreviventes: feliz dia dos namorados antecipado! ^^

PS: Conhece mais algum tipo de namoro problemático?? Compartilhe!

Ok, você já está pensando que se trata de mais um post “de mentirinha”, mas não… estou falando sério! Bem sério!

Já percebeu que se você estava em um ambiente pouco iluminado e vai pra um mais iluminado, por exemplo saindo de uma sessão de cinema e depois dar de cara com aquele solão, você… espirra? Se sim, você faz parte de um seleto grupo da espécie humana, cerca de 15 a 35% [1]. Essas pessoas podem espirrar quando são expostas a ambientes beeeem iluminados. Esse fenômeno é conhecido como espirro fótico!

Super-homem faz parte desse grupo de pessoas… mas ele só espirra sob a luz de estrelas azuis

 
Pode ter certeza, tive a mesma reação que você está tendo agora quando ouvi essa história pela primeira vez (espero que não sejam espirros) em papos na faculdade [2].

Curioso, sai perguntando sobre “espirros” pra vários amigos e conhecidos… e juntando isso à algumas poucas buscas na internet vi que a coisa é real. E mais interessante ainda, várias pessoas já haviam percebido isso! Desocupados como Aristóteles e Kevin Francis Bacon (o inventor do bacon) até teorizaram sobre o assunto!

Mas o que provoca esse estranho fenômeno? Bem, também não existe um consenso… Alguns neuro-parapsicólogos-logistas acreditam que “fios desencapados” sejam o problema. o_O É! Parece que um dos nervos “responsáveis pelo espirro” passa perto do nervo óptico – em algumas pessoas, BEM perto – quando este recebe o sinal para contrair as pupilas esse sinal acaba “pulando” pro nervo desencapado ao lado! O resultado é… Aaaa-aaa-atchim!!!!

Talvez não seja isso, pode ser uma simples alergia a fótons! Afinal, partículas batendo em suas narinas na velocidade da luz, nunca é agradável… ^^

Enfim, isso tudo é muito estranho, não é? Alguém ai tem isso?
Achei importante compartilhar! Hehehe… até mais galera!

=/

Notas do Autor:

[1] Acredito que esse grande “gap” na estatísca (15 a 35%) se deve ao fato de nenhuma instituição ter coragem de gastar dinheiro com uma pesquisa mais precisa ou mesmo de associar seu nome a esse tipo de coisas.
[2] Bruno, valeu pela dica…

Mais sobre:
http://www2.uol.com.br/sciam/noticias/olhar_para_o_sol_pode_fazer_espirrar_sim_imprimir.html
http://en.wikipedia.org/wiki/Photic_sneeze_reflex

1º LUGAR: “Fabricação de uma faca pelo método de forjamento manual” (link)

Estranhamente o vencedor do concurso de invenções não inventou nada! Hehe, claro você deveria estar acostumado a esse tipo de situações por aqui! Hehehe
Ele não inventou nada, mas demonstrou bem o processo de fabricação de uma das mais antigas invenções de que temos notícia na história da humanidade (depois da roda, do zipper e do bolinho de arroz), algo que tem aproximadamente 2,5 milhões de anos de idade[1]. =o

De construção “simples” e com um design “putamente-mais-simples” as facas não mudaram quase nada durante seu modesto tempo de vida. Claro, elas não precisam realizar tarefas complexas e naquela época ninguém estava interessado em despertadores digitais ou veículos auto-motores… ela só precisava furar, cortar, matar, destripar, esquartejar, dilacerar, desmembrar, descamar, intimidar e outras coisinhas mais… e sempre foi bem sucedida!

Bons tempos! E com um ar de nostalgia a lá idade do bronze que esse prêmio vai pra você, Paulo! Parabéns!

PS: No final, ainda podemos “pimpar” a faça e obter algo parecido com a do Rambo! =D

 
2º LUGAR: “CD Player caseiro reaproveitando peças de computador” (link)

O mundo está se amontoando de todo tipo de porcarias e você vai descartar peças de computador, cheias de metais pesados, e que ainda podem ser aproveitadas? Não!! Estamos na era do reaproveitamento, na era da reciclagem!

Nada mais conveniente do que construir algo útil com aquela sua máquina quebrada! Com certeza alguma coisa dela ainda funciona e irá funcionar por muito tempo! Garimpando ela, você pode conseguir uma fonte ali, um leitor de cd aqui…

Além de estar ajudando o meio ambiente, vai poder se vangloriar de ter construído seu próprio cd-player!! Usar sua imaginação para construir algo único e ter orgulho de dizer: “eu que fiz” em vez de dizer: “eu comprei”. Woooooo…. e as(os) garotas(os) adoram!

Meus parabéns Ricardo! O segundo lugar é seu! ^^

 
3º LUGAR: “Gelatina parabolóide” (link)

Esse é um experimento relativamente simples e algum pentelho pode até dizer que é bobo… mas não! Não é! Ele trata de uma questão filosófica muito interessante relacionado a física clássica (algo que você, que anda pensando em cursar física, talvez NUNCA vá ver na sua graduação[2]). Newton acreditava – e a mecânica clássica se utilizava disso – na existia um referencial absoluto, um espaço absoluto, e que esse singelo experimento provava sua existência.
Muito material interessante sobre o tema pode ser encontrado na internet. Se tiverem curiosidade é só pesquisar: balde de Newton ou Newton’s bucket.

Além de toda essa motivação histórica, existe outro motivo para ter selecionado esse experimento. Quando eu penso num experimento perfeito, sempre penso em algo que depois de terminado… você possa comer! O que faz desse experimento…. perfeito! Imaginem se o LHC fosse perfeito? Nhaammm =D~~

Parabéns Azucre. Só uma sugestão para deixar o experimento ainda mais interessante: New look for “Newton’s bucket”

PS: Ah! Só pra terminar a história: Einstein chutou o balde de Newton! HUauhhuauhauhauh…

E é isso! Os três felizardos podem entrar em contato comigo pelo e-mail, passando seus dados para envio dos prêmios!
Espero que tenham gostado e peço desculpas pela demora nas postagens! Não irá se repetir… eu acho. ^^
Até o próximo post!!

=/

Notas do Autor:

[1] Se for considerarmos facas feitas de pedra lascada… =o
[2] No meu curso, nenhuma questão filosófica/histórica relacionada a física foi tratada de forma profunda. Só listas, listas, listas… provas, provas, provas… Qualquer coisa a que você se dedicar que não envolva nenhuma dessas duas coisas, será ridicularizada e desestimulada por vários de seus queridos professores.
Hehehe… traumas!

PS: Sr. Rafael Reis… conversaremos sobre sua fórmula depois!

 
Olga trabalha na Nizhny Novgorod Atomenergoproekt Engineering Company e tem como hobbies: viajar, música e estragar resultados de concurso de beleza que o QF vota [1].
Em segundo lugar temos: Kristina Pogosyan (Кристина Погосян) e em terceiro: Yekaterina Ivanova (Екатерина Иванова). Como prêmio, ganharam mais um ano de exposição a resíduos radiativos [2] e uma viagem totalmente grátis para algum lugar com praias… eu acho… é.. é… é isso sim! Praias…

Bem, infelizmente acabou. Se sua candidata também não ganhou, fique tranquilo… ano que vem tem mais! E daqui alguns dias, também teremos o resultado do concurso de invenções do Efeito Ázaron e do Invente Aqui!
Ainda da tempo de participar!

Até mais! ^^

=/

Notas do Autor:

[1] Novamente, nesse ano… nenhuma das moças que votei sequer ficou bem posicionada! Muito triste isso… hunf!
[2] Para manter por mais um ano seus corpos conservados em sua forma física atual.

Mas vocês podem dizer:

- Ahhh QF… eu não tenho nenhuma invenção incrível para inscrever no concurso!

ou

- Eu não quero compartilhar a maior invenção de todos os tempos só pra ganhar um telescópio e um microscópio! Eu quero 10 milhões de reais na minha conta. Anote o número: …

Epa! Calma!! Se você se enquadra na primeira situação… fiquei tranquilo! Não é necessário ser um invenção nova, única e exclusiva. A ideia é divulgar gambiarras dispositivos caseiros e como construí-los. Pode ser alguma coisa que você construiu pra facilitar sua vida, um experimento simples (ou aquele seu projeto de feira de ciências que ficou supimpa), um manual de como consertar algo e assim vai…

Participe, alimente o cientista/engenheiro que tem dentro de você!!

Então, lembrem-se: as 3 melhores invenções serão premiadas!

1º LUGAR:

*A cor varia com seu azar. É azul! =D (Quer ver? Clique aqui)

 
- 1 Telescópio Tasco 50x50mm (49-TN)
- 1 Microscópio Tasco 900x (49-TN2)

 
 
2º e 3º LUGAR:

- 1 Camisa do Invente Aqui e Efeito Ázaron
- 1 Pocket Lamp
- 1 Pendrive

Como participar: O participante deve cadastrar – no site Invente Aqui – um projeto, um tutorial ou algum manual que contenha um passo à passo do tipo DIY, ou seja, faça você mesmo, e relacionada a Física, Ciência ou Tecnologia, logo o projeto deve ter todos os passos, e em cada passo deve possuir uma FOTO (foto original tirada pelo próprio inventor) e um texto explicativo descrevendo cada passo. O participante pode cadastrar mais de um projeto.

O cadastros são válidos até o dia 02/05/2010.

Premiação: A avaliação dos júris do Efeito Ázaron e do InventeAqui seguem os seguintes critérios:

- Criatividade.
- Autoria. (Atenção: projetos simplesmente copiados de outros sites serão desclassificadas. No entando, o envio de experimentos que envolvam demonstrações de fenômenos físicos já conhecidos (ou não, vai saber) são permitidos, desde que os processos de construção do mesmo sejam de sua autoria.)
- Organização na postagem. (Fotos ORIGINAIS do projeto, mostrando todos os passos, explicando passo à passo, não deixando nenhuma dúvida ao usuário que gostou do projeto e quer criar uma semelhante.)
- Visitações e comentários.

=/

PS: Ah sim, se se você se enquadra na segunda situação… podemos conversar! Muuuhauhahuahuhua!!

Porém, nos três anos anteriores eu só divulgava os resultados… em nenhum momento pudemos exercer nosso direito e dever de votar! Claro, por que eu não sei ler nada em russo! [1]

Mas nesse ano as coisas mudaram! Fiquei esperto com as datas do concurso e pra nossa sorte o site agora tem uma versão em inglês!! Isso me permitiu ler regulamentos, saber como votar, saber sobre os hobbies das participantes, estado civil, estado físico, pontos de fusão e ebulição, densidade, níveis de excitação eletrônicos, geometria da rede cristalina e tudo mais… ^^

- QF! Para de me enrolar! Me mostra logo as garotas!! =D~~

Ok! Não aguentam esperar pra ver essas beldades atômicas e votar? Então clique aqui [2].

Continuando… Agora temos até o dia 29 de abril para votar!!
Votem conscientemente e não deixem de ler os perfis das participantes, onde elas se apresentam, fornecem suas especificações técnicas e gostos pessoais. Lembrem-se: por fora elas podem ser lindas garotas mutantes radioativas da antiga união soviética… mas o que importa mesmo é a radiação interior!

Bem, vou ficando por aqui. Boa sorte a todas as participantes!

Ah! Aproveitem o final de semana para conhecer todas as participantes (são mais de 350) e… claro… VOTAR! Quem será a musa 2010 do EÁ? Quem vocês acham que ganha?

Até o resultado, pessoal!

=/

Notas do autor:

[1] Só sei palavrões… e como isso aqui é um blog de família não vou falar nenhum! =P
[2] Para votar você precisa fornecer seu e-mail, dai eles enviam um e-mail pra você com um link para que você possa votar. Você pode votar em até 5 garotas. Eu já votei! =D

PS: Enquanto navegam pelo site do concurso, não esqueçam de usar um dosímetro e fazer as leituras dos mesmos após a exposição as garotas. Se as leituras forem superiores a 0.5 Sv (50 rem <– old school mano!!)… hehe… procure um médico.

Dos vários exemplos de alternativas consideradas limpas – ou seja, que não trazem grandes impactos ao nosso planeta – vamos falar um pouco sobre a Energia Eólica. Mas vamos começar do início! O que é essa tal energia eólica??
Pois bem… A primeira coisa de que vocês tem que entender é de que a energia eólica é um subproduto da energia solar.

- Aff.. o QF ta surtanto…

Não to não, calma! Hehehe… A energia dos ventos é gerada pelo Sol! Ele aquece nossa atmosfera e devido a diversas condições locais, de posição no planeta, não devemos esperar que esse aquecimento seja por igual em todo lugar e é a partir dessas diferenças de temperatura que vamos ter diferenças de pressão na atmosfera. Essas sempre vão tender, naturalmente, a se anularem e dessas tendências é que surgem os ventos. Massas de ar se movendo tentando entrar em equilíbrio.
Concluindo, a energia dos ventos é consequência de um grande efeito dominó que começa no Sol (Curiosidade: cerca de 1 a 2% da energia enviada pelo Sol é convertida em energia eólica)

Agora, como aproveitamos essa energia? Fazemos isso através de aerogeradores, que nada mais são do que cata-ventos gigantes! Estes são posicionados em regiões que possuem um certo regime regular de ventos – claro, para garantir que vão produzir energia a maior parte do tempo – e através de um gerador que ao ter suas pás movidas pela energia contida nos ventos gera energia elétrica.

Modelos de aerogeradores.

 
Simples assim! Não é nada extraordinário! O processo que faz essa conversão é basicamente o mesmo de qualquer outra central de produção de energia elétrica. Mas o problema é que as Leis da Termodinâmica são claras: Não existem almoços grátis! [2] O que isso quer dizer? Quer dizer que não vamos obter energia sem pagar um preço por isso e segundo os entusiastas da energia eólica, os maiores preços/desvantagens dessa tecnologia são:

1. Poluir – visualmente – a paisagem com feios, porém charmosos aerogeradores.
2. O movimento das pás do aerogerador podem gerar ruídos mais chatos que Rebolation.
3. As pás dos aerogeradores podem acertar, eventualmente, a cabeça de algum pardal e leva-lo a óbito.
4. Provocar estranhos efeitos hipnóticos em usuários de aparelhos odontológicos (Ok, essa é brincadeira!)

Olhando pra essas desvantagens… convenhamos: é um preço baixo. Na verdade EXTREMAMENTE baixo pra ser verdade! Mas parece que falta algo… Vamos pensar um pouco: Como dito anteriormente, os aerogeradores convertem a energia dos ventos em energia elétrica, certo? Então quer dizer que os ventos que passavam onde instalamos os aerogeradores (aquelas regiões em que os ventos são bastante frequentes e intensos) ficaram com menos energia do que antes. Com menos energia esses ventos não vão mais até onde iriam, devido a presença dos aerogeradores!

Hordas de cata-ventos from Hell

 
Se o uso dessa tecnologia se popularizasse demais (lembrando que são necessários vários desses aerogeradores para se obter uma quantidade apreciável de energia) poderíamos influenciar o clima do planeta inteiro! Será?? Podem achar que estou exagerando, mas por via das dúvidas resolvi pesquisar (Afinal… com certeza eu não teria sido o primeiro a pensar nisso, ainda mais no chuveiro). E como era de se esperar, já pensaram bastante no assunto e já realizaram várias tentativas de mensurar esses impactos climáticos (os links para os artigos com esses estudos estão no final do post).

Ahh!! Meu Deus!!! Tem diagramas!! Isso é ruim!! Só pode ser ruim!!

 
Utilizando modelos matemáticos para representar a atmosfera da Terra conseguiram estimar essas mudanças climáticas… e elas são reais! [3] Porém, não tão expressivas a ponto justificar que saiamos durante a noite com tochas, moto-serras e explosivos caseiros para derrubar fazendas de aerogeradores. Pelo menos… por enquanto! Hehe

Moral da história: Pensar no banheiro é legal, pode render horas de pesquisa e de quebra… um post!

=/

Notas do Autor:

[1] Não concordo que temos tanta influência sobre um sistema tão grande e complexo, do qual nem mesmo compreendemos completamente.
[2] Créditos da frase a um antigo professor meu do IFGW. Não vou colocar seu nome aqui… talvez ele não goste! Eu não gostaria! Huhuauhauha…
[3] Para se chegar nos valores mostrados nos diagramas esses modelos chegaram a assumir malhas de aerogeradores cobrindo até 10% da superfície da Terra!! Então, não precisamos nos preocupar… por que é coisa pra caramba!

*Alguns links:
http://en.wikipedia.org/wiki/Environmental_effects_of_wind_power
http://www.pnas.org/content/101/46/16115.full
http://globalchange.mit.edu/files/document/MITJPSPGC_Rpt175.pdf
Mr. Fusion – A empresa ecologicamente correta!