Nosso mundinho anda passando por sérias mudanças, das quais muita gente acredita que somos os culpados[1]. A partir dessa preocupação, surgiram nobres esforços para substituir as principais matrizes energéticas do planeta, uma vez que as atuais acabam por trazer diversos impactos ambientais e sociais.

Dos vários exemplos de alternativas consideradas limpas – ou seja, que não trazem grandes impactos ao nosso planeta – vamos falar um pouco sobre a Energia Eólica. Mas vamos começar do início! O que é essa tal energia eólica??
Pois bem… A primeira coisa de que vocês tem que entender é de que a energia eólica é um subproduto da energia solar.

- Aff.. o QF ta surtanto…

Não to não, calma! Hehehe… A energia dos ventos é gerada pelo Sol! Ele aquece nossa atmosfera e devido a diversas condições locais, de posição no planeta, não devemos esperar que esse aquecimento seja por igual em todo lugar e é a partir dessas diferenças de temperatura que vamos ter diferenças de pressão na atmosfera. Essas sempre vão tender, naturalmente, a se anularem e dessas tendências é que surgem os ventos. Massas de ar se movendo tentando entrar em equilíbrio.
Concluindo, a energia dos ventos é consequência de um grande efeito dominó que começa no Sol (Curiosidade: cerca de 1 a 2% da energia enviada pelo Sol é convertida em energia eólica)

Agora, como aproveitamos essa energia? Fazemos isso através de aerogeradores, que nada mais são do que cata-ventos gigantes! Estes são posicionados em regiões que possuem um certo regime regular de ventos – claro, para garantir que vão produzir energia a maior parte do tempo – e através de um gerador que ao ter suas pás movidas pela energia contida nos ventos gera energia elétrica.

Modelos de aerogeradores.

 
Simples assim! Não é nada extraordinário! O processo que faz essa conversão é basicamente o mesmo de qualquer outra central de produção de energia elétrica. Mas o problema é que as Leis da Termodinâmica são claras: Não existem almoços grátis! [2] O que isso quer dizer? Quer dizer que não vamos obter energia sem pagar um preço por isso e segundo os entusiastas da energia eólica, os maiores preços/desvantagens dessa tecnologia são:

1. Poluir – visualmente – a paisagem com feios, porém charmosos aerogeradores.
2. O movimento das pás do aerogerador podem gerar ruídos mais chatos que Rebolation.
3. As pás dos aerogeradores podem acertar, eventualmente, a cabeça de algum pardal e leva-lo a óbito.
4. Provocar estranhos efeitos hipnóticos em usuários de aparelhos odontológicos (Ok, essa é brincadeira!)

Olhando pra essas desvantagens… convenhamos: é um preço baixo. Na verdade EXTREMAMENTE baixo pra ser verdade! Mas parece que falta algo… Vamos pensar um pouco: Como dito anteriormente, os aerogeradores convertem a energia dos ventos em energia elétrica, certo? Então quer dizer que os ventos que passavam onde instalamos os aerogeradores (aquelas regiões em que os ventos são bastante frequentes e intensos) ficaram com menos energia do que antes. Com menos energia esses ventos não vão mais até onde iriam, devido a presença dos aerogeradores!

Hordas de cata-ventos from Hell

 
Se o uso dessa tecnologia se popularizasse demais (lembrando que são necessários vários desses aerogeradores para se obter uma quantidade apreciável de energia) poderíamos influenciar o clima do planeta inteiro! Será?? Podem achar que estou exagerando, mas por via das dúvidas resolvi pesquisar (Afinal… com certeza eu não teria sido o primeiro a pensar nisso, ainda mais no chuveiro). E como era de se esperar, já pensaram bastante no assunto e já realizaram várias tentativas de mensurar esses impactos climáticos (os links para os artigos com esses estudos estão no final do post).

Ahh!! Meu Deus!!! Tem diagramas!! Isso é ruim!! Só pode ser ruim!!

 
Utilizando modelos matemáticos para representar a atmosfera da Terra conseguiram estimar essas mudanças climáticas… e elas são reais! [3] Porém, não tão expressivas a ponto justificar que saiamos durante a noite com tochas, moto-serras e explosivos caseiros para derrubar fazendas de aerogeradores. Pelo menos… por enquanto! Hehe

Moral da história: Pensar no banheiro é legal, pode render horas de pesquisa e de quebra… um post!

=/

Notas do Autor:

[1] Não concordo que temos tanta influência sobre um sistema tão grande e complexo, do qual nem mesmo compreendemos completamente.
[2] Créditos da frase a um antigo professor meu do IFGW. Não vou colocar seu nome aqui… talvez ele não goste! Eu não gostaria! Huhuauhauha…
[3] Para se chegar nos valores mostrados nos diagramas esses modelos chegaram a assumir malhas de aerogeradores cobrindo até 10% da superfície da Terra!! Então, não precisamos nos preocupar… por que é coisa pra caramba!

*Alguns links:
http://en.wikipedia.org/wiki/Environmental_effects_of_wind_power
http://www.pnas.org/content/101/46/16115.full
http://globalchange.mit.edu/files/document/MITJPSPGC_Rpt175.pdf

Seguindo a mesma linha do obscuro e revelador post sobre como invocar os demônios de maxwell, vamos continuar com mais ensinamentos macabros… que alguns gostam de chamar de “ciência”.

O Sangue do Diabo e seus poderes lendários sempre fascinaram o homem e poucos foram os que o estudaram e sobreviveram para contar a história. A partir desses poucos relatos irei explicar como se pode invocar o sangue do coisa ruim em casa, sem necessidade de sacrifícios de animais ou humanos. Para isso, além de firmar seu comprometimento com o lado negro, precisaremos dos seguintes ingredientes:

- Amônia/amoníaco[1]
- Fenolftaleína
- Álcool.
- Containers.
- Água.

 
Agora que você já sabe do que precisa, vamos nos concentrar nos passos dessa invocação[2]. Usando uma roupa preta, com os olhos vendados e em um quarto escuro, coloquei cerca de 5000 litros de álcool num copo e adicione vários litros de fenolftaleína, até que a substância tenha a coloração parecida com a de sangue. Logo em seguida, usando outro copo/recipiente, coloque cerca de 20000 litros de água e um pouquinho de amoníaco.

Pronto! Está na hora do passo mais complicado: Pegue esses dois recipientes… e as misture com cuidado em um outro recipiente. MUITO CUIDADO! E enquanto faz a mistura, diga três vezes e meia a palavra de invocação: GLÚTEN!

Agora, meu amigo… em suas mãos se encontra o sangue do diabo!
Para observar seus incríveis poderes malígnos jogue o sangue no seu amigo que estiver usando uma camiseta branca mais próximo e observe! Depois de alguns segundos/minutos ou dias mesmo… você ira contemplar seu poder: o sangue do diabo irá sumir completamente (sozinho, e não depois de 666 ciclos de lavagem). É, é isso que ele faz… ele some! =D

Uma boa para sacanear seus amigos no reveillon, já que não vai faltar gente de branco. Ah! Noivas também adoram quando jogam sangue do diabo nelas!

Enfim, usem com sabedoria… ou não, já que sua alma foi pro saco mesmo. ^^

=/

Notas do Autor:

[1] Amônia em altas concentrações é perigosa! Causa desmaios e até queimaduras nas mucosas – olhos, boca, narinas… – Use com cuidado. É SÉRIO!
[2]Se sua alma é algo que considera importante, não faça esse ritual.

Depois do susto provocado pelo estranho incidente que resultou num apagão de cerca de 24 horas aqui no EÁ, resolvi voltar ao trabalho.
E aqui vai um post com uma piadinha sobre o Mário. Conhece? Purumpum txxxxxx!!! [1]

Não resisti, peço desculpas. Agora é sério…

Teoricamente, este é meu último semestre na faculdade como quase-físico.(É! Estou correndo sérios riscos de me formar! Claro, nunca devemos desconsiderar a influência dos ázarons… mas não vamos dar ideias ao Universo)
Por conta disso, nas últimas semanas tenho dedicado muito do meu tempo a minha monografia[2], que acabei achando melhor ser sobre algo voltado ao ensino de física -> Talvez para poder me aprofundar mais nesses “lances didáticos”, agora que tenho o Aprenda Física com Efeito Ázaron em construção… ou por que era mais fácil mesmo. =o

O fato é que durante minhas pesquisas tropecei em algo muito interessante… e gostaria de dividir com vocês! =D

Acho que todo aqui mundo conhece nosso bom e velho amigo, o Mário. Mas em algum momento já pararam para pensar nas questões físicas envolvidas ao se produzir um jogo?

Bem, o professor Glenn Elert, juntamente com seus alunos, fez esse pergunta ao Mário. O objetivo deles era analisar como se comportava a gravidade em 7 séries do Super Mário [3] e conseguiram isso com gravações de cenas do jogo rodando, de onde eles cronometraram o tempo de queda do Mario e construiram algumas unidades de medida com referencias da própria cena. Daí vocês já sabem, usaram aquela fórmula clássica do MUV, que para a queda livre nos dá: a = 2S/t² e tadam!

O resultado foi uma tabela com estimativas da aceleração da gravidade para cada um dos jogos da serie. Curioso? Você pode ver o estudo no integra aqui. (em inglês)

Muito interessante não? Acham que os programadores desses jogos se preocupam em obedecer a risca as leis da física? Bem, pelos resultados parece que foi BEM no olhometro mesmo. Mas também nem deveriamos nos preocupar tanto, pelo menos em joguinhos simples assim, afinal a função dos jogos é divertir…. mas, é claro, o jogo deve assemelhar-se minimamente com a realidade… ou não?

Essa pergunta me fez pensar: os jogos precisam mesmo se assemelhar a realidade? Eles precisam obedecer tanto assim a Física? Epa, espera… que física? Será que podiamos programar um jogo onde as leis vigentes seriam as leis da mecânica quantica? Ou ainda jogos relativisticos?

Fiquei com esse droga de ideia na cabeça… será que um dia vamos ver jogos que obedecem outras leis físicas das quais não estamos familiarizados??? Acham que seria estranho demais? Que tal… Super Mario Bros usando a Interpretação de Muitos Mundos da Mecânica Quântica:

 
Hunf!! E o pessoal da república me zuava quando eu queria simular uma viagem a velocidades próximas a da luz usando Enduro! [4]

=/

Notas do Autor:

[1] Isso é pra ser uma onomatopéia.
[2] Ficou curioso? Quer saber sobre o que é minha monografia? Bem… digamos ela sugere alguns métodos não ortodoxos para abordar a física, usando DESENHOS ANIMADOS.
[3] Os jogos foram: Super Mario Bros., Super Mario Bros 2, Super Mario Bros 3, Super Mario World, Super Mario 64, Super Mario Sunshine e Super Paper Mario.
[4] Se quiserem posso postar ela aqui um dia.

*Nossa, terminei esse post… e senti que ele está bem diferente. Reparam algo? =S

Pessoal… assim como o LHC, o maior f*cking dispositivo já construído pela espécie humana – pelos mais bem competentes exemplares da mesma – pode dar problemas, um simples blogzinho também!

Não irei entrar em detalhes muito técnicos, mas o que aconteceu é que uma sobrecarga nos magnetos super-condutores do servidor fritaram os cabos de transmissão da dados, fazendo com que o o blog ficasse fora do ar.

Cabo de rede com blindagem contra radiação cósmica de fundo.

 
A falha deixou o Efeito Ázaron fora do ar por cerca de 24h, enquanto o pessoal responsável trabalhava em restabelecer as comunicaçõe e nessa manhã o fluxo de dados normalizou-se.

Provavelmente amanhã o fluxo de posts também irá se normalizar.

Até mais! =D

=/

Novamente, me sinto na obrigação de desmistificar certos conceitos e ideias por ai difundidas, que não tem nenhum compromisso com a realidade e principalmente com a Física (É, as vezes a realidade não se ajusta muito bem a Física, mas estamos trabalhando nisso. Quem sabe num futuro próximo consertamos a realidade de vez).
Pois bem, o forno de microondas é um dos dispositivos modernos imersos em vários desses mitos! E meu objetivo aqui… como já perceberam, é de esclarecer toda e qualquer dúvida em relação ao funcionamento dessa maravilha moderna. Vamos lá!

Supostamente inventado por acidente, na década de 40, quando Percy Spencer passava por uma ala de acesso restrito na empresa que trabalhava – lugar onde cães eram irradiados com todo tipo de porcaria a fim de torná-los anti-alérgicos por indução de mutações aleatórias – onde percebeu que as barras de chocolate que trazia consigo[1], derreteram! Mas isso é apenas o começo da farsa!

Supostamente, o microondas funciona da seguinte forma: Uma peça chamada “magnetron”[2], composta por um “ânodo” e um “cátodo” formando “cavidades ressonantes” envolta por “imãs” é exposta a um “campo elétrico” que faz com que “elétrons” liberados pelo “cátodo” entrem nessa “cavidade ressonante” produzindo “ondas eletromagnéticas” devido a “vibração” desses “elétrons” – Ah, sim! Tomei a liberdade de colocar entre aspas todos os conceitos absurdos e que não tem a menor ligação com a realidade física – geram “ondas eletromagnéticas” que atuam sobre “moléculas de água”, açúcares e gordura, fazendo-as girar, na tentativa de se alinhar ao “campo elétrico” das “microondas” geradas por esse processo, e assim os alimentos ficam aquecidos.

E é assim! Colocam essa coisa numa caixa e vendem! Simples assim! Estão te enganandooooo!! Enganandoooo!!! Claro, se trata de uma mentira muito bem elaborada, convenhamos.
Mas, ok… como eles realmente funcionam?

Vamos pensar um pouco. Vamos imaginar que você está na sua casa e que sua/seu namorada(o) vem jantar. Você, um grande puto mentiroso, disse a ela(e) que faria uma lasanha com todo amor e carinho, mas… vai é fazer uma lasanha de microondas! Você coloca a lasanha nesse suposto “forno de microondas” e depois de mexer num painel complexo, cheio de luzes puramente alegóricas, liga a máquina. Imediatamente uma luz, em seu interior, se liga… iluminando sua deliciosa lasanha e mais que imediatamente depois disso, sua lasanha começa a girar!! É! Girar! Como se não bastasse a luz, que visa apenas… expor as formas e estruturas suculentas de sua lasanha, ela também gira… Gira vagarosamente, de forma quase que sensual para seu paladar. E enquanto você observa essa cena e/ou vai tentar ocupar sua mente… que agora só pensa em lasanha… lasanha… lasanha…. Ela vai esquentando e depois de alguns minutos está pronta para servir.

Notaram alguma coisa? Bem, acredito que os leitores mais inteirados aos assuntos de Física Moderna já sacaram o que realmente ocorre! (Leitores esses, acostumados às grandes produções destinadas a difusão de conhecimentos Físicos-Quantumesotéricos como “O Segredo” e “Quem somos nós?”)

O que acontece de verdade é o seguinte: Nós, criaturas cheias de luz, vida e amor, ainda não conseguimos nos libertar de certos desejos primitivos, por diversos motivos que não consigo bolar palavras bonitas para explicar, mas esses desejos primitivos ficam acumulados em nossa Glândula Pineal, que ao ser estimulada por imagens e sensações quânticas inferiores e mundanas, libera toda sua energia telúrica e vibracional que se concentra no objeto de desejo, que esquenta, ou seja, somos nós que aquecemos os alimentos.
Há! Agora faz sentido! Bem mais próximo da realidade, não?

Acreditem, muuuita gente confia naquela primeira explicação, cheia de conceitos misteriosos e obscuros que não fazem o menor sentido. Então, fica aqui minha dica/apelo… não se deixem levar pela ignorância pregada pelas midias. Sempre fiquem atendos às baboseiras pseudo-científicas de “elétrons”, “cavidades ressonantes” e etc que circulam por ai! Seja uma pessoa questionadora! Pesquise, pergunte e sempre busque a verdade.

=/

PS: Se você é um cético, pode fazer um experimento simples em casa, que comprova de forma inquestionável esse fato. Pegue uma lasanha, coloque no forno de microondas, ligue e o observe por alguns instantes e logo em seguida se afaste a aproximadamente 10km de distância do forno. Isso faz com que a energia dissipada por sua Glândula Pineal não consiga atingir o alimento, quando você voltar dessa caminhada de 10km, com certeza o alimento estará frio! Comprovando a teoria.
Caso você encontre no lugar de seu forno de microondas algo como isso:

Procure imediatamente um especialista, pois tem muita energia ruim a sua volta… mal-olhado stuff.

Notas do Autor:

[1] Eram 3 barras de chocolate ao leite, 1 crocante, 2 muffins e 1 um ovo de páscoa próximo de expirar o prazo de validade.
[2] Não é um decepticon.

 
Ok! Mesmo partindo de um contexto completamente diferente e inequivalente, a sabedoria de Han Solo pode explicar algo sobre a estrutura geopolítica e econômica global. Adaptando, modificando, espremendo e observando essa pérola sob esse aspecto – deixando claro que eu só queria é citar Star Wars – o que podemos tirar de interessante é que: Ser um país gente boa, como o nosso, que acredita no amor, paz e bunda não faz com que muitos outros países nos respeitem pelo que somos. Pra eles, o que importa é o que você tem… e o que importa, nós não temos… uma bomba nuclear!

Entenderam como as coisas funcionam?

 
Mas se seu país não quer saber de fazer uma e você não é do tipo que leva desaforo pra casa, o que te impede de fazer uma bomba só sua?? Hum… nada! =D
É bem simples, você só precisa comprar tetrafluoreto de urânio desnatado, algumas chapas de aluminio, elásticos de dinheiro, 5 rojões e…. ahh, não vou enganar vocês. É difícil pacas!! Mas não é impossível… quer ver?

Em 1964, nos bons tempos de Guerra Fria, os EUA, URSS, França, Inglaterra e China já tinham desenvolvido tecnologia para construção de bombas nucleares. Mas os EUA, como todo bom gordinho-dono-da-bola estavam preocupados com a proliferação de armas nucleares pelo mundo e para barrar esse tipo de desenvolvimento tomaram algumas atitudes, que vão além de trancafiar seus projetos na cômoda do Presidente. Eles resolveram avaliar se dois especialistas conseguiriam construir uma bomba nuclear utilizando apenas dados e documentos de domínio público. Deram a esse projeto o nome de “O N-ésimo País” e o Pentágono selecionou dois Doutores em Física para o trabalho, David Dobson e Robert Seldon.

 
Você que já está acostumado com o EÁ deve estar se perguntando: – Caramba! Isso é verdade?
É, é verdade sim! No final do post coloco uns links sobre o assunto pra vocês. ^^

 
Os dois sujeitos trabalharam nas instalações do Laboratório de Radiação Lawrence Livermore, na California, da seguinte forma: Sempre que precisavam de fazer algum experimento ou usar computadores pra fazer cálculos afim de obter dados que ajudariam no projeto, eles tinham que descrever exatamente esses procedimentos num documento que era entregue a um oficial que apresentava o pedido para algum zelador do local que realizava os experimentos por eles. Quando terminado, eles recebiam apenas os resultados do que pediram em folhas de papel de pão.

Cerca de 30 meses depois, os dois finalmente terminaram o projeto e o entregaram aos responsáveis pela avaliação do mesmo. Algum tempo depois, veio a resposta. Dobson e Seldon haviam projetado uma bomba de implosão de plutônio… que FUNCIONARIA, caso fosse construída, e que teria uma potência estimada em 12 quilotons. =D
É uma bomba comparável a que foi detonada em Hiroshima em 1945! E fizeram isso tudo, sem ter acesso a documentos confidenciais. É claro, eles tinham uma instalação bem equipada a sua disposição, mas não é nada tão impossível assim de se conseguir!

Demais né? Agora já sabem… pra construir sua bomba nuclear basta se graduar em Física, obter um mestrado e um doutorado na área, conseguir material fissionável, algum pião para fazer experimentos e manusear materiais radioativos por você e… ser feliz!
Lembrem-se:

=/

Quer ler mais sobre o assunto?
Summary Report of the Nth Country Experiment, No Experience Necessary e How Two Students Built an A-Bomb

*Ah sim!! Já ia esquecendo… fiquem espertos ao sacanearem e fazer festas na casa de Físicos! Hunf
=P HUhuahuahuahuahu…

Na última < Á | News >, o leitor Caiomz levantou uma questão da qual não pude deixar de responder… e que mesmo assim, não me senti satisfeito e resolvi transformá-la num post! Aos que já viram essa discussão… relaxem! Tem desenhos agora! E se você ainda não viu… vale a pena, eu acho! Bem, aqui vai:

caiomz: Fiquei com dúvida agora: supondo um meteoro composto basicamente por água, gelo, h2o em estado sólido e manteiga, e um planeta XYZ perfeitamente esférico, distante de 10 u.a. do centro de uma galáxia espiral. Em um instante t0 qualquer, o dado meteoro colidirá com XYZ. Supõe-se, ainda, que a colisão se dê na direção normal à superfície do planeta, e o calor gerado pela explosão seja suficiente para derreter 85% do meteoro. Pergunta: o planeta cai no buraco negro com a face coberta de manteiga virada para baixo ou para cima?

Resposta: Caramba! Sua pergunta é extremamente importante!! Muito bom!
Legal saber que inspiro as pessoas sobre esses questionamentos profundos =D

Mas agora, sem enrolação. Sua pergunta é muito importante, pois nos leva as questões relacionadas ao azar, ou seja, a interação azarônica no escopo da astrofísica. A resposta pra sua pergunta é: Sim! Ele cairá com o lado amanteigado voltado para o Buraco Negro (ou Estrela… ou qualquer outro Objeto Astronômico do mal*). Mas você pode se perguntar: Mas por quê?? Por quê???

A explicação é um tanto quanto complexa, mas irei resumir aqui.
Lembram-se de que a interação azarônica só consegue influênciar as forças Gravitacional e Eletromagnética? (se não lembra, clique aqui). Pois bem, esse é um caso em que levamos mais em conta a influência gravitacional, uma vez que estamos lidando com corpos massivos. Estamos tratando de “Dinâmica (ou não) Orbital Azarônica Clássica – DOAC” (dizemos clássica, pois não estamos levando em consideração efeitos relativísticos azarônicos)

 
O que acontece é que enquanto o Planeta citado (com um hemisfério com manteiga e outro não) descreve uma trajetoria espiral na direção do Buraco Negro – existe a possibilidade dele cair diretamente, mas é bem pequena – forças de maré atuam sobre o Planeta em questão de forma a estabilizar o seu período de rotação, sob seu próprio eixo, de forma que este fique sincronizado com a órbita descente em direção o Buraco Negro. Fazendo com que… no momento do impacto com o Buraco Negro (ou Estrela… ou qualquer outro Objeto Astronômico do mal*) o Planeta esteja com o lado com manteiga virado para o Buraco Negro (ou Estrela… ou qualquer outro Objeto Astronômico do mal*) [1].

Viu! =D Espero que tenham gostado!
Abraços!

=/

Notas do Autor:

[1] Um efeito parecido acontece com a Lua. Ela está sempre com a mesma face virada para Terra, pois efeitos de forças de maré desaceralaram sua rotação de forma a sincronizá-la com seu período de rotação em torno da Terra. Tadam!

* Dentre os Objetos Astronômicos do mal, podemos citar: 1. Estrelas, 2. Buracos Negros, 3. Sistemas Desintegradores Binários, 4. Quase-quasares Torradores de Qualquer Coisa e 5. Galáxias fagocitadoras from hell.

 
Update (01/09/09)

No msn…
Bianca: Mas QF, como você pode dizer que uma estrela é um objeto astronômico do mal?
QF: Dê um abraço em uma…
Bianca: ¬¬ você está certo.

Acho que todo mundo já escutou aquela história de que todos os PCs da NASA tinham o processamento equivalente ao de uma calculadora de hoje (espero que seja de uma científica das nervosas! UHUHuhuh.. ¬¬). Não sei até que ponto isso é verdade, mas de fato os computadores estavam nos seus primórdios e transistors eram coisas novas! Antes disso usavam as famosas válvulas termoiônicas, que eram dispositivos eletrônicos parecidos com dildos garrafinhas que emitiam radiação! =D [1]

O fato é que o Computador de Navegação da Apollo, ou AGC – Apollo Guidance Computer, foi o primeiro a utilizar circuitos integrados – que são transistors e outros componentes zipados – e tinha a configuração: 1MHz de clock (wow), 4 registradores de 16-bits, 4KB de RAM e 32KB ROM. Meuuu… 32KB de memória! Eu lembro de comprar disquetes de 5 1/4 nos “anos 90″ que tinham 360KB!! Mas acho que você já deve estar cheio desse papo né? Falei isso tudo pelo seguinte: Se eram coisas tão “primitivas” e “pequenas”, um computador de hoje poderia facilmente simular o software AGC! E realmente… pode!

É esse aqui! Mas…calma!

 
Está pronto para emular sonic 3 o AGC? Então visite: Virtual AGC and AGS Project [2]
Ficou interessado né? Nesse site você pode baixar o software e divertir pra valer!! Ah… é mentira, não vou enganar vocês. O programa consiste em alguns… painéis, nada bonitos e muito menos… atraentes. Afinal de contas, não era essa a ideia. Não é um simulador de vôo, é um computador de navegação.
Confesso que fiquei desanimado, mas acho que passa… e depois de dar várias cabeçadas no pc pra entender o que diabos aquele programa deveria fazer e como eu deveria fazer ele fazer, meu grande amigo Filipe mostrou: Virtual ACG and AGS for Dummies!!!
Enfim, ainda não sei muito bem do que esse brinquedinho é capaz, não tive muito tempo para olhar de perto… mas não queria deixar vocês esperando!! E com o manual for dummies acho que dá pra gente fazer algo!

É isso! Espero que gostem!! =D

*Temo ter alimentado os “descrentes”, que não acreditam que fomos até a Lua, mostrando esse “programinha fubanga” que toma pau de uma Casio! HUhuahuauhauh… fazer?

=/

Notas do Autor:

[1] Ok, nem todas! ^^
[2] AGS é uma outra “versão” do programa que ficava no Modulo Lunar caso desse algum… bug espacial.

Fato: Se você colocar esse post num txt, sem a imagem.. claro, ele fica com 4KB! Hehehe