Você que gosta de Física (e até mesmo os que não gostam e estão aqui de passagem), com certeza já toparam com a famosa fórmula:

Por ser um Quase-Físico, é muito comum que as pessoas me questionem sobre ela… [1]E novamente, o que vou fazer aqui é algo polêmico! Vou revelar mais um dos segredos que os Físicos escondem da sociedade, segredos que são passados apenas de Doutores para Doutores em cerimônias estranhas, a luz de Efeito Tcherenkov e muito suco refrigerado a N2. Mas… vocês podem se perguntar: O QF é só um Quase-Físico! Como ele ficou sabendo disso? Ahá! Nada como ficar escondido no auditório de defesa de teses depois da meia noite com um bloco de notas e barras de chocolate!! =D

Vamos direito ao que interessa, a dedução da famosa fórmula E=mc2!!

Calma, calma!! É difícil mesmo… mas agora vou explicar TODOS os passos. Einstein se utilizou de uma antiga ferramenta matemática que a séculos facilita (ou complica, vai saber né?) a vida de muitas pessoas… ela também tem um lugar importante nos ensinamentos secretos/proibidos de diversas áreas e também tem vários nomes. Por exemplo, os Químicos camuflaram sua utilização inserindo essa ferramenta em uma teoria maior, o que eles chamam de “cálculo estequiométrico”, já os Físicos tentam apagar qualquer menção ou evidência da utilização dela, mas sempre que seu professor diz: “Vamos calcular a constante de proporcionalidade” é dela que ele esta falando!! E o pessoal do ensino médio… chama ela de regra de três mesmo.[2]

Agora que todos já sabem operar tal ferramenta, vamos a explicação da dedução! A grande sacada de Albert Einstein foi a seguinte: para você correr pra caramba… você precisa de muita energia! E como Einstein foi um menino “troncudinho” (como eu), ele sabia muito bem que sua capacidade de correr estava relacionada inversamente com seu peso e assim surgiu E=mc2. No começo não acreditaram na veracidade dessa singela, porém poderosa fórmula, mas Einstein não desistiu! Provou ao mundo que estava certo participando e VENCENDO o 1° Rally Paris-Dakar, na categoria motos[3].

Depois disso tudo, você ainda não entendeu? Vamos a explicação do QF:

É isso! Espero que suas dúvidas sobre E=mc2 tenham acabado e também espero não aparecer morto nos próximos dias por ter revelado isso!

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Notas do Autor:

[1] Depois de questionar minha sanidade mental, é claro! =/
[2] Existe a regra de quatro, mas não posso falar dela aqui…
[3] Ele participaria na categoria caminhões, mas Einstein não resistiu a tentação de sentir o vento no seu rosto!
[4] Na velocidade da luz ao quadrado mesmo!! Hunf!! Vai encarar? Huauhuhahuahua!
* Sim! É minha letra na imagem…

As incríveis habilidades de um Físico vão muito além do enorme sucesso com mulheres e grande facilidade de ganhar dinheiro…. eles também são muito bons quando o assunto é MÚSICA!! E não é a primeira vez que venho aqui falar dessa outra habilidade. =P

Por volta de 1919, o governo Russo ordenou pediu para que o Físico Lev Sergeyevich Termen (Léon Theremin, como é conhecido no mundo capitalista-não-soviético) desenvolvesse uma nova classe de detectores de proximidade (aqueles largamente usados nas minas de GoldenEye 007 do n64). Depois de algum tempo trabalhando, torrando verbas do governo russo e almas russas (e não russas) ele apresentou o resultado de seu trabalho: o Theremin, um lindo instrumento musical que iria abrir caminho aos instrumentos eletrônicos, festas rave e que revolucionaria o mundo da música!!

Obviamente os Russos amaram o resultado!! Imagine pedir uma super lasanha à bolonhesa e receber salgadinhos chips no lugar!! Bem, foi exatamente assim que o governo Russo se sentiu….e o que aconteceu com o nosso amigo Lev depois disso… é melhor não saber, mas o Theremin sobreviveu!!

O Theremin não precisa ser tocado para ser tocado (Físicos adoram paradoxos), ele possui duas antenas que detectam a proximidade de suas mãos e cada uma delas é responsável por uma característica do som produzido. Uma das antenas é responsável pela frequência do som e a outra pelo volume.

Não entendeu nada né? Nem eu… o bom mesmo é ver a coisa funcionando! E nada melhor do que uma boa aula:

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UPDATE: Devido a pedidos do Luke…

Como fazer um Theremin:

Link 01 - Nível 1 ou achei interessante e queria fazer em casa.
Link 02 - Nível 2 ou achei interessante e quero perder muito tempo com isso.
Link 03 - Nível 3

Finalmente chegou o dia do Físico (cadê meus presentes??), dia em que nós ficamos proibidos de fazer qualquer tipo de prova, aproveitamos para organizar nossas coleções, trocar presentes e o mais importante… perpetuar a espécie! E nesse ano também temos a Blogagem Coletiva: O Físico e a Sociedade… e essa é minha contribuição/presente! Espero que gostem…

Há algum tempo atrás, me fizeram a seguinte pergunta no orkut: Caso o LHC não mate a todos nós, qual seria a utilidade de se provar a existência do Bóson de Higgs? Qual a utilidade tecnológica que ele nos traria?

Respondi a pergunta na época, mas percebi potencialidades de se utilizar essa dúvida para explicar melhor o papel do Físico na Sociedade e também de complementar a resposta que dei na época. Percebi que ela pode mostrar parte dos processos pelos quais surgem novas tecnologias (bem… pelo menos para mim é assim que as coisas funcionam na Física). E lembrando de uma frase do meu amigo Renan: Físicos são ótimos com analogias! E é exatamente isso o que vou fazer aqui, contando uma historinha.

Num belo dia, um grupo hipotético de Físicos estava trabalhando… e então um Físico, Físico #1, vem com uma nova idéia e apresenta a dois grupos de Físicos A e B.

Físico#1: Pessoal!! Estou a alguns meses nisso… fiz várias contas, uns experimentos mentais… e acho que existe… um negócio… meio que de madeira… com uma parte pesada de ferro em cima. Mas assim! Eu só ACHO que pode existir… pode ser que não exista.

Físicos A: O que? Você ta louco? Um negócio de madeira com um pedaço de ferro em cima? Isso não faz sentido! É ridículo! Você é um inútil.. deveria queimar seu diploma!!

Físicos B: Olha, Físico #1, nós demos uma olhada nos seus cálculos e achamos que é possível sim que exista esse negócio!

Físico #1: Legal! Vocês me ajudam a provar?

Físicos B: Claro! Vamos em frente! Quanto vamos precisar pra fazer essa pesquisa?

Físico #1: Ahh! Pelas minhas contas… uns 14 bilhões de dolares.

Físicos B: Fechou! Mas espera… como vc vai chamar isso? Por que a gente precisa de um nome bonito pra conseguir verbas e tal.

Físico#1: Eu gosto de Teoria de Martelos!!

Físicos B: Oks! Então vamos lá! Pelos seus cálculos o que procuramos é algo assim: dimensões teóricas: 15cm de comprimento, 1,2 kg de peso, em madeira e metal, spin… blablabla…

Modelo teórico do martelo

E então o grupo de Físicos B (agora com o Físico#1 incluso) sai pelo mundo em busca da coisa de madeira com um pedaço de ferro pesado em cima, gastando conscientemente sua pequena verba, construindo detectores e dispositivos mirabolantes para ajudar na busca do Martelo. Os outros Físicos que não acreditam na existência de tal coisa, continuam com antigos trabalhos / pesquisas e nas horas vagas se divertem tentando humilhar e ridicularizar todo o esforço dos Físicos que acreditam e buscam a tal coisa…

Algum tempo depois, os Físicos B realmente encontram a coisa que eles procuravam… o martelo! Ficam maravilhados e felizes por saberem que seus esforços não foram em vão! E mais que rapidamente divulgam ao mundo sua descoberta e ao mesmo tempo iniciam árduas pesquisas sobre o martelo e também a fazer algumas correções no modelo teórico inicial.

Então os Físicos A, se dividem em dois novos grupos: Físicos A1 que continuam não acreditando na existência de martelos e nos Físicos A2 que dizem que SEMPRE acreditaram nos Físicos B e que eles realmente fizeram um bom trabalho.

Com a existência do martelo provada, os Físicos B se ocupam agora em tentar desvendar seus segredos e propriedades. Nesse momento, o grupo de Físicos B se divide em diversas vertentes que independentemente tentam desvendar essas propriedades.

Anos depois, esses Físicos B1, B2, B3, … começam a mostrar seus resultados ao mundo. Sobre o que realmente é o martelo e como ele pode ser útil a sociedade. O grupo B1, depois de muitos estudos, acredita que devido a sua estrutura e configuração, o martelo pode ser usado como uma ótima antena de TV. Já o grupo B2, pensa diferente, eles acham que o martelo, pode substituir com grande eficiência os nossos talheres, ou seja, ele seria útil para comer. O grupo B3, depois de vários experimentos, acredita que o martelo é ótimo para dar porradas.

Todas essas vertentes tentam mostrar que elas são as reais utilidades do martelo e todas tentam mostrar que estão certas. Ou seja, por algum tempo, temos várias idéias diferentes tentando ganhar seu espaço no Hall da Fama da Física. Todas sendo devidamente testadas e provadas para que a “idéia correta” se destaque.

Então, os Físicos do grupo B3 vão a uma conferência… e lá encontram os Físicos Y que a alguns anos postularam a existência de um negócio de metal que tem uma cabeça de um lado e que é pontudo no outro lado, que eles chamavam de Teoria dos Pregos e eles acreditavam que ele serviria para penetrar coisas e fixa-las, mas que seriam necessárias pancadas para faze-lo funcionar. Logo eles perceberam as potencialidades de trabalhar em equipe e perceberam que a capacidade do martelo ser usado para pregar o prego era incomparavelmente melhor que qualquer outro método já testado anteriormente (principalmente o de pregar o prego com a palma da mão ou socos).

Assim, começaram a vender pregos e martelos e isso foi bom para a sociedade! Com eles podemos construir várias coisas que facilitam nossa vida. Quanto as outras idéias de como se utilizar o martelo, com o tempo foram abandonadas e os Físicos A, B, Y,…, n foram devidamente esquecidos e o mundo virou um lugar melhor, pois agora temos pregos e martelos.

Feliz dia do Físico!

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Outro dia dos namorados está chegando e o número de namorados e namoradas desesperados por presentes interessantes e originais aumenta exponencialmente, bem como visitas ao EÁ vindas de pesquisas do google como: dicas de presentes para namorada, presentes para nerds, preciso comprar um presente barato, mas ela não pode saber que é barato, etc..

E se você é uma dessas pessoas, o EÁ vai te ajudar!! Com a tradicional seleção de presentes do QF…

1. Detector de Aliens USB: Seu namorado(a) tem problemas com abduções? Você sempre quis ajudar e nunca soube como? Agora você pode!! Presenteie com o melhor sistema patenteado e testado de detecção de alienígenas USB! Com ele, seu parceiro será avisado com precisos 2,7s de antecedência de uma abdução! Tempo suficiente para se esconder, carregar uma arma e chamar a Policia Científica.

2. Kits para montar: Existem kits para praticamente qualquer tipo de gosto! Carros, aviões, naves e muito mais! Em geral são bem detalhados, exigem atenção, ocupam seu namorado por um bom tempo até ficarem prontos e no final… viram ótimos enfeites (cuidado! Primos mais novos tem a propriedade de destruir esse tipo de objeto. Recomendo guarda-los em lugares altos!). Enfim… quer tirar férias do namorado? Dê um desses a ele!

3. The All Spark: Quer coisa melhor do que sair por ai criando decepticons ou autobots (depende do gosto do freguês), criar seu próprio exército de máquinas e conquistar o mundo? Além de tudo é um presente compacto, estiloso e pode servir como peso de papel. Acho que qualquer um seria eternamente grato a quem lhe desse tamanha prova de amor.

4. Microscópio: Para muitos ter um microscópio em casa pode ser realmente muito útil… e divertido. Nada como poder levar aquelas amostras de tecido para analisar no conforto de sua casa… ou extrair amostras do próprio corpo e as observar! Mas cuidado para não chegar a níveis patológicos como o caso do AutoMicroVoyeurismo… que pode levar a morte.

 
5. 10 litros de Hélio Liquido: São inúmeras as possibilidades de se utilizar o hélio liquido! Seu amado(a) vai poder congelar coisas, pessoas, brincar com supercondutores em casa e o mais legal… limpar o chão da sua casa usando sua incomparável superfluidez e ação antibatericida que garante ser um dos jeitos mais divertidos e também caros de limpar um cômodo!

 
6. Micróbio de Pelúcia: Sua namorada já tem muitos bichinhos de pelúcia e você não quer correr o risco de dar um “igual” a ela? Ou você tem um namorado que teria problemas caso fosse flagrado acordando abraçado a um ursinho? Seus problemas acabaram!! Presenteie com um microbio gigante de pelúcia! Existe uma infinidade de espécies para você escolher e todos são anti-alérgicos! =D

7. Mini-Cactus: Eu gosto de mini-cactus… acho que alguem mais deve gostar… bem, acho que… eles são uma opção para você que não tem mais do que dois reais para gastar com o presente de dia dos namorados. Eu tenho 3!! =D

 
 
8. Um bom livro: Isso envolve ter alguma informação privilegiada ou saber o que sua namorada(o) gosta de ler (sua obrigação). Para uns… esse bom livro poderia ser Métodos de Cálculos para Mini-Foguetes Balísticos e para outros seria Onde encontrar ou perder novamente seu eu interior perdido sobre si mesmo. Existem grandes sites especializados em livros… é só ir lá, procurar e comprar! Nerds adoram ler e você nem precisa sair de casa pra comprar.

9. Fazenda de formigas: Nada melhor do que poder observar artrópodes trabalhando incessantemente e vivendo numa geleia azul (que mais parece gel para cabelo). Muitos acreditam que isso faz bem para a alma, rejuvenesce, provê momentos de auto-conhecimento e gera uma grande economia por não ter que pagar mais TV a cabo para ver insetos o dia todo… outros acham que é uma grande perda de tempo, mas mesmo assim, gostam de ficar olhando.

Você ainda pode dar aquele toque especial ao seu presente! Por exemplo… entregar o presente de um jeito diferente, em uma embalagem criativa ou colocando um cartão com alguma mensagem que tenha a ver com vocês… enunciar uma Lei Física… ou mesmo postular Leis de Conservação inspiradas em simetrias de seu relacionamento. =D

Mas fiquem tranquilos, pois o presente é só um detalhe… um GRANDE detalhe… que faz toda a diferença! Ham.. só piorei as coisas né? Hehehe!
Caso não tenham encontrado nenhuma sugestão interessante, vocês podem conferir outros posts sobre o tema:

Dia dos Namorados chegando… e agora? (2007)
Sugestões de presentes natalinos..

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Lembrando que dia 19 de maio teremos a Blogagem Coletiva - O Físico e a Sociedade, sugerida pelo Renan do N-dimensional.
Nesse dia os blogs participantes darão idéias/opiniões sobre questões relacionadas ao Físico (e a Física) e a Sociedade. Alguns dos questionamentos esperados para esse debate serão:

Pra que diabos serve um Físico? Qual o relacionamento atual do Físico com a Sociedade? Realmente precisamos deles? Qual a opinião da Sociedade sobre os Físicos? O que podemos fazer para melhorar, se necessário, esse relacionamento e opinião? Por que eles sempre querem destruir o mundo?

Mas muita coisa ainda pode ser debatida além dessas questões… qualquer contribuição é interessante e valiosa! Ainda dá tempo!! A minha está praticamente pronta… e sua? Qualquer um pode participar! É só publicar seu texto e entrar em contato com o Renan do N-dimensional (acho que ele deve fazer uma coletânea de todos depois).

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… ou Destino é a maior furada!!

Esse post é uma história pessoal e totalmente verídica que me fez refletir profundamente sobre o destino. Sendo um Físico (tirando algumas flutuações comuns), não era de se estranhar que eu não acreditasse nessas coisas, mas confesso que eu acreditava. É verdade… esse Quase-Físico já foi um sonhador que acreditava que toda tampa tem sua panela independentemente do referencial. (Ahh… ainda sou um pouco, mas não gosto de admitir =P)

Acredito que ela prove com fatos e dados experimentais, colhidos com muito custo, que não existe essa coisa de destino. Bem, vou parar de enrolar e contar logo, por que esse post vai ser longo…

Era 2005… um dia comum tirando um pequeno detalhe incomum: eu iria viajar para visitar meus pais. Arrumei minha mala, sai de casa, caminhei até o ponto de ônibus e foi lá que tudo começou! Logo que cheguei… uma garota chegou e não sei o que aconteceu comigo… fiquei incrivelmente fascinado por ela. Sinceramente ela não era nada espetacular, nenhuma modelo… era uma beleza normal, nada fora do comum… mas o que senti… ia além de aparência, sabe? Resumindo, ela tinha algo que me chamava atenção e eu não conseguia saber o que era.

Como sou um tonto e muito tímido, ficava só olhando pra ela disfarçadamente… tentando entender o que estava acontecendo. Minha visão estava mais ofuscada por ela do que se tivessem dois lasers HeAg apontados para minha retina, não conseguia pensar em nada. Foi então que meu ônibus chegou… e o que aconteceu? Ela pegou mesmo ônibus! E pior!! Ela sentou na minha frente!
Fiquei o caminho todo querendo falar com ela, mas não conseguia… tinha vergonha, tinha medo dela me achar um pervertido de busão… e assim acabei não falando nada.

O ônibus continuou seu caminho e chegou no ponto que eu precisava descer (para depois pegar outro ônibus, para ai sim… chegar a rodoviária). Para minha surpresa o que aconteceu? Ela desceu no mesmo ponto! Mas ela podia ir embora, certo? NÃO!! Ela ficou esperando outro ônibus… assim como eu! E… e… e eu não conseguia falar com ela!! Snif snif…

Fiquei lá… esperando… e não entendendo o que ela tinha que me deixava daquele jeito bobo! E novamente o ônibus apareceu, parou e eu entrei! E ELA TAMBÉM!! Dessa vez… eu fiquei em pé, ela foi sentada e novamente fiquei babando. Chegando na rodoviária, desci do ônibus e fui almoçar (sempre chego uns 45mins antes pra não correr riscos de perder a viagem e aproveito pra comer).

Terminado o almoço, me dirigi até a plataforma de onde meu ônibus sairia e quando eu cheguei… quem estava lá por perto? ELA! Eu já estava ficando incomodado com o quanto ela mexia comigo sem eu nem saber nada sobre ela! Fiquei lá, sendo torturado pela sua presença.

O ônibus chegou… deixei minha mala na parte de baixo, e quanto estava entrando no ônibus reparei que ela estava caminhando na direção dele. Assim que entrei, fui procurar meu lugar. Encontro minha poltrona ocupada, como de costume. Mas a senhora que estava nela me pediu gentilmente para trocar de lugar, pois ela queria ir ao lado de sua neta. Concordei numa boa com a troca, perguntei qual era poltrona dela (era 26, sim, eu lembro!) e me sentei lá. Fato: a poltrona do meu lado estava vazia…

ENTÃO!! Do nada!! Quem surge no corredor do ônibus??? ELA!! Fico congelado!! Ela vem caminhando… caminhando… e onde ela sentou? Do meu lado! Exatamente do meu lado!! Nesse momento minha cabeça virou uma bagunça total! Ao mesmo tempo que eu fiquei feliz de saber ela ficaria praticamente 6 horas do meu lado… eu tentava computar as probabilidades de tudo isso ter acontecido.

Pausa de reflexão

Quais são as chances de: dadas duas pessoas aleatórias quaisquer 1 e 2… a pessoa 1 ficar instantaneamente fascinada pela pessoa 2. As duas pessoas pegarem o mesmo ônibus, pararem no mesmo ponto, pegarem outro ônibus, descerem na rodoviária e ficarem enrolando por que chegaram cedo demais, pegarem novamente o mesmo ônibus, a pessoa 1 ter seu lugar original ocupado, ser realocado para outra posição no ônibus e essa posição ser exatamente a do lado de pessoa 2.

Se você fez a conta acima e sua resposta deu na ordem de…

…você acertou.

Fim da pause de reflexão

A viagem começa… e eu, como conhecedor e ótimo interpretador de linguagem corporal, consegui perceber com grande facilidade o que ela desejava naquele momento… DORMIR. Geralmente também durmo nessas viagens, mas nessa eu não consegui! Queria estar acordado/disponível para qualquer possibilidade de comunicação com ela. Fiquei a viagem toda acordado.

Cinco horas e 35 minutos depois, faltando aproximadamente 25 minutos para chegar em minha cidade… ela acordou, se ajeitou na poltrona… e eu pensei: Cara! Fala com ela!! Você é um homem ou um rato? Fala com ela!! É sua última chance! Vaiii!
Comecei suar frio…tentando bolar alguma coisa pra falar! E foi quando mais um cataclísma probabilístico aconteceu:

Eu estava olhando para aquele relógio digital, que fica logo acima da porta do corredor do ônibus, quando ele simplesmente piscou e reascendeu com zeros no lugar das horas. Foi então, que antes mesmo que eu pudesse pensar: ham? o que aconteceu com esse relógio? Ela levantou a cabeça sobre o poltrona da frente (ela era meio baixinha) e olhou pro relógio… viu que nele só tinha 00:00… virou pra mim e perguntou: Que horas são?

YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! SIM!! SIMMMM!! Era a oportunidade que eu precisava! Era um sinal! Só podia ser um sinal.. era o destino falando comigo (ou melhor dando tapas na minha cara!). E eu aproveitei muito bem a chance! Acabei conversando com ela.. o pouco tempo que tínhamos. Achei ela demais… gostei mesmo da conversa com ela, tanto que não percebi que o ônibus já tinha parado em minha cidade e o pessoal já tinha saído… O que aconteceu foi que eu sai correndo e me enrolei todo.. só consegui me despedir dela e não me lembrei de conseguir nenhum meio sequer para manter contato. Nada! Nenhum telefone, fax, celular, e-mail, caixa postal, msn, icq, nick de mIRC e nem freqüência de transceptor da faixa do cidadão! NADA!! O burro aqui não pegou nada!!

Quando me toquei disso, quase me joguei na frente de outro ônibus de tanto raiva… mas então me lembrei que existe orkut! Corri pra casa e usei minhas habilidades orkutisticas e encontrei o profile dela, afinal eu sabia o nome dela, o que fazia e a cidade que morava! Mandei uma mensagem para ela explicando que queria manter contato, que gostei dela e tal… pedi o msn.

Depois de alguns dias, ela responde a mensagem meio que secamente… mas com o msn nela. Adicionei e por vários dias nada dela online. Resolvi verificar uma suspeita e confirmei que ela me bloqueou, antes mesmo que eu pudesse falar com ela. =(

Desde então… nunca mais falei ou cruzei com ela por ai.
E tem gente que não sabe por que “inventei” os Ázarons..

Moral da história 1: Destino é papo furado!
Moral da história 2: Perto do impossível, o improvável é totalmente possível (derrr)
Moral da história 3: Destino não é papo furado… mas sofre interação azarônica!

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