Eu namorava com uma menina, entre 2003 e 2004. 1 ano de namoro e tal, sabe como é né? A vontade de dar uns amassos mais quentes começa a aumentar, os hormônios borbulhando mais do que água fervendo, não tinha um lugar pra “aliviar” essa tensão toda. O jeito era malandrar e acabar matando aula um dia, e chamando a namoradinha pra cá. E assim foi.

Tudo planejadinho, no esquema. Era um dia que teria palestras na escola, não valia ponto nem nada, o típico dia desperdiçado. Pensei com meus botões: “Vou chamar a B pra vir aqui pra casa.” Chamei e ela topou. Fogos de artifício, pulinhos de alegria e toda aquela empolgação juvenil.

Combinamos dela vir pra minha casa de manhã, ela também matou aula (Não repitam isso mocinhos e mocinhas, é feio). No horário combinado fui ao portão e ela já estava lá me esperando.

Cara, quando fui em direção ao portão, parecia aquelas cenas de filme de comédia americana. O sol brilhava, os pássaros contavam e eu andava com o típico gingado do “f*dão“. Naquele dia eu me sentia o vencedor! Sozinho em casa, namoradinha comigo, nada podia dar errado!

Abri o portão e subimos. Nem entrei em casa direito e a parada já começou a esquentar. Todo aquele vigor da adolescência ali, despejado. Os meses de bjinhos e abraços finalmente iriam terminar, iríamos dar um outro passo. Era tipo passar de fase. Se eu fosse um Pokemón, aquele era o dia da minha evolução. As pokebolas que o digam!

Começou no corredor, uma paradinha na sala e finalmente o quarto! Naquele dia meu quarto estava impecável! Cama arrumadinha, cheirosinho, tudo nos seus devidos lugares. O famoso “ninho do amor”.

A coisa foi ficando realmente quente. Tira aqui, tira ali, e o chão foi ficando cheio de roupas.

Corta para o portão do prédio.

Um carrinho de mão cheio dos mais variados tipos de verdura. Alface, salsinha, cebolinha e tudo o mais. Comandando o carrinho, um moleque, no alto dos seus 18 anos, que passava todos os dias pontualmente às 9h no meu prédio vendendo os seus quitutes.

Ele começa o ritual. Toca no 101 e pergunta: “Quer verdura?”, “Não”. Toca no 102, “Quer verdura?”, “Não”, e por aí vai. Até chegar na tecla do meu apartamento. Maldita tecla, maldito verdureiro.

Volta para o ninho de amor.

O ambiente transpirava amor. Eu era todo amor. Ela era toda amor. Diria que o bicho tava pegando aqui no quarto.

Corta para o portão. Em câmera lenta, o verdureiro leva seu dedo em direção à tecla do interfone daqui de casa. Lentamente ele aperta.

Volta para o ninho de amor.

Eu lembro de ter dado um pulo, mas um pulo, que eu nem reparei que joguei a menina para o lado, e já saí vestindo minha bermuda. Disse pra ela:

- F*deu, é minha mãe!
- Nossa, nem brinca, que vergonha.
- Fica aqui que vou atender.
- Tá bom.

Fui pra cozinha e atendi.

- Oi.

A frase que veio a seguir foi o verdadeiro banho de água fria.

- Quer verdura?

Putaqueopariu mermão. Como assim, Quer verdura? Minhha namorada quer, aliás, já tava até vendo antes de você tocar. Vem um carinha e bota o pé no meu amasso? Inadmissível!

- Caralho vei, quero verdura não. Se f*de mané.

E desliguei o interfone.

Quer verdura? Porra maluco, aquilo ali ficou repetindo na minha cabeça.

Voltei pro quarto e minha ex-namoradinha já estava completamente vestida. Falei que era só o verdureiro, mas não adiantou. O clima que pairava no ar foi todo embora com o verdureiro. O “fodão” aqui perdeu todo o rebolado. Não foi só o rebolado não. Empolgação, t*são, tudo que se passa nessa hora, foi embora com o carrinho de alface. Acho que é por isso que não gosto de verduras até hoje.

Só me restou levar ela embora, voltar, comprar um pãozinho e ir assistir TV Globinho.