Uma nova semana de provas e posteriormente uma semana de exames! Era tudo que eu precisava para deixar minha vida mais agitada e com um gostinho…. azedo! =(

Bom, você deve estar procurando por alguma coisa engraçada não é? Afinal o Efeito Ázaron é um blog de humor.. ou pelo menos tenta ser! Por isso… vou adiantar a quase-piada desse post:

Já viu como as pessoas que estudam Mecânica Quântica, Eletromagnetismo, Nuclear e afins ficam? Não? Esse gatinho viu uma delas… e ficou assim. Deu pra sacar?

É isso… direto ao ponto… as coisas andam complicadas. Os posts vão continuar vindo, mas talvez um pouco mais rarefeitos pelo menos até o começo de julho. Triste… muito triste…
=(

Lembre-se! Nunca diga: Eu não acredito em Físicos! Porque sempre que alguém diz isso… um Quase-Físico reprova numa matéria.

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Enquanto fazia o post dos Transformers encontrei algumas imagens um tanto intrigantes sobre a série de desenho dos anos 80 com robôs mulheres e fiquei pensando:

Mas por que diabos eles tem divisão de gêneros entre robôs?

Os putos não se reproduzem sexuadamente, mas sim em fabricas com grandes linhas de produção!
Pensando nisso (em sexo entre robôs e não em sexo com robôs! Que isso fique claro! Hehehe) e vendo pelo ponto de vista dos robôs isso seria uma tremenda de uma suruba! Um monte de robôs fazendo robôzinhos, todos juntos, um na frente do outro sem o mínimo de pudor! Que tremenda put***!

Este post é para lembrar dos bons tempos em que robôs eram máquinas puras e manufaturadas com amor e carinho, segundo os preceitos tecno-religiosos do Grande-Circuito. Para isso, vou indicar um site que trata desse assunto, ou seja, ensina robôs a saírem dessa vida promíscua e depravada segundo os ensinamentos do kamasutronic:

Onde vocês podem encontrar imagens como:

Para informações mais detalhadas sobre estas e muitas outras posições, visite o site do fabricante.

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Anexo (29/06/2007)

Os grandões também fazem!

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Introdução

Uma grande limitação tanto para vôos comerciais e militares é a autonomia dos aviões. Desde os primórdios da aviação esse problema era um dos principais alvos dos projetistas. No entanto quem deu o maior passo para resolve-lo foi o piloto americano James W. Whisky.

A história conta que Whisky estava bebendo em seu avião, quando este ficou sem combustível. Temendo por sua morte e por estar chapado demais, Whisky abriu a tampa do tanque de combustível de seu biplano e despejou uma garrafa Whisky 12 anos. Seu motor radial conseguiu se manter funcionando até que ele pudesse pousar o avião com uma certa segurança, pois ele quebrou sua perna no processo, sua versão é de que palhaços o atrapalharam no pouso, que por sua vez provocaram o acidente[1]. Mas ninguém lhe deu ouvidos.

Anos depois, seguindo a idéia de Whisky, outros dois pilotos enfrentaram um problema de falta de combustível que foi solucionado passando-se garrafas de refrigerante 2L de um avião para outro, evitando assim outro acidente. Assim, mais dois bebados inventaram algo útil na cagada, o reabastecimento em vôo.

A técnica foi aperfeiçoada durante os anos seguintes, como se pode ver abaixo. Mas um novo problema surgiu… assim como o combustível, os armamentos e munições “tendem” acabar muito rapidamente em combate, ou por que o piloto é ruim de mira ou por que é bom de mira.

Rearmamento em Vôo

O rearmamento em vôo pode se tornar realidade em muito pouco tempo, graças aos esforços de vários israelenses muito revoltados.

A Far Technologies é a mega empresa bélica (e também importadora e distribuidora de Doritos em Israel) que está testando seu mais novo ABRA - Airborne Rearming System. O ABRA, poderá ser instalado, com algumas modificações, em C-130, C-130c, C-17, e até em C-5. Ele vem equipado com um “braço mecânico” que prende a aeronave ao sistema que com ajuda de câmeras e sensores fazem o rearmamento, e esses podem operar tanto durante o dia como a noite.
O caça que é rearmado precisa apenas de um pylon[2] especial para desfrutar dessa mordomia.
Abaixo temos uma simulação com aviões verdes e azuis (outras cores estão sendo estudadas):

A mágica desse dispositivo é permitir que poucos aviões possam dar conta de missões complexas e longas, que seriam limitadas apenas pela quantidade de armamento que cada caça ou bombardeiro pode carregar, uma vez que o reabastecimento em vôo já é algo comum.

Os próximos passos? Bem.. são muitas as possibilidades! Uma outra empresa a Far Far Away Tecnologies of the Forgotten Past - FFATFP está pensando ainda mais além! Por exemplo: os pilotos que não curtem fazer suas necessidades numa garrafinha ou na própria roupa, terão o Air WC que se acopla a cabine do avião, mas ainda se encontra em fase de teste.

A rede de fast-food McDonalds também está de olho nessa tecnologia e está desenvolvendo um novo conceito, o Fly-Thru, onde pilotos e passageiros poderâo fazer pedidos em vôo.

O Mc Napalm é o preferido entre os pilotos de F-16

E as aplicações não param por ai! Alguns cafetões já planejam expandir seus negócios até as alturas e já foram encomendados a FFATFP 30 jetpacks para iniciar o que eles chamam de cafetinagem aeroespacial. Meu amigo pessoal e cafetão pode dizer mais sobre o tema..

Cafetão Cubano: A indústria aeroespacial transparece como o mercado mais promissor e tudo que mais quero é estar na vanguarda da cafetinagem, pensei então em cruzar as duas coisas. Hoje a troposfera, amanhã a galáxia. Você acorda, checa os escudos defletores, verifica os sinais vitais dos operários em criogenia que você está contrabandeando, acende um plutoniozinho pra relaxar… aí então, quando você olha pela janela e vê a romântica imagem de uma nebulosa, percebe que está sozinho em meio ao espaço grande, escuro e vazio, com o desejo intenso de amar e ser amado… mas sua única companhia feminina é um computador de bordo chamado “Lindalva”. Aí você liga o transcomunicador e chama uma prostituta.

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Notas do autor:

[1] Hoje temos provas científicas de que 84,34% dos acidentes aéreos são causados por palhaços. Eles são uma séria ameaça a indústria aeroespacial e devem ser combatidos a todo custo. Os outos 15,66% dos acidentes são provocados por gremlins.
[2] Pylon é aquele “cabide” em que os mísseis, bombas e tanques de combustíveis ficam presos sobre as asas ou fuselagem dos aviões.

Simplesmente… vejam/escutem.

Atualização (18/06/2007)

Fiquem tranquilos! Esse blog não vai ter só videos daqui para frente! Novos posts estão a caminho, mas como achei esse video e ele se enquadra com esse ultimo post… ai vai:

Atenção: Se você se tem uma música, versinho ou ladainha envolvendo qualquer assunto do mundo nerd e quer ser imortalizado aqui é só me enviar um e-mail! Lembre-se: Você pode! Você consegue! Porque A Força é forte em você!!

Vamos dar vida ao mais novo gênero musical: The Extreme Nerd RAP ou PhD RAP ou Physical RAP ou sei lá o que RAP…
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“Tipo assim… sabe… tudo de bom!! Por queeee… um semicondutorzinho é um negocinho que gosta de deixar os eletronzinhos passarem quando está quentinho e que não gosta que os eletronzinhos passem quando está com frio… é isso né?”
(Britney Spears)

Realmente muita gente não sabe, mas a famosa cantora Britney Spears tem PhD (e não é por que as músicas dela são PhoDas! Piada horrível!). Com tanto sucesso como cantora, uma de suas outros grandes habilidades ficam ofuscadas, como é o caso dos Semicondutores.

Alguns fãs, sabendo dessas suas qualidades esquecidas, fizeram um site para mostrar ao mundo o lado da Britney que poucos conhecem. Nesse site ela dá, quero dizer, fornece textos introdutórios sobre o assunto:

Os textos são muito bem escritos e cheios de comentários pertinentes da cantora, ela também se utiliza de vários meios altamente didáticos para potencializar a compreensão dos leitores, até mesmo dos leigos. Abaixo podemos ver a clareza com que esses exemplos e diagramas são expostos com um pequeno toque especial à la Britney Spears.

“Arranjo dos átominhos nas redes cristalinas”

“Os diamentes podem ser os melhores amigos de uma garota, mas sua configuração cristalina é mais parecidinha com a zincblende.

Muito estranho isso tudo não é mesmo? Mas, se você de alguma forma ousou acreditar que isso é mentira… eu posso provar que ela é nerd o suficiente pra manjar de semicondutores:

Aqui ao lado temos uma foto de Britney Spear (que não deixa margem para qualquer tipo de duvida) em uma grande convenção de Star Wars, na qual ela compareceu e participou de um concurso com sua fantasia de Boobs Fett que lhe garantiu boas colocações nas seguintes categorias:

1. Caçadoras de Recompensa with Blasters (2º lugar)
2. Gatinhas de Mustafar (4º Lugar)
3. Beldades da Horla Exterior (3º Lugar)
4. Celebridades com Fantasias Sexy de Star Wars (11º Lugar)

PS: Como nenhuma alma benévola e desocupada criou uma comunidade no orkut para isso, eu fiz uma:

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Mais um dia dos namorados está chegando… é tempo de amor, de romantismo e de PRESENTES! E você, nerd, não pode esquecer comprar o presente da sua namorada(o)!
Eu já garanti meu presente e vou manter em segredo, pois minha namorada eventualmente pode ler o blog…

Mas se você ainda não conseguiu pensar em bons presentes, aqui vão as 10 dicas de presentes do Quase-Físico:

1. Abajur de Plasma
Vocês podem ficar assistindo juntos o movimento hipnótico descrito pelo plasma dentro daquela esfera de vidro ou podem colocar o dedo no vidro e competir para ver de quem o plasma gosta mais (nossa até eu achei isso sinistro). Você ainda pode dar o presente e dizer a seguinte frase[1]:
“Eis o meu amor por você queimando como plasma de kriptônio”
Torça para não acabar a energia no momento em que disser essa asneira.

2. Rádio-Relogio Despertador Binário-Monóculo
Este com certeza será um presente difícil de não ser útil já que engloba várias possibilidades de presentes em um só.
Com o rádio seu amado(a) nerd poderá tentar sintonizar sinais de extraterrestes, o relógio despertador binário nunca deixará que se atrasem para a aula de calculo das 8h e o monóculo serve para espiar vizinhos, olhar a lua e ler legendas no cinema quando você chega atrasado[2]

3. Fantasia de Princesa Leia ou de Han Solo
(p/ momentos íntimos)
Para esse presente não acho que será necessário nenhum tipo de explicação adicional, uma vez que nerds geralmente são bem pervertidos e também porque podemos ter nerds menores de idade lendo esse post agora mesmo.
Se não acharem a Leia e o Han Solo legais, mudem para Padmé e Anakin… vai do gosto de cada casal. Hehehehe…

4. Calculadora Científica
Se seu namorado(a) ainda não tem uma calculadora científica não espere mais para dar uma a ele(a). Elas são muito úteis e existem vários modelos no mercado (e no mercado negro) com uma grande variedade de preços que podem se adequar a qualquer bolso, as opções variam do ábaco científico à calculadora científica fotônica holográfica. Todas certamente vão deixar seu amor feliz da vida!

5. Mogwai
Um Mogwai sempre é uma boa opção, vá ao bairro chinês mais próximo e compre o seu!
Eles são dóceis, peludinhos e bonitinhos (eu não acho). Mas nunca se esqueça das regras básicas: Nunca alimentar seu Mogwai depois da meia noite, nunca jogar água nele e não deixá-lo em lugares muito iluminados.

6. Geladeira USB
Para você que tem um namorado ou namorada virtual e que ficam horas conversando sem parar, nada melhor do que ter uma Geladeira USB. Assim sempre que estiverem com fome ou sede não precisam sair da frente do PC para irem até a cozinha pegar ou preparar algo.
Esse presente ainda pode ser incrementado com um George Foremann Grill possibilitando seu amado(a), fazer ótimos lanches e grelhados ao lado do PC sem parar de lhe dar a atenção que você tanto merece.

7. Atari
Um bom nerd sabe dar valor a dispositivos dos primórdios da era tecnológica em que vivemos! Dar-lhe um Atari seria um ótimo presente e ainda seria diversão garantida para os dois com vários jogos “multiplayer” que existem para o Atari.
Serão horas de diversão e aventuras com os jogos mais simples e viciantes já programados.

8. Aeromodelo UFO
Com um desses e mais algumas luzinhas vocês podem ficam brincando durante a noite toda, tirando fotos do seu mais novo presente e ao mesmo tempo forjar aparições de discos voadores e colocar todas na internet.
Podem até aparecer na capa de alguma revista com a manchete: Casal avista OVNI no dia dos namorados.
Cada um pode comprar um exemplar dessa revista e enquadrar.

9. Planta Carnívora Venusiana
Dar plantas para nerds é complicado, pois normalmente sempre acabamos esquecendo de cuidar das safadas, mas plantas carnívoras venusianas não precisam de tanta atenção. É só deixá-las ao ar livre que elas se alimentam de qualquer animal que passar por perto (esse presente não é aconselhável para pessoas que possuem animais de estimação).

10. Caixa com Gato de Schrödinger
Se gostam de animais, esse é um dos melhores presentes! O gato de schrödinger, além de ser muito quieto também é fácil de cuidar. A alimentação do gato já está inclusa na sua caixa e a única que coisa que terá que fazer é carregar a caixa com seu gatinho para onde quer que você vá e ele sempre estará disposto a lhe fazer companhia.
Como a caixa vem lacrada, seu namorado(a) nunca poderá reclamar da cor do gato, nem de limpar seus dejetos e muitos menos ficar com alergia.
Se você não entendeu me#%& nenhuma clique aqui para ler sobre o Gato de Schrödinger:

Agora, se você está completamente sem grana e não pode gastar absolutamente nada… também posso ajudar!
Tenho algumas coisinhas que pode ajudar a impressionar sua namorada e mostrar que mesmo estando durango, você ainda pensa em agradá-la.

Usando o Mathematica ou a nova calculadora gráfica que seu amor ganhou, você pode plotar mensagens de amor!
Segue abaixo alguns corações (e suas parametrizações) que podem melhorar visualmente sua mensagem ou seu presente:

Ou você pode ir além… para o mundo 3D:

Espero ter ajudado na escolha do seu presente e…

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Notas do Autor:

[1] Mais cantadas/frases nerds em: Cantadas de Físicos
[2] Quando a gente chega atrasado no cinema, sempre temos que ficar sentados lá na frente né? Tendo que ficar movendo a cabeça de um lado para outro para ler as legendas, mas usando seu mais novo monóculo do lado invertido, diminuindo a imagem em vez de ampliar, você pode ler as legendas numa boa.