Os Stormtroopers amam, os nerds amam e até os trekkers amam, porque os Físicos seriam diferentes?

Mas todos nós temos obstáculos a transpor para alcançar tamanha satisfação e plenitude. Por isso resolvi ajudar com o primeiro passo, a aproximação. Através de uma pequena pesquisa para encontrar maneiras de facilitar a aproximação (em nosso caso), de modo que as mulheres possam perceber que ótimo Físico você é! E para isso, nada melhor do que uma boa cantada, só depois dessa fase que você pode enche-la com seu papo de Físico, e já que ela vai ter que aguentar esses papos, melhor começar por eles, assim se ela aguentar logo de cara… aguenta qualquer coisa que vier depois disso!

Nunca observei essa técnica ser testada, dizem que bons resultados nem sempre são freqüentes, na verdade, muito pouco freqüentes. Mas assim é a vida e não devemos desistir, pois um dia a permissividade magnética do meio pode baixar, flutuações quânticas pipocarem e amor ficar no ar! Lalalala lalala lalala(cantando..)

Cantadas de Físicos selecionadas na internet(link em inglês):

1. Qual é a sua freqüência de ressonância?
2. No meu lab ou no seu?
3. Seus olhos tem um comprimento de onda perfeito de 563.4 nm.
4. Posso integrar suas curvas essa noite?
5. Eu amo você! Por favor, não desista de mim só por que sou físico. Ah, ok, Eu vou embora.
6. Você é mais especial que a relatividade.
7. Top quark ou bottom quark?
8. Eu tenho E=mc2 tatuado na minha bunda. Quer ver??
9. Você e eu = Teoria da Unificação.
10. Seu corpo é mais quente que plasma de hidrogênio.
11. Minha ultima namorada era muito instável. Ela decaiu espontaneamente e me deixou por um neutrino. Maldita.
12. Eu juro!! Não sou Físico!
13. Você me faz ser um Físico melhor.

E não pude deixar de tentar exercicitar um pouco minha imaginação, ai vão algumas minhas:

1. Vamos sobrepor nossas funções de onda?
2. As bases teóricas e experimentais de nosso relacionamento serão muito fortes.
3. Quero ocupar o mesmo estado que você!
4. Vamos provar o oscilador harmônico?

UPDATES (Frases enviadas por leitores):

1. Adoraria um acoplamento spin-órbita com você.
2. Meu coração entra em ressonância quando te vejo.
3. O gradiente da minha paixão aponta na sua direção.
4. Minha felicidade é inversamente proporcional ao quadrado da nossa distância.
5. Dada a enormidade do espaço e a infinitude do tempo, eu serei o homem mais feliz do mundo se puder compartilhar uma cama e um momento com você (Carl Sagan)
6. Você me faz dar um salta quântica, e se não me amares… logo decairei em tristeza.

OBS: Se você já tem uma namorada e ela não é nerd como você, não a pentelhe com essas cantadas, pode ser perigoso!

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Enquanto estudo e me preparo para as 3 provas insanas dessa semana, me deparo com o seguinte exercício:

“For masochists only!!”

Parece que não é só eu que gosta de ficar fazendo piadinhas sobre essas coisas. O autor do livro parece ser uma pessoa sensata, afinal ele explica: Ei, só faça isso se você for masoquista!, mas meu professor vem e inventa de colocar isso na maldita lista de exercícios pra prova!!
Se aparecer alguem com uma granada na prova não vai ser surpresa nenhuma, por que além de escolher os exercícios doentes, ele escolheu 108 deles!! 108! Ahhhhhhhhhhhhhhhhh é muito azar! Ázarons por todo lugar!

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Livro: Introduction to Electrodynamics, David J. Griffiths. Pg 22

Para quem gosta de StarWars, aqui vai uma boa dica: Chad Vader - O Gerente. (não espere achar nada sobre Star Trek aqui! Seu Trekker puto!)

Se gostou, você pode encontrar os outros episódios no YouTube, mas como sou bonzinho:

Episódio 2 Episódio 3 Episódio4 Episódio5 Episódio6 Episódio7

Que a força esteja com vocês! =/

“Avistei o navio! Diga ao meu neto que não acredito em motores perpétuos, mas isso não o impedirá de construir um que funcione! Banzai!”
– Palavras do Vovô do Quase-Físico antes de se chocar com um Navio Americano.

Desde pequeno, sempre achei que eu era diferente. Parecia que tudo sempre dava errado para mim. Fui obrigado a ser o “O” no teatrinho das vogais, tive que dançar com a menininha mais mala da turminha (com uma fantasia estúpida) , meus carrinhos de fricção atingiam 88 milhas por hora e sumiam (perdidos no espaço e no tempo) , minha bicicleta sempre encontrava obstáculos nos lugares mais improváveis… e assim vai.

As coisas não mudaram muito desde então. Mas o fato de estar fazendo física me fez olhar para esses “fenômenos” de uma forma mais analítica, e através de estudos que fiz sobre as trajetórias de fezes de aves que me atingiam, descobri que é possível a construção de um motor perpétuo de primeira classe, e o que possibilita isso é o AZAR.

Depois que esta peça chave veio à minha mente, tudo pareceu mais simples. Eu poderia canalizar o azar produzido por mim para gerar energia! Mas isso não me daria um motor perpétuo, pois um dia eu morreria. Então comecei a procurar azar em todos os lugares possíveis e descobri que o azar não se manifesta apenas em seres vivos, mas também em objetos; objetos azarados.

Tentando provar essa minha teoria fiz alguns experimentos envolvendo palitos de picolé, pregos enferrujados (ditos “azarados”) , leite, maionese estragada, válvulas de torneiras galvanizadas e o JIMMYTRON HYPER COLLIDER (meu acelerador de partículas, leia mais em “Faça você mesmo seu Acelerador de Partículas“). Tal experimento não sera explicado devido à sua alta trivialidade, mas seus resultados merecem atenção.

Fazendo uma análise detalhada de todas as partículas subatômicas produzidas nas colisões dos pregos azarados com os palitos de picolé lambusados de maionese, percebi uma pequena diferença na conservação de energia total de sistema fechado do meu acelerador de partículas. Eram 2 as prováveis causas:

1. Existe alguma partícula rara e difícil de se perceber sendo produzida pela matéria azarada do prego, e esta é responsavel por essa diferença de energias.
2. Cupins mutantes atacaram novamente a vedação do duto principal do acelerador de partículas.

Verifiquei a vedação do duto principal e tudo estava correto. Portanto me concentrei na opção número 1, fiz os cálculos de conservação de energia, momento, cor, sabor, estranheza e, do mais importante, o amor e descobri que realmente faltava alguma coisa.

Depois, refazendo o experimento e os cálculos com objetos ditos não azarados, não obtive a mesma discrepância. Perfeito!!
Voltando a tratar dos dados obtidos com a matéria azarada, percebi um padrão espectral curioso (na cor, seu bobão!) e depois de comparar os resultado com os da matéria normal consegui obter a cor dos Ázarons! Era a cor necessária para neutralizar o azul-mediterrâneo da colisão da matéria normal, o vermelho-cafuné. E assim fui conseguindo obter todas as características dessa nova partícula elementar de azar. Suas características principais são:

Carga: nula;
Cor: vermelho-cafuné;
Sabor: peixe cru;
Estranheza: muito estranha;
Momento: ±atrasado;
Amor: 0.000000000021 Ћ.Kg.J.m²/۞.~.%.ºC [1]
Esporte preferido: qualquer jogo de azar;
Tipo de mulher: morenas com sotaque holandês;
Tipos de interação: qualquer partícula que maximize o azar no instante da interação.
Função de onda:

Interpretando a função de onda, obtive as características comportamentais mais marcantes dos ázarons:

1. Os ázarons tendem a se concentrar, pois eles se atraem entre si.
2. Existem formas que eles evitam a qualquer custo. Plotando essas formas (obtidas pela equação), percebi uma grande semelhança com objetos que dizem “dar sorte” como ferraduras, trevos de 4 folhas, pés de coelho, chaves Phillips e amuletos Astecas de emagrecimento (compre o seu aqui).

De posse de toda essa rotina do comportamento dos Ázarons, percebi que esta me permitiria construir um motor perpétuo. A idéia foi a seguinte:

Como eles interagem de forma a maximizar o azar, fiz uma montagem que depende do próprio azar para ocorrer. Utilizando o conceito da relação atrativa de Witeusky sobre camisetas brancas e ketchup[2], montei uma roda de ketchup que irá converter a interação do ketchup com os ázarons em torque - ázarons que estariam sendo atraídos por algum material azarado posicionado embaixo da montagem para gerar um fluxo descendente de ázarons.

Uma ferradura gigante seria colocada na metade da roda de ketchup para funcionar como uma blindagem, a fim de evitar que os ázarons pudessem interagir com a outro lado da roda. Sem essa blindagem, teríamos tanto azar no aparelho, que os ázarons iriam interagir consigo mesmo e não teríamos um torque contínuo, apenas uma pequena girada para sujar a camiseta uma única vez.

Diagrama esquemático do Motor Perpétuo de Interação Azarônica de Quase-Físico.

O projeto já está totalmente terminado e patenteado pela Ázaron Corporations©. Os testes para construção do Motor em grande escala já foram iniciados em nossas oficinas.

Um amigo e eu em nossos estudos avançados de dinâmica de Ketchup.

O motor estará disponível em breve nas melhores Pastelarias de sua cidade. Qualquer dúvida ou reclamação, me envie um e-mail.

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Notas do Autor:

[1] Para converter a unidade de Amor para Sistema Internacional Unidades, deve-se converter ºC para ºF e ۞ em empadas/m²
[2] A Relação Atrativa de Witeusky foi inteiramente descrita em 1921 pelo físico Mongol, Jovair Witeusky Jr. O fenômeno era inexplicável até a teoria dos Ázarons ser comprovada.

O Que é o Tempo?

Muitas pessoas já se perguntaram sobre a verdadeira natureza do tempo, essa “coisa” que nos permeia e nos faz chegar sempre atrasado. Depois de muito estudo e pesquisa, cheguei a algumas conclusões intrigantes que gostaria de compartilhar com vocês.

Para iniciarmos essa dissertação é necessário uma certa bagagem teórica para que o assunto seja totalmente entendido por leigos, por tanto se não esta entendendo temos boas referencias no final do post.

Começamos com o conceito de entropia, que dizem ser a respeito do nível de desorganização do Universo que na verdade está equivocado. A organização universal é uma só e do ponto de vista dele (do Universo) está correta, é como quando sua mãe reclama do seu quarto bagunçado e que para você está muito bem organizado, afinal, você sempre encontra o que precisa. Ou seja, nós somos como a mãe mandona do Universo, que fica reclamando da sua organização.

Blá, bláblábláblá bláblá blá blábláblá….. Portanto chegamos à conclusão que o conceito de tempo é diretamente ligado à variação de entropia total através do axioma abaixo:

Axioma: Como a entropia aumenta a todo segundo, a cada segundo que passar o tempo aumenta-se em um segundo do segundo anteriormente passado e aumentado.

Depois dessa grande revelação, você pode se perguntar: “mas em quais situações relativísticas o tempo varia de forma diferente para cada observador?”A velocidades próximas à da luz, não é o tempo que passa mais devagar, mas sim a entropia que demora para lhe alcançar dando a impressão de dilatação temporal. É como tentar fugir da sua mãe querendo te bater, ela pode demorar… mas uma hora ela te alcança. Abaixo segue um bom exemplo de corrida contra o tempo.

Outro exemplo em que podemos perceber a organização superior do Universo, é no Paradoxo do Pão Amanteigado, este que sempre cai com o lado amanteigado para baixo. O fato dele cair nessa posição está intrinsecamente ligado ao conceito de entropia. Esta por sua vez, dilata o tempo ou contrai o espaço de forma que o tempo seja necessário e suficiente para que o pão de uma volta completa em seu eixo, e caia dessa forma. Esse efeito é explicado pela interação de ázarons.

Medir o tempo sempre é uma tarefa complicada, uma vez que existem erros associados aos medidores de tempo e principalmente ao erro associado ao movimento da Terra com relação ao éter luminífero.

Uma experiência foi realizada no Time Research Facilities na Universidade de Winsconsin pelo cientista Enrico Férmico, no qual ele utilizou um Dispersor Temporal Quântico Bi-Valvulado com Capacitância de Fluxo de Alta Densidade (o BVQTSHDFC ou Bi-Valved Quantum Time Spreader with High Density Flux Capacity, carinhosamente apelidado de Bob), uma câmara de bolhas, um relógio-de-sol e um lavalamp.

Ilustração esquemática da experiência realizada em 1948 por Enrico Férmico.

A experiência consistia em medir o tempo decorrido pelo tempo passado. Nesta época, a aparelhagem não era precisa o suficiente para tal objetivo e as equações de movimento do éter não eram totalmente conhecidas. No entanto, como mostra o gráfico abaixo, os resultados experimentais se aproximam da curva prevista pela teoria atual.

Curva obtida em laboratório do tempo decorrido por tempo decorrido e a expectativa teórica.

Um experimento que você pode fazer agora mesmo é observar a bolinha abaixo. Com a ajuda de um cronômetro simples você pode anotar o tempo decorrido em cada período e perceber que o tempo realmente passa.

Esperamos ter ajudado na resposta dessa pergunta imperguntável, que até há pouco era irrespondível.

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Referencias Bibliográficas:

Feynman, Richard and Wheeler, John “Interactions with the Absorber as the Mechanism of Radiation” PhD Thesis, Palmer Physical Laboratory, Princeton University, Princeton, New Jersey 1945
Heisenberg, Werner “Quantum Theory” University of Chicago 1930
Souza, Maurício “Almanacão da Turma da Mônica” Rio de Janeiro 2002
Von Neumann, John “Mathematische Grundlagen der Quantunmechanic” Berlin 1932

Escrito por:
Quase-Físico(Teoria, Exemplos e Pesquisa de Campo)
Cafetão Cubano (Gráficos e Pesquisa de Campo)

Todo mundo gostaria de possuir uma belo acelerador de partículas, não é verdade?
Quem não gostaria de poder fornecer energia a feixes de átomos, elétrons, moléculas ou algumas partículas mais exóticas, como anti-prótons, pósitrons ou mésons, com velocidades altas, geralmente superiores a 1/1000 da velocidade da luz?Sem contar as exclusivas grandes vantagens de possuir um aparato desses, como:

* Sucesso com mulheres.
* Sintonizar muito mais canais de VHF e UHF em alta qualidade sem precisar de decodificadores e sem pagar assinatura!
* Fazer vitaminas de frutas frescas em menos de 10 nanosegundos.

Durante muito tempo isso era privilégio de poucos, como os franceses, os americanos, os suíços e até mesmo portugueses, que ficam expondo seus aceleradores para todos e vivendo dos lucros e das vantagens listadas acima.

Acelerador de partículas francês, americano, suíço e português, respectivamente.

Se você é uma pessoa normal que acha que não tem dinheiro ou até mesmo capacidade suficiente para ter um acelerador de partículas, esse tópico é para você! Por que, SIM, você pode! E hoje vamos explicar como. Tudo que você precisa para construir este incrível dispositivo é:

* 63 km de Tubos de PVC
* 12250 km de Fios de cobre
* 126728 litros de Mel
* 1 Bomba de encher pneu de bicicleta
* 1 Espátula
* 1 Pinça
* 1 Tesoura
* 1 Próton (sem elétron)
* 1 Folha de papel celofane
* Fita adesiva
* Veda-rosca
* 1 Rolha
* Ímãs de geladeira
* Barbante
* 1 Pá
* 100000 Pisca-piscas natalinos

O processo de construção é deveras trabalhoso, mas cá entre nós, vale a pena.
Inicialmente, encontre um terreno baldio, o mais próximo possível de sua casa, aquele terreno do lado de sua casa serve! Cave uma trincheira circular de 10 km de raio como no mínimo 2m de profundidade e 1m de largura. Despeje todo o mel nessa trincheira. Tape muito bem a trincheira e vamos à segunda parte da construção.
Conecte os tubos de PVC formando o mesmo circulo de 10km de raio. Essa parte é muito delicada e exige muita calma e precisão. Utilize o veda-rosca e a fita adesiva (sem economizar). O resultado deve ser algo parecido com isso:

O produto do seu trabalho até este momento

Lembre-se de deixar um pequeno acesso para que você possa inserir suas amostras no acelerador e outro para colocar o papel celofane (ambos muito bem vedados).
Agora que você já tem o duto principal, construa 1 eletroimã circular em volta do duto para cada 10cm de sua extensão. Desmonte os pisca-piscas, retirando as lampadinhas e os ligando aos eletroimãs de forma que quando ligado, os eletroimãs fiquem ligando e desligando sequencialmente (igual luminosos de Motel).

Pronto! Você pode inserir o duto na trincheira com o mel, fazendo com que o duto fique submerso. É importante não deixar entrar mel dentro do duto e lembre-se de deixar o acesso de inserção de partículas livre e do lado de fora! Feito isso tudo, pegue a bomba de encher pneu e inverta o tubo, para que ao se bombeá-la, sugue o ar em vez de soprar. Conecte-a ao duto principal, já submerso, e retire o ar de dentro do duto (esse processo pode levar algum tempo, e caso não seja possível criar um vácuo parcial, dentro do duto… faça outro duto melhor! Eu mesmo tive que fazer 4 vezer para dar certo). Tape o acesso com a rolha.

Então você já tem o duto, o vácuo e eletroimãs natalinos…. agora você só precisa do próton!
Encontrar um próton virgem (sem elétron) de bobeira por aí é fácil! Difícil é armazenar o safado! Para isso você pode construir uma armadilha eletromagnética para confinar o seu próton. Faremos o seguinte: com os imãs de geladeira, cola e muitas horas de aula de origami, você deve obter algo parecido com o dispositivo abaixo (eliminamos as linhas de campo para não dificultar a visualização esquemática da estrutura da armadilha).

Assim que conseguir um próton, prenda-o na sua armadilha e leve com muito cuidado até seu acelerador de partículas e, com a ajuda de mais alguém, coloque-o dentro do acelerador (usando a espátula e a pinça).

Como primeiro teste, coloque o papel celofane dentro da acelerador e ligue-o com o próton. Caso apareçam minúsculos (minúsculos mesmo) furinhos, é sinal de que deu certo!Você pode ficar feliz e saber que agora participa de um seleto grupo de pessoas; as pessoas que possuem aceleradores de partículas.

Ganhará sua carteirinha do CNaDAP (Clube Nacional de Donos de Aceleradores de Partículas) e nunca mais vai pagar ingresso inteiro no cinema, além de poder desvendar os grandes mistérios do mundo sub-atômico.

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