Saber o que andam procurando no Google e como chegam em sua página ou blog sempre é muito interessante. Isso é possível registrando-se em sites que monitoram seu tráfego, como o SiteMeter(que eu uso). Todo dia confiro o sitemeter e hoje quando fui dar uma olhada nas ultimas visitas me deparei com essa busca:

“modelo de trabalho com referencial teórico de pizzaria”

(autor desconhecido)

Não acreditei muito nesse resultado e tive que conferir e tirar screenshots para eternizá-los! Afinal os resultados de busca do Google tendem a não ficarem muito tempo estáveis na mesma posição e essa maravilha iria se perder na infinidade de resultados bizarros possíveis para essas “palavras chaves”. Portanto, sejam eternos!!!

Reparem que além da peculiar busca, o sujeito teve que passar por 10(dez), não 1(uma) nem 2(duas), mas 10(dez) páginas de busca para chegar ao meu blog.Saiba que estou muito orgulhoso de você, quem quer que seja e gostaria que soubesse que sempre terá um lugarzinho no meu coração! Juro que se um dia eu entender o que quer dizer essa busca vou fazer um post sobre o assunto.

“Continuem buscando coisas estranhas, por que eu vou continuar escrevendo coisas estranhas. Obrigado!”
(Quase-Físico)

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O ano é 1968, um período marcado pela Guerra Fria, uma guerra de crianças competindo quem tem o melhor pai:

- Meu pai bate no seu!!
- Não!! O meu pai é que dá um pau no seu!!

O mundo era dividido em dois pólos que além de disputarem sobre quem tem o pai mais legal, também disputavam nas áreas mais avançadas do conhecimento humano como Física, Química, Bricolagem e Degustação de Queijos. Para ilustrar o situação geopolítica desse período fiz uma aproximação para uma partida de WAR (na verdade extreme-War, um mapa modificado por um grande amigo meu, Dot).

O Físico e Quimico russo Kobetchenko Urinov9 trabalhava em seu projeto de corantes vermelhos para queijos num laboratório do Governo quando fez uma descoberta incrível e ao mesmo tempo muito perigosa. Em sua ardua tarefa de procurar o comprimento de onda do vermelho mais comunista possível, Urinov9 percebeu que o vermelho que ele tanto procurava não existia! Sim! Ele encontrou uma singularidade no espectro eletromagnético visível, está fica no comprimentos de onda 732.2332435221nm.

Nesse ponto exato, marcado com 1 na figura ao lado, o espectro eletromagnético não está definido. Isso gerou sérios problemas para Urinov9, pois seu país valorizava a igualdade de direitos, bens, penteados e cores de camiseta de todos. Saber que seus principais simbolos, como a cor preferida, não partilham de simples existência diante de todos os outros comprimentos de onda era uma afronta ao sistema comunista. Urinov9 foi caçado, julgado e executado na praça vermelha. Mas seu trabalho resistiu e uma vez que os EUA se apoderaram desse nova informação a Guerra Fria tomou rumos diferentes.

Muitos anos depois uma outra singularidade foi encontrada, na faixa de ondas rádio, FM(marcado com 2 na imagem acima). Esta fica ns frequência 107,345665745. Sintonize seu rádio nessa frequência e você não escutará NADA! Pode testar.
Hoje, entre os Físicos, impera uma corrida para encontrar mais singularidades.

Mas você, chato, pode perguntar: Mas e E=h(c/f)? Ham? Me mostra um lugar que essa porra não está definida!
Bom, isso mostra quão ingênuo vc é! Com essa idade acreditando em fórmulas? Fórmulas são traços desse antigo conflito entre o capitalismo e comunismo! Não deixe os comunistas te enganarem! Fórmulas não traduzem a realidade cara…. tais cenários sustentaram-se num ideal de falsa realidade que pode promover desastres demográficos inimagináveis em nossa sociedade. Previna-se! Diga não aos comunistas!
Quando se sentir tentado a acreditar em um comunista, lembre-se de quão patética é a vida de uma abelha.

Moral da história: Não acredite em comunistas!

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Uma das coisas que os físicos mais temem são Alienígenas! No nivel de classificação de assustadoridade eles ficam depois de “aulas de teatro” e antes de “nosso Sol virar uma Supernova”. Então, visando informar sobre a periculosidade de cada espécie de alienígena, montei uma Alienpédia! Todas as criaturas que têm a capacidade de abduzir pessoas para experiências científicas, sexuais ou culinárias serão listadas aqui.
A listagem ainda não está completa, mas acho que nunca irá ficar. Eventualmente irei atualizar o post com mais alienígenas.

ALIENS
Altamente perigosos e nojentos! Não queira encontrar um desses numa noite escura… ou clara mesmo.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Qualquer coisa que se mova ou que ele desconfie que esteja vivo.
Periculosidade: Nivel 10 ( perigo de morte)

ALF
“SBT aos domingos – Na terceira temporada de Alf, ele consegue um quarto no sóton, Kate engravida, Lynn fica confusa com seus relacionamentos amorosos, os Ochmoneks continuam se intrometendo em tudo, enfim, a confusão continua!”
Planeta Natal: Melmac
Hábitos Alimentares: Gatos, Pizza de Pepperoni, Pasta Ale Melanzone, spaghetti a la puttanesca, bucatini a la carbonara, tiramissu, pappardelle com ragú, polpettine, fettucine, zacchiene ripiene, rondelli 4 queijos, granita de café, Massa caseira de macarrão, caponata, Conchighione de ricota e nozes (conhas recheadas de ricota e nozes), pene com iogurte e hortelã, espaguete com rúcula e tomates secos, Lasanha de frango, frutos do mar, caneloni com carne e molho branco, creme napolitano.
Periculosidade: Nivel 4 ( perigo de ser roubado)

CADEIRAS DE BALANÇO
Balançam em freqüências diferentes.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Desconhecido.
Periculosidade: Nivel 10 ( perigo de morte)

DINOSSAUROS
Répteis que colonizaram nosso planeta há milhões de anos atrás, depois da primeira seca do Vale Encantado. Deixaram nosso planeta para abrir uma franquia de lavagem a seco em Teska-Nemerosa 4.
Planeta Natal: Reptylon
Hábitos alimentares: Depende.
Periculosidade: Variável entre Nivel 0 e Nivel 7 ( perigo de ser fossilizado)

ET
Pequenos, feios, pelancudos e parecidos com aspiradores de pó. Adoram fazer ligações interestelares, passar trotes e ferrar com sua conta telefônica. Fiquem atentos! O melhor a se fazer é bloquear, através de senhas, esse tipo de ligação em sua operadora.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Doces em geral.
Periculosidade: Nivel 2 ( perigo de contas de telefone astronomicamente altas)

EWOKS
Parecem bichinhos de pelúcia, mas não são. Fazem pontas em diversos filmes de ficção científica como “Se Meu Fusca Falasse”, “Os Goonies”, “Karate Kid 2″ e outros.
Planeta Natal: Lua Florestal de Endor.
Hábitos alimentares: Amoras.
Periculosidade: Nivel 7 ( perigo de destruirem sua At-at)

IRKENS
Perigosos. Pretendem fazer todos da galáxia escravos do império Irken. Possuem altíssima técnologia a seu favor e sempre estão acompanhados de um pequeno robô maluco que gosta de atum, alces e porcos de borracha.
Planeta Natal: Irken.
Hábitos alimentares: Waffels.
Periculosidade: Nivel 8 ( perigo de dominação mundial)

MAFAGAFOS
Possuem um desejo insaciável de desmafagafizar tudo e todos.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Desconhecido.
Periculosidade: Nivel 10 ( perigo de mafagafização)

PREDADORES (Yautja)
Os predadores são normalmente animais de grandes dimensões em relação às suas presas. Tipicamente, os predadores são carnívoros que se alimentam de animais herbívoros, mas podem também ser omnívoros. Alguns predadores utilizam como presas outros animais da mesma espécie, incluindo os seus descendentes, fenômeno conhecido por canibalismo.
Densidade quando sólido: 19,816 g/cm³
Ponto de Fusão: 912,5 K
Ponto de Ebulição: 3503,0 K
Onde encontrar: O predador é produzido em grandes quantidades em reatores nucleares. Este alienígina também ocorre em traços de minério de Nióbio.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Rações em geral, Barras de cerais e Papinha para bebês (daquela marca que o Robocop gosta).
Periculosidade: Nivel 10 ( perigo de virar troféu)

VULCANOS:
Pacíficos, inteligentemente chatos e sem sentimentos. Têm por característica viver pela razão e lógica. Eventualmente cantam para sobreviver.
Planeta Natal: Vulcano.
Hábitos alimentares: Duendes, Salada de alface e cortinas.
Periculosidade: Nivel 5 ( perigo de se chatear)

WOOKIES
Grandes e temperamentais. Nunca deixe um Wookie irritado, ele pode arrancar seu braço! Dentre os wookies mais famosos temos Chewbacca de Star Wars e Priscila da TV Colosso.
Planeta Natal: Kashyyyk.
Hábitos alimentares: Stormtroopers, Jawas e Leite semi-desnatado.
Periculosidade: Variavel entre Nivel 0 e Nivel 10 ( perigo ter o braço arrancado)

JAWAS
Os maiores trambiqueiros da Galáxia. Vivem de roubar artefatos tecnológicos(Radio-relógios, K7´s, DVDs, Droids e etc) e vendem no mercado negro.
Planeta Natal: Tatooine.
Hábitos alimentares: Tatuzinhos de areia.
Periculosidade: Nivel 8 ( perigo ser roubado)

TUSKEN RAIDERS(Povo da areia)
Como o nome já diz, vivem na areia. São seres de pele extremamente sensível a UVA, UVB e picadas de abelha, por isso vivem agasalhados. Seus hobbies são atirar em Pods, vagar pelo deserto e cantar (estão 987ª turnê do Coral do Povo da Areia, eles fazem muito sucesso).
Planeta Natal: Tatooine.
Hábitos alimentares: Tatuzinhos de areia, vale refeição e lagartos.
Periculosidade: Nivel 9 ( perigo ser roubado, comido, escravizado e ter que ouvi-los cantar)

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“Além de ser Físico, tenho outros problemas… gosto de história, aeronaves e de armas. Por isso, eventualmente vão encontrar posts nesses padrões por aqui. Me Desculpem…”Desde que o homem aprendeu a andar em duas pernas e fazer batatas fritas, um sonho continuou a martelar sua mente criativa. Esse sonho era voar. Sim, voar graciosamente como borbeletas em uma tempestade. Muitos tentaram reproduzir tal feito, mas poucos conseguiram algum sucesso. Os primeiros a conseguirem sair do chão planando (não voando) foram dois irmãos dos Estados Unidos (também conhecidos como Super Gêmeos).

Irmãos Wright e seu incrível invento.

Logo em seguida, um brasileiro conseguiu um feito maior. Sair do chão sem auxílio de catapultas ou com a Irmã Gêmea se transformando em um condor. Este Inventor era Santos Dumont.
Depois dessa revolução, o desenvolvimento aeronáutico cresceu e se tornou muito eficiente, sendo alavancado com as duas Guerras Mundiais. Nesse post, vou tratar de um projeto secreto que acabou sendo esquecido. Não porque não eram bom, mas por que foi esquecido mesmo.

Em 1941, Dmitru Badula Dracul, um romeno de criação simples e que era primo do sobrinho do irmão de um antigo companheiro de quarto da ex-diarista de um grande projetista de aviões da Segunda Guerra Mundial, Willy Messerschmitt, formulou um conceito muito criativo e que ainda hoje é perceptivel nas linhas de todos os aviões atuais. Os aviões “Assento Sanitários”.

Aeroplano de Dmitru Badula Dracul à direita e a esquerda, o assento de privada inspirador.

Sua forma circular e aerodinâmica garantia um desempenho muito bom para sua época. Foi tão revolucionário, que chamou a atenção de vários projetistas alemães, que não esperaram nem um minuto para estudar e melhorar tal conceito. O melhoramento mais marcante foi a adição da tampa do acento sanitário. Repere que não temos mais o “buraco” central.

A tampa do assento. Modificação alemã ao projeto de Dmitru.

Com esse novo dispositivo que atua como um incrível e eficiente freio aerodinâmico, o Aeroplano de Dmitru conseguiu uma vantagem absurda em cima dos seus concorrentes, criando e aprimorando uma manobra conhecida como: GSZADAN “gehen Sie zurück auf die arabische Nahrung”, que ao pé da letra seria “voltar para trás na direção da comida árabe”, vulgarmente conhecida como “Ré no kibe”. Aqui podemos ver como essa manobra funciona em combate:

Manobra GSZADAN sendo utilizada contra um Spitfire Inglês.

Outro incremento alemão ao projeto foi a utilização de máscaras de oxigênio, otimizando o desempenho do piloto nas manobras mais difíceis e em voôs de altas altitudes. Podemos ver nesse diagrama como ela funcionava e suas equivalentes atuais:

Máscara concebida por Dmitru, à esquerda, máscara atual, à direita.

Alguns fatos curiosos sobre esse e outros projetos merecem ser lembrados, como o de que o Aeroplano de Dmitru foi roubado em 1942 por espiões americanos. Mas por alguns erros na tradução do projeto, o conceito foi mal interpretado, passando de “assento sanitário” para “bidê”. Desde então, todo o projeto foi baseado no conceito de bidês. Ao lado pode-se perceber vários traços do desenho de Dmitru com pequenas modificações. Tanto os modelos americanos como o romeno nunca chegaram a ser produzidos em massa.

Outra história curiosa é do esquema de montagem de outro avião, o BV P-111, ter se perdido durante um bombardeio ao complexo de engenharia de Bremen (Alemanha), e o resultado da montagem sem o esquema foi esse:

E assim termino o post sobre essas incríveis máquinas de combate aéreo voantes.
Gostaria de me desculpar, pois eu tinha achado o projeto de um avião cachorro-quente, mas acabei perdendo (como os caras de Bremen). Se alguém o encontrar, por favor me enviem um e-mail.

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A viagem no tempo sempre intrigou e fascinou o ser Humano e a Física é o instrumento necessário para conseguir tal feito. Muitos dizem ser impossível, outros dizem não ser e outros dizem que só temos passagem de ida para o futuro. Mas hoje vou explicar como viajar no tempo é possível e quais equipamentos serão necessários.
Neste post da série Viagem no Tempo(pretendo escrever mais), vou descrever o funcionamento do Capacitor de Fluxo.Para melhor compreensão do Modelo Teórico de Capacitância de Fluxo Temporal aqui discutido, vamos precisar definir o que essencialmente é tempo e apenas corrigir um pequeno na Teoria da Relatividade.

1. “Podemos encarar o tempo como um campo escalar, definido em todo o Universo. Este campo estaria em constante variação em um único sentido, sempre aumentando, com diferentes taxas de acordo em a região do espaço em que você se encontra e sua velocidade em relação ao referencial supremo.”

O Capacitor de Fluxo é que torna a viagem no tempo possível, este teria a capacidade de armazenar as taxas de variação desse campo temporal de modo a acelerar ou reverter tal taxa de acordo com a polarização de uma diferença de potencial aplicada de 1.21 GigaWatts. Em nosso exemplo usaremos um Delorean equipado com um capacitor de fluxo alimentado por um reator nuclear movido a Plutônio.

“- Are you telling me this sucker is nuclear? – No! This sucker is electrical!”

Na imagem da esquerda, temos o Capacitor de Fluxo, seus três terminais em forma de “Y” se devem as duas polarizações (ou sentidos possiveis) para se acelerar ou reverter o fluxo de tempo, mantendo fixo o terminal central ligado a ddp.

Uma vez selecionado o destino de sua viagem, os circuitos do tempo irão calcular qual a densidade de fluxo necessário para fazer o salto de sua coordenada temporal para a coordenada desejada. Outra função extremamente importante dos circuitos do tempo seria de compensar os movimentos da Terra no espaço. Imagine voltar no tempo sem ajustar suas coordenadas espaciais? Você poderia terminar seu salto no espaço, onde a Terra estava quando você efetuou o salto, mas que agora(na nova coordenada temporal) se encontra em outro ponto de orbita.

Seguindo com o funcionamento, nesse exemplo para uma viagem ao futuro, ao chegar a 88mph o Capacitor de Fluxo é ativado e começa a concentrar fluxo de tempo de forma a acelerar o fluxo em torno do carro para avançar as coordenadas temporais.
Quando a densidade de fluxo calculada previamente pelos circuitos do tempo é atingida, está é descarregada bruscamente. Essa descarga gera uma explosão no instante em que o carro faz o salto. A explosão é explicada da seguinte maneira: Como o carro não deixou de existir, mas pulou instantes no tempo a energia que ele iria dissipar ao longo desse tempo no Universo irá se irradiar bruscamente no instante em que o carro saltar para a próxima coordenada temporal, deixando esse energia no Universo, uma vez que ela teria que ficar mesmo. Assim quando o carro reaparece, está muito frio e recupera essa energia que ele dissipou anteriormente no Universo de volta. Por isso o carro fica coberto de cristais de gelo, ele “pega” de volta aquela energia de modo e manter a conservação de energia no Universo como um todo. O mesmo acontece quanto é revertido o fluxo de tempo, mas na ordem contrária. Depois da explosão, são deixadas marcas no chão em chamas que se devem ao fato do Delorean ter pneus irados e rodas de magnésio tdb. Basicamente este é o processo realizado pelo Capacitor de Fluxo para viajar no tempo.Agora, outro ponto importante que precisamos esclarecer aqui foi o erro associado ao Teoria da Relatividade, onde se diz que todos os referenciais são equivalentes e nenhum deles poderia ser considerado como especial. Bem, o erro é que:

2. Existe apenas um referencial especial, o Referencial Supremo, que é o referencial das 88 milhas por hora(ou 141,6 km/h, mas 88mph é mais bonito, convenhamos!). [1]

Na foto ao lado podemos ver Albert Einstein no momento em que pedia desculpas póstumas a si mesmo, por seu estúpido erro com relação a inexistência de referenciais especiais.

E assim fica explicada como a viagem no tempo é possível, devido a essa condição especial do referencial supremo combinada a capacitância de fluxo de temporal.
Agora, se você quiser deixar a teoria de lado e fazer a sua própria maquina do tempo num delorean visite BTTFParts.com. Confira o que você pode conseguir fazer com apenas alguns milhares de dolares e muito tempo perdido:

A parte mais difícil seria encontrar um delorean, mas aqui vai uma idéia minha para lhe economizar algum dinheiro: use um gol modelo antigo, aquele quadrado. O chato é que as portas não vão abrir para cima.

Não acreditou nesse papo de viagem no tempo e tal? Então você pode explicar como postei esse post um minuto antes de terminá-lo? Porque tenho um Capacitor de Fluxo e não tenho medo usa-lo!

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Notas do Autor:
[1] Mas, 88mph com relação a qual referencial?
Quase-Físico: E eu vou saber? Sei la que referencial! Do referencial de onde Deus se tocou que era Deus.. Do referencial da estrela mais linda do Universo… sei la!
Você está cobrando demais de mim!! Ainda não sou Físico, apesar de que já deveria ter me formado!

“Ázarons são particulas elementares mediadoras de interação azarônica, ou seja, Azar.”

(Quase-Físico)

Através desse post, espero esclarecer todas as dúvidas sobre a natureza comportamental dos ázarons, bem como fatos interessantes a respeito de sua descoberta.

O fato de ser uma pessoa muito azarada é que me permitiu descobrir a real natureza do Azar. Todos os conceitos referentes ao ázaron só foram organizados depois de muitos “experimentos”, muita persistência e tempo perdido. Através de estudos feitos com meu acelerador de partículas e muito cálculo tensorial(realmente tensos!) as características e comportamento dos Ázarons foram inteiramente compreendidas e estas seguim abaixo:

Características:

Carga: nula;
Cor: vermelho-cafuné;
Sabor: peixe cru;
Estranheza: muito estranha;
Momento: ±atrasado;
Amor: 0.000000000021 Ћ.Kg.J.m²/۞.~.%.ºC [1]
Esporte preferido: qualquer jogo de azar;
Tipo de mulher: morenas com sotaque holandês;
Tipos de interação: qualquer partícula massiva ou eletricamente carregada que maximize o azar no instante da interação.

Suas auto-funções de onda espaciais são variáveis, ou seja, elas podem ser Simétricas e Anti-simétricas e variam de forma a maximizar o azar. Exceto por essa característica incomum, os ázarons se comportam como Bósons na maior parte do tempo, ou seja, possuem auto-funções simétricas e a probabilidade de encontrarmos mais de um Ázaron num mesmo estado quântico é bem maior do que encontra-los em estados separados.
Devido a esse comportamente temos regiõess do espaço com altas concentrações de Ázarons. O que explicam objetos e pessoas ditos azarados. Existem, no entanto, configurações e estruturas das quais os ázarons evitam. Estas formas estão graficadas a seguir:

Incrivelmente essas configurações são associadas a sorte. [2]

Um fato curioso é que até agora não foram encontrados quaisquer indícios de que existe uma partícula mediadora de sorte (um Sórton, Sorteron ou qualquer outra porcaria que eu poderia inventar para o nome dele). Pesquisando e medindo toda e qualquer manifestação nas formas geométricas evitadas pelos ázarons esparava encontrar alguma pista sobre a existência da partícula de sorte, mas meus esforços foram em vão.
Parece que nosso universo tem essa assimetria, existem apenas ázarons, assim podemos caracterizar a sorte como a ausência ou baixa densidade de ázarons por volume no espaço.
Com essa assimetria e com o ato de evitar as formas geométricas descritas anteriormente é que pude construir um Motor Perpétuo de Ázarons.

“Afim homenagear essa grandiosa descoberta brasileira, um selo foi encomendado pela ABFD(Associação Brasileira de Físicos Desocupados). O pássaro, pardal-açu do papo amarelo e verde do bico fino, foi escolhido de uma forma bem irreverente. Pois existe um mito de que o insight por trás de toda a idéia dos ázarons surgiu depois de muitos “tiros certeiros” desse incrivel pássaro da fauna brasileira em nosso Quase-Físico.”

- Associação Brasileira de Físicos Desocupados

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Notas do autor:
[1] Para converter a unidade de Amor para Sistema Internacional Unidades, deve-se converter ºC para ºF e ۞ em empadas/m²
[2] O diagrama da chave Phillips, forma também evitada pelo ázaron, não pode ser mostrado devido a problemas de direitos autorais. Mas chaves Phillips dão sorte sim!

Os Stormtroopers amam, os nerds amam e até os trekkers amam, porque os Físicos seriam diferentes?

Mas todos nós temos obstáculos a transpor para alcançar tamanha satisfação e plenitude. Por isso resolvi ajudar com o primeiro passo, a aproximação. Através de uma pequena pesquisa para encontrar maneiras de facilitar a aproximação (em nosso caso), de modo que as mulheres possam perceber que ótimo Físico você é! E para isso, nada melhor do que uma boa cantada, só depois dessa fase que você pode enche-la com seu papo de Físico, e já que ela vai ter que aguentar esses papos, melhor começar por eles, assim se ela aguentar logo de cara… aguenta qualquer coisa que vier depois disso!

Nunca observei essa técnica ser testada, dizem que bons resultados nem sempre são freqüentes, na verdade, muito pouco freqüentes. Mas assim é a vida e não devemos desistir, pois um dia a permissividade magnética do meio pode baixar, flutuações quânticas pipocarem e amor ficar no ar! Lalalala lalala lalala(cantando..)

Cantadas de Físicos selecionadas na internet(link em inglês):

1. Qual é a sua freqüência de ressonância?
2. No meu lab ou no seu?
3. Seus olhos tem um comprimento de onda perfeito de 563.4 nm.
4. Posso integrar suas curvas essa noite?
5. Eu amo você! Por favor, não desista de mim só por que sou físico. Ah, ok, Eu vou embora.
6. Você é mais especial que a relatividade.
7. Top quark ou bottom quark?
8. Eu tenho E=mc2 tatuado na minha bunda. Quer ver??
9. Você e eu = Teoria da Unificação.
10. Seu corpo é mais quente que plasma de hidrogênio.
11. Minha ultima namorada era muito instável. Ela decaiu espontaneamente e me deixou por um neutrino. Maldita.
12. Eu juro!! Não sou Físico!
13. Você me faz ser um Físico melhor.

E não pude deixar de tentar exercicitar um pouco minha imaginação, ai vão algumas minhas:

1. Vamos sobrepor nossas funções de onda?
2. As bases teóricas e experimentais de nosso relacionamento serão muito fortes.
3. Quero ocupar o mesmo estado que você!
4. Vamos provar o oscilador harmônico?

UPDATES (Frases enviadas por leitores):

1. Adoraria um acoplamento spin-órbita com você.
2. Meu coração entra em ressonância quando te vejo.
3. O gradiente da minha paixão aponta na sua direção.
4. Minha felicidade é inversamente proporcional ao quadrado da nossa distância.
5. Dada a enormidade do espaço e a infinitude do tempo, eu serei o homem mais feliz do mundo se puder compartilhar uma cama e um momento com você (Carl Sagan)
6. Você me faz dar um salta quântica, e se não me amares… logo decairei em tristeza.

OBS: Se você já tem uma namorada e ela não é nerd como você, não a pentelhe com essas cantadas, pode ser perigoso!

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Enquanto estudo e me preparo para as 3 provas insanas dessa semana, me deparo com o seguinte exercício:

“For masochists only!!”

Parece que não é só eu que gosta de ficar fazendo piadinhas sobre essas coisas. O autor do livro parece ser uma pessoa sensata, afinal ele explica: Ei, só faça isso se você for masoquista!, mas meu professor vem e inventa de colocar isso na maldita lista de exercícios pra prova!!
Se aparecer alguem com uma granada na prova não vai ser surpresa nenhuma, por que além de escolher os exercícios doentes, ele escolheu 108 deles!! 108! Ahhhhhhhhhhhhhhhhh é muito azar! Ázarons por todo lugar!

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Livro: Introduction to Electrodynamics, David J. Griffiths. Pg 22